Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не так давно в обсуждениях возникла тема "с какого возраста ребёнку можно гулять одному". :) У меня со вчерашнего дня ещё довод появился.
Вчера договорилась с одной дамой из другого района города, что зайду к ней по делу. В том районе я бываю крайне редко (раз 10, не больше, за 40 лет), поэтому знаю его очень условно(только основные транспортные пути). А дама ещё оказалась великой конспираторшей - вместо того, чтобы просто сказать адрес (я бы его просто по карте нашла), она сказала название остановки, а потом давала указания по телефону "пройдёте вдоль длинного дома, повернёте налево...". Прошла, повернула - там дороги не было, снежная целина и забор, окружающий двухэтажное неиспользуемое офисное здание. Я достала телефон, чтобы уточнить путь, но тут от этого пустого здания ко мне подбежали четверо детей - парнишка лет десяти, две девчонки лет восьми и совсем мелкий пятилетний мальчик. Они кричали:"Тетя, тетя! Вызовите пожарных! Дом горит!". Я посмотрела на дом - никаких следов дыма. Стала уточнять ситуацию. Дети объяснили, что они играли внутри, а там загорелась проводка. Они пытались вызвать пожарных, но те детей даже не дослушали. Я, если честно, сходу побоялась брать на себя ответственность, но детки были чумазые - и если у девчонок копоть на личиках и одежде была видна не так явно, то у пятилетки и лицо, и одежда были серыми. Да и дым из окна появился - как-то странно, периодами: то идёт, то не идёт. В общем, пожарных я вызвала, стала дожидаться, а тут этот десятилетний герой и говорит мне:"Ну ладно, я пойду вещи достану". Я:"Какие вещи???!!! Горит же!!!". А он:"Да ладно, это только проводка! А у меня там вещей на две тысячи!". Я от этого довода просто опешила. То есть задохнуться в дыму он не боится, а вещей ему жалко! Тут я уже на повышенных тонах объяснила, что если ему станет плохо, то никакие вещи не утешат его родителей. Просто со скандалом отгоняла детей от дымящегося дома. К счастью, тут и пожарные подъехали - у детей новое развлечение появилось, в здание они рваться перестали.
Так вот, к чему это я: этот десятилетний пацан изначально показался мне достаточно разумным. Он вполне серьёзно руководил своей малолетней компанией. Да и родители спокойно отпускали его гулять в одиночестве. Но в то же время он совершенно спокойно пытался войти в задымлённое помещение за некими ценными для него вещами - не учитывая риска надышаться дымом. Так что даже самые разумные и ответственные дети иногда могут отчебучить что-то невообразимое...

Про ревность или наказание за измену.
В советское время в нашем военном училище была своя парикмахерская, где работали две женщины-парикмахера, которые за день постригали ну не меньше 50-70 курсантов и офицеров каждая. Не знаю как сейчас в военизированных институтах, но в наши годы времени на стрижку было ну ооочень ограниченно, т. к. за территорию училища стричься не отпускали, или редко, группами, а в увольнении было некогда и (относительно цен в училище) дорого. В свободное от учебы и другой суеты время, длинную очередь военных этим двум женщинам-парикмахерам надо было подстричь (именно подстричь, а не оболванить) практически молниеносно, пару-тройку минут на каждого. И прически получались весьма достойные, не стыдно в город-герой Киев выйти людей посмотреть, ну и себя … Наверное поэтому, как у многих военных, у меня появилась привычка подстригаться быстро, но аккуратно.
Сейчас шевелюра моя поседела местами, может поредела, но по старой традиции предпочитаю строгую прическу, и желательно побыстрее и недорого. Многие, да-да многие, мои бывшие сослуживцы и сегодняшние коллеги-мужчины, записываются строго к «своим мастерам» и посвящают этому мероприятию по часу и больше. А когда узнал, что они тратят на стрижку около 800 рублей и больше (у нас провинциальный городок), аж закомплексовал, мол «а может я жмот или нищеброд», а потом успокоил себя, что в благодарность оставляю не меньше чем стоимость стрижки.
Так вот, уже много лет назад, в случайно выбранной, тогда еще простенькой парикмахерской попал к приятной женщине (30-35 лет), которая после пары стандартных уточнений быстро и решительно сделала мне прическу, ту что надо, как я хотел и как привык. Посмотрел на бейджик - Светлана, запомнил имя, записал телефон заведения. И вот уже лет 15 старательно попадаю только к ней. Нет, я не записываюсь за несколько дней, как сейчас принято, просто звоню в заведение, и типа «Светлана когда? Завтра с утра? Спасибо». Конечно за эти годы оба не помолодели, но она молодец, вроде как не меняется совсем, приятная женщина. Мы не болтаем с ней по дружески, все быстро и четко: «Как всегда?» "Да", несколько минут, денежку на стол в благодарность, понимающие взгляды-улыбки, денежку в кассу, все! Прическа всегда получается идеально для меня, хотя уже не задумываюсь об этом, уверен, что будет как надо.
Так вот, перед какой-то пафосной деловой встречей спонтанно решил подравнять там-сям на голове. Привычно приехал в парикмахерскую, а «моей» женщины на месте нет. Ну, думаю, по мелочи, типа виски подравнять, любая сможет. Только сел в кресло, начали мне что-то там делать и «моя Светлана» заходит. Наверное случайно совпало, может мимо шла, так как в плаще, с сумочкой и долго потом не задержалась. Увидела меня в зеркало, кивнула без улыбки, переговорила с кем-то и ушла. Что-то тревожно мне стало, вроде ничего особенного не случилось, но как-то пасмурно получилось, как-то некрасиво.
И вот, не очень давно, в очередной раз приехал подстригаться. Светлана пригласила в кресло и так привычно «Как всегда?», я кивнул и расслабился, задумался о чем-то, вроде смотрю на себя в зеркало, но не вникаю что там с моей головой делают. Вдруг она спрашивает: «Виски прямые?» Мелькнула тогда мысль «О как! Давненько такой вопрос не возникал, а тут что?» Навел резкость в зеркало, а Светлана так старательно-показательно срезает мне виски по самое нехочу. Присмотрелся, а прическа то не моя совсем, вроде тоже что и всегда, но явно короче, без моего пионэрского чубчика, короткая квадратная челочка и виски косые. Я — не я! Рассмотрел всё, поднимаю через зеркало на Светлану глаза, а она молча смотрит на меня своими зелеными глазищами. И взгляд какой-то неуловимо яростно-мстительный, губы слегла поджаты и как бы ждет, наверное когда я офигею, ну или может плакать начну (шутка).
Вот не зря мне тогда пасмурно было, когда у другой подстригся! Не зря!
Несколько мгновений просмотрели в глаза другу другу через зеркало, она убрала все с меня, обмахнула-обдула, молча что-то делает и уже меня не замечает больше. Я бледненько встал, говорю «Извините, я больше так не буду» и улыбку давлю, типа примирительную. Положил денежку-благодарность на ее рабочий стол и ушел к кассе.
И что прикольно! Ведь не обиделся ни капли, хотя выглядел с такой прической как Иванушко-дурачок. Даже посмеялся втихаря. Дерзко, рискованно, могла бы клиента потерять, но наказала! Ведь ждала наверное, и мстю придумывала.
Ибо не фиг по другим шариться! Женщины, что с них взять? Характер, эмоции. Смешно прям!
Прошло пару-тройку недель. Вот завтра, 7 марта, планирую в очередной раз идти к «своему парикмахеру». Надеюсь что простила и мир, подстрижет как всегда и как надо! Ну а с меня подарок!

Со школьных лет, в глубокие советские годы, читал и видел снимки гигантских рисунков в перуанской пустыне Наска. Они настолько огромные, что их можно увидеть только из пролетающих самолетов. То ли древние индейцы уже имели летательные аппараты, то ли еще что-то покруче. На днях вместе с другом поехали посмотреть его однушку, которую он купил в Люберцах. Мне понравились сам дом и инфраструктура вокруг него. Выйдя на балкон семнадцатого этажа, увидел на пустыре, вдалеке от дома, созданную, видимо местными аборигенами, надпись на заснеженной земле, из трех букв. Может это для инопланетян, или просто для местных жителей, но мыслят люди масштабно.

Только что. Еду в такси и разговариваю по телефону, деловой разговор:
(я в телефон):
- "да, насколько я в курсе, книга "Пособие карьериста" сейчас в рознице в районе полрубля в электронном виде, рубль на бумаге с пересылкой по Москве, Спб. и областям, от этого можете и отталкиваться при калькуляции". Завершаю разговор.
таксист: "а что, есть люди, которые за тысячу рублей книги покупают?"
я: "да, есть".
таксист: "пи@дануться, этож можно десять сборников сканвордов, пять детективов Донцовой купить или два пузыря";
я: "как Вас зовут?"
таксист: "Сергей".
я: "Сергей, видите ли, есть книги, которые из homosapiens делают людей, а есть те, которые из людей делают таксистов".
Водятел таки заткнулся до конца поездки, ну и слава богу, хоть работать не мешал.

P.S. Для любителей поискать двойной смысл или пренебрежение с заносчивостью: я уважаю любой труд, но не люблю глупость, причем именно в форме воинственного невежества. Сам в советские времена начинал трудовую жизнь автослесарем в обычном советском АТП, стоял за токарным станком, работал разнорабочим, в стройотряде убирал урожай в колхозе.

А в голове предательски проскочило: "... но точно знаю, что вернусь, быть может через сто веков, в страну не дураков, а гениев" (с).

Вчера едем с дочуркой 5 лет по городу и становимся свидетелями как гаишники в преддверии 8 марта останавливают женщин-водителей и дарят им цветы.
Увидев это, дочка спрашивает:
- А что полицейские делают?
- Цветы дарят женщинам.
- Они что, влюбились?

Живу в Великобритании уже давно. Собрались мы как то большой компанией отметить сразу 2 дня рождения на природе. Погода не подвела, посидели знатно. Вообщем время далеко за полночь и пора по домам расходится. Одному моему другу, Саньку, домой было добиратся довольно далеко, транспорт не ходит, а такси в ночь с пятницы на субботу ждать довольно долго ( кто на острове живёт, тот в курсе). И предложили мы с женой ему остаться у нас, благо минут 10 пешком до дома. Само собой все были немного под шафе. Другу постелили внизу, рассказали где лежит выпить, закусить ну и пошли спать. Под утро слышим с супругой противный писк пожарной сигнализации. Спускаюсь посмотреть и вижу: Санёк спит лицом в стол,остатки алкоголя допиты, на кухне дым столбом. Подхожу к плите, а там лежит горка догорающей гречки прямо на газовой комфорке и вокруг куски разбитой тарелки. Оказывается Саня заморачиватся не стал и тарелку с гречкой поставил прямо на газ!!!! От чего та само собой лопнула. Вообщем в полдень, когда спустились вниз, Александр, с лицом виноватого бульдога,ползал на четвереньках и убирал кухню....

Сегодня советский и российский сатирик Михаил Жванецкий празднует день рождения. Ему исполнился 81 год

14 высказываний Жванецкого:

1. «В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом»
2. «Главное не что сказали, а за что взяли. Если не можешь взять за мозги - бери ниже. Не можешь взять за душу - бери еще ниже, не можешь взять за печень - бери еще ниже. Человек все равно забудет, что ты говорил, но не забудет, за что ты его взял. И ты станешь популярным человеком»
3. «У нашего человека пока еще нет самоиронии, она приходит с воспитанием. Самоирония приходит с пониманием того, что человек, относящийся к себе с иронией, очень симпатичен окружающим, очень нужен. Просто остро необходим. Называя свои неудачи и недостатки, он облегчает чужую жизнь»
4. «Мы просто торопимся и не знаем, о чем мечтать»
5. «Если безысходность не встретить юмором, то она надвигается просто чернотой, такой черной стеной»
6. «Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает»
7. «Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!»
8. «Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить»
9. «Чтобы развеселить себя, я должен идти к людям»
10. «Бог при рождении каждому дарит часы. С одним условием: не заглядывай. Считай время по стрижкам, даже, если повезет, по женщинам, по книжкам, если ты будешь писать, либо по каким-то изобретениям, по тому, что ты делаешь»
11. «Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» - напоминают донос»
12. «Что мы (жители России, - ред.) слышим в последнее время? Олимпиада, Киев, рубль. Олимпиада, Киев, рубль. Олимпиада как-то бодрит, Киев и рубль огорчают. Во всяком случае крику не меньше. И поэтому от этих вот возвышенных, но слегка визгливых тонов люди становятся ненормальными»
13. «Когда знаешь, как, умеешь, но уже не можешь сам, ты тренер. Когда знаешь, как, не можешь сам, но можешь научить, ты профессор. Когда не знаешь, как, не умеешь сам, не можешь научить, но можешь наказать, если сделают не так, ты президент!»
14. «Почему люди не ходят на участки? Исчезла даже слабая непредсказуемость. Слабая непредсказуемость вызывает слабую посещаемость. Люди ходили, ходили и в результате подумали: а зачем?»

Это сейчас экстрасенсы - по пять штук в одном подъезде, в телешоу через день, объявления их на каждом столбе. При советской власти народ что-то слышал краем уха про Джуну Давиташвили, некий академик Спиркин, ездил, рассказывал про это дело в клубах МВД особо проверенным людям, кто-то верил, кто-то нет, но широко это не обсуждалось. Ну, и имел место некий переходный период в период перестройки, когда стало "можно" об этом говорить, и число экстрасенсов внезапно начало расти в геометрической прогрессии.
Наш завкафедрой каким-то образом ухитрился в тот момент прославиться как знаток экстрасенсорных штучек, и все психи области, решившие, что они экстрасенсы, повалили к нему гужом, человек 5 еженедельно. Шеф взвыл, и договорился с нами, тогда студентами старшекурсниками, что мы будем устраивать некий "фильтр" для потенциальных экстрасенсов, отсекая явную бредятину. Нам было прикольно, и мы согласились.
Наиболее яркой личностью был некий художник с неоконченным 6-классным образованием, который пришел к шефу и сказал, что пару недель назад на него накатило, и он понял, что понимает без анализов, у кого что болит. По особому излучению от ладоней больных людей. Если излучение "синее" - то снижение функций органов, если "красное" - то повышение.
Шеф моментально свистнул нас, "проверяльщиков". Мы отвели кандидата в экстрасенсы в соседнюю больницу (где уже была договоренность), одели его в белый халат, и провели по 3-4 палатам в пульмоотделении (так получилось, оно было на первом этаже, выше было лень подниматься). Наш художник честно махал своей ладошкой вокруг ладоней больных. Результат был поразительный. Всем мужикам без исключения он ставил диагноз "гастрит желудка", а всем дамам - "миома матки". Ни разу не сбился. Табличку "пульмонологическое отделение" он точно видел, но, видимо, не понял. То, что в пульмоотделении процентов 50 больных лежало с обострением астмы, и дышали эти больные так, что диагноз можно было ставить из-за угла, по свистящему звуку при дыхании, - тоже его не впечатлило. Мужик, видать, не представлял, что такая болезнь есть на свете. Его репертуар ограничивался только гастритом желудка и миомой матки.
Мужику мы ничего не сказали, но завкафедрой повеселили изрядно. Не знаю, какой у того "экстрасенса" был с шефом потом разговор, но мужик, помню, был замечен еще и на телевидении. Делился опытом с населением, как у себя развить экстрасенсорные возможности...

Однажды пришлось мне восемь часов проторчать в международном аэропорту Катара. Восемь часов, ни одного русского слова, даже намёка на присутствие соотечественников. И вот спустя часика четыре захожу в кабинку туалета, а там на всю дверь с внутренней стороны надпись: "ХУЙ! А вы как думали?! Мы везде!".

Учился в педагогическом институте на естественно-географическом факультете. На первом курсе мы честно ходили в библиотеку за книгами. Плюс нас ознакомили с правилами библиотеки: нужно знать точное название книги, автора, год издания, а на редкие книги еще и библиотечный код. А нужно сказать, что библиотекарши были разные. Одна работала давно и знала наверное все книги и ей достаточно было сказать название или автора, а вот новенькие заставляли искать все характеристики книги.
После зоологии беспозвоночных мы рванули в библиотеку за определителем насекомых. Нам повезло - работал специалист!
- Здравствуйте, дайте нам такую книгу, про насекомых, зеленую, автор еврей какой-то... - запыхавшись говорим библиотекарше, ведь число книг ограничено, всем точно не достанется
Возвращается библиотекарша, дает нам красную книгу "Практикум по зоологии беспозвоночных", автор Зеликман А.Л.

История не со мной происходит (тьфу-тьфу-тьфу).
Но я над ней несколько лет ухахатываюсь. Процесс идет по нарастающей…
Подруга моя Ленка, девка зажитоШная, прикупила себе жилье. Блок из трех
квартир: соответственно три санузла, метраж сумасшедший, ремонт как во
дворце. Радуется! Хорошо ей там!
Этажом выше (этаж № 8 – это важно) в таких же хоромах (тоже блок из трех
квартир) проживала милейшая семья: мама, папа, маленькая доча. Мама чуть
старше 20 годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец
заводов, газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая.
Три санузла в обеих квартирах, один над другим: маленький, побольше,
самый большой… Началось все с самого большого…
Если в самом большом санузле Ленки скромно приютился унитаз, биде,
джакузи, то сверху там прижились на тот момент сауна с бассейном…
В каждой семье есть свои традиции. Была она и у соседской: каждые три
месяца папа уходил в запой примерно на недельку. В рамках этой традиции,
мама с дитем на это время сваливала на дачу. Папа пил в гордом
одиночестве, мечтал о чем-то великом, наверное, об океане! Потому как
пик запоя он проводил обязательно в бассейне (что он там делал
неизвестно), но в итоге выпускал из него воду каким-то своим, только ему
известным способом, прямиком на Ленкины потолки, стоящие немыслимых
денег. Каждые три месяца, почти по расписанию.
Ленке это надоело – она застраховала свои потолки, чтоб не париться…
Прошел год. Ленка звонит довольная: «А мои соседи квартиру продают!»
Теперь квартиру купила другая милейшая семья (описание можно прочесть
выше, но повторюсь) мама, папа, маленькая доча. Мама чуть старше 20
годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец заводов,
газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая.
И тоже семья с традициями. Теми же. Но каждый день.
Теперь потопы стали раз в месяц. По ночам - звуковое сопровождение из
серии: «А суки все! вон отсюда наХ! все здесь мое!» Раз месяц
заплаканные страховые агенты после общения с виновником приходили в себя
в Ленкиной квартире, отпаиваясь коньячком (Ленка вообще девчонка добрая)
А! Еще у Ленки в подружках завелась его жена: «Лен, ты не парься.
Мешаем? Дык ты ментов вызывай и все. Он от них почему-то успокаивается.
А на тебя он не обидится. Во-первых, женщин боится. А во-вторых, ну он
же не совсем дурак».
Так вот они и жили двумя квартирными блоками…
Около года назад звонит мне пьяная Ленка: «Вик! Поздравляй! Сгорела
все-таки моя любимая сауна и бассейн ее не спас».
Рассказ Ленки: ну, во-первых, все живы, никто не пострадал… дальше
«Сплю я. И снится мне, что я на водопаде и так мне хорррошо-хорррошо!
Только какие-то гады в дверь звонят, не переставая, и колотят в нее
кувалдами. Проснулась. Йееее! А водопад-то у меня в квартире. Как там
всем домом эвакуировались – это отдельная история.
В общем, сауна эта коротнула и потихонечку себе загорелась. Сначала на
нее сработала пожарная сигнализация, потом пожарные живьем приехали.
Поливали и водой, и пеной и все это стекало к Ленке, потом опять
поливали и опять к Ленке. Ленкины хоромы превратился в руины. Не устояло
ничего.
Днем пришли сосед с соседкой глядеть на плоды своего проживания. Речь:
«Бл@. Ой, Бл@! Мда, бл@! Ладно, Ленка! Щас поехали к нам на дачу пить. Я
тебе и ремонт, и мебель оплачу, завтра своих рабочих отправлю -
командуй. А остальных наХ» (остальные – это 6 этажей снизу, по три
квартиры на каждом).
Ленке возместили все еще лучше, чем было. Чем все у остальных соседей
закончилось не знаю.
Свою квартиру они переделывали полностью. Сауну и бассейн больше не
ставили.
Пока делали ремонт, разругались напрочь, начали разводиться, квартиру
продавать. Пока продавали, помирились, разводиться перестали, въехали
обратно.
Ленку больше не топят. Но все равно весело…
Последняя история была на днях. Это уже что-то из новой серии….
Лена: «Cплю я, Антошка тут же спит (любимый мужчина), сквозь сон слышу
жуткий скрежет и голос как в фильме ужасов: «Лееееенкаааа! Лееенкааааа!»
Проснулась, Антошка тоже проснулся, переглянулись, звуки идут из зала.
Антон пошел в зал...
Дальше рассказ Антона: «Включаю свет и оху@ваею. Снаружи по окну бьется
душевой шланг вместе с набалдашником-распылителем (только водой не
поливает), рядом болтаются какие-то тряпки и голос от окна: «Лееенкаааа!»
Открываю окно и оху@еваю еще больше.
Тряпки – это связанные между собой простыни, на которых висит сосед
сверху в трусах и одном тапке, лупит по окну душевым шлангом и орет
«Лееенкаааа!».
А на улице почти минус 30, а этаж 7-8, а на дворе ночь.
Увидал, сердеШный, что окошко ему открыли, как обезьянка по простыням
спустился, в комнату запрыгнул. И с ходу, как в сказке, три желания:
«Водки! Телефон! Денег!»
Антоха – джин волшебник: начал с водки, ибо ярко выраженные признаки
алкогольной интоксикации были Очень Ярко Выражены… Потом последовали
телефон и деньги…
В общем, история выглядела так: допился мужик уже до той степени, что
даже пофигистка-жена свалила от него на дачу. Перед этим позвонила его
другу-коллеге, мол, сделай что-нибудь. Он и сделал: отобрал у бедолаги
все деньги, телефоны, выпивку, одежду, запер его на клюшку и оставил к
жизни возвращаться.
Ну, этот чуть протрезвел и вернулся к жизни! Своим методом! И своим
выходом!
Афигеть!
Что там дальше в их совместной на два этажа жизни будет – неизвестно. Но
что-то мне подсказывает, что это еще не предел.
Смеюсь над Ленкой, она действительно человечек очень лояльный и
коммуникабельный. Ну вот и… гармония должна быть.
Кроме Ленки таких соседей вряд ли еще кто-то без вреда для здоровья
выдержит.
А жить-то им где-то надо.
Вот они и живут)))

Коллега по работе вспомнил истории из курсантской бытности.
Дело было в 90-е. Был он тогда курсантом одного из военных училищ.
Курсанты же тоже люди и ничто человеческое им не чуждо) А кто помнит
было модно выделиться сделав себе осветленную челку, вроде под какую-то
рок-группу. И под это моду двое из его роты сделали такую же. В тот же
день на построении командир объявляет:
- Товарищи курсанты! В наших рядах появилось два ПИДОРА! (называет
фамилии) выйти из строя!
После чего им дается команда на исправление "ориентации". Что и было
сделано в тот же день при помощи копировальной бумаги под печатную
машинку, оставлявшую при натирании черной след.

Мобилу можно угробить разными способами.
Мне понравился следующий, знакомый только что рассказал.
Дело было в Сочи, у них тут снег – в редкость…
Утром к машине подошел, левая рука занята вещами, правой убрал снег с
лобового стекла и смахнул над дверью, чтоб в салон не насыпался. Завел
машину, прогрелся и поехал.
Через полчаса слышит тоненький голосочек своего телефона, откуда-то из
нештатного места. Ах, да, он в правом кармане куртки, из дома выходил –
разговаривал и туда его кинул… Сует руку в карман, а – там манная каша
из растаявшего снега и сотового телефона! Часик поработал и здох. Короче
– утопил в кармане.

К теме о выборах. Кто-нибудь слышал как они происходили в Узбекистане?
Ничего никому не объясняя, не поменяв даже конституцию, чтобы выборы
выглядели хоть как-нибудь легитимно, Каримов Ислам Абдуганиевич пошел на
третий срок. Хотя конституцией было предусмотрено всего два. При чем
изначально два по 4 года, потом увеличили на два по 7 лет. И вот
кульминация, менять ничего не стали, а просто взяли и избрались на
третий срок. Спрашивал у знакомых и родственников, как так? Почему?
Выдвигались различные предположения, видимо одинаково далеких от истины.
Поэтому, я, как программист, выдвинул такую теорию - На самом деле это
второй срок президенства уважаемого Ислама Абдуганиевича, а первый срок
на самом деле был нулевым, как у массивов в языках программирования,
итого - нулевой, первый, второй, все легитимно, все довольны.
А в России Медведева и Путина ругают... Почему?...

История эта произошла со мной, когда я был студентом 5-го курса одного
из питерских ВУЗов. Точно не помню, осень это была или весна, но факт
тот, что курс был последний!
Большинство занятий у нас, как у старшекурсников, проходило на кафедре.
Группа наша была небольшая, насчитывала всего 14 человек, уцелевших за
все годы учебы. Из них было только 4 парня, включая меня. Как и подобает
настоящим студентам на последнем курсе, мы частенько забивали на занятия
(в особенности на лекции, в особенности на кафедре) и ходили пить пиво и
гонять шары в многочисленные бары и бильярдные, расположенные поблизости
от института...
Вот и в этот день, отсидев одну пару на кафедре, мы посовещались и
решили, что следующую лекцию нам сидеть ни с руки, тем более, что ее
надо было еще ждать. И уже через 10 минут мы вчетвером были в баре,
расположенном напротив института. Еще через час нам было уже совсем
хорошо и мы, забыв об учебе, бурно что-то обсуждали под звон пивных
кружек.
В это же время (как мы узнали позже от одногрупниц) на кафедре в
аудиторию, где должна была быть наша лекция входит преподаватель. И не
просто преподаватель, а завкафедрой, профессор! Здесь стоит отметить,
что наш зав. кафедрой был человеком, безраздельно царившим на кафедре,
никто и никогда слово поперек ему не решался сказать, хотя сам он за
словом в карман никогда не лез. В общем, тиран и деспот. Так вот,
заходит он в аудиторию, где должен читать лекцию, и видит только сугубо
женскую часть группы. Конечно, ему такая картина не впервой. Но на этот
раз кроме банальной фразы: “Ну и где ваши мужики?! Я же их сегодня видел
на кафедре!” - он еще и спросил, знает ли кто-нибудь номера наших
мобильников (чтобы позвонить и спросить где мы). Разумеется, практически
все знали наши телефоны. Но тут надо отдать должное нашей прекрасной
половине группы. Все, как одна, девчонки начали мотать головами, мол:
“не знаем...”, “где-то вроде было записано...”, “а у меня аккумулятор, как
на зло, сел...” и т.д. И вдруг наша “любимая” староста группы (в семье не
без урода) кричит: “У меня есть номер Миши!” (моего товарища).
Профессор просит набрать этот номер и узнать, где мы сейчас. Староста
набирает номер, ждет ответа, и когда трубку снимают, спрашивает “Где вы?”,
после чего завкаф, видимо, желая лично услышать ответ, забирает у нее
трубку...
В это же время в баре продолжается увлекательная беседа “чуть”
подвыпивших студентов, которая сопровождается громким хохотом и
бряканьем пивных кружек. Вдруг у Миши звонит мобила. Он достает ее и
смотрит на экран. Другой мой одногрупник вежливо интересуется:
- Б.я, кто там?
тот отвечает, что это староста группы.
- И чего ей надо? Дай-ка мне трубку, я ща с ней поговорю...
таким образом, трубка оказывается уже в других руках и мой коллега
начинает на чистом русском мате объяснять старосте (как он думает), что
мы, мол, отдыхаем и нехорошо отвлекать нас от этого увлекательного
занятия... Мы же все сидим рядом и откровенно ржем. Что он ей говорил
дословно, я уже не помню. Но то, что в течение 2 минут он не прекращал
материться ни на секунду и послал ее несколько раз, это точно. Поговорив
от души, мой одногрупник кладет трубку, после чего мы еще некоторое
время сидим в баре.
Как позже было рассказано нашими одногрупницами, зав.каф, взяв трубку,
сразу изменился в лице, а именно позеленел. Так он стоял около 2 минут,
в течение которых в аудитории царила тишина, и было слышно все, что
происходит в баре. Когда разговор был завершен, он, ни говоря ни слова,
вышел и скрылся в своем кабинете.
Из бара мы вышли в приподнятом настроении и направились к метро, чтобы
разъехаться по домам. Тут один из нас вспомнил, что ему зачем-то надо
зайти на кафедру. Так мы и разошлись кто куда.
Не успели мы сесть в вагон метрополитена, как раздался звонок. Звонил
наш 4-й! И, что характерно, его голос резко отличался от голоса в момент
прощания. Оказывается, не доходя пару метров до кафедры, он встретил
нашего препода, который уже был в курсе произошедшего и вкратце описал
ему сложившуюся ситуацию, посоветовав не появляться на кафедре хотя бы
пару дней пока все не уляжется. Мой товарищ, быстро осознав всю
пикантность ситуации, последовал совету преподавателя и сразу же
отзвонился нам.
После таких новостей мы все протрезвели в момент (особенно Миша). Еще бы,
не каждый день приходилось посылать завкафа на три буквы, причем на
глазах всей аудитории! Напомню, шел 5-й курс, последний перед дипломом.
Хотя в тот момент мысли почему-то были уже не о дипломе, а о кирзовых
сапогах и прочих прелестях армейских будней.
Тогда нас мучил один вопрос: Что теперь делать???
Поразмыслив, но так ничего не придумав, через два дня мы собрались и
пошли просить прощения. Сначала была мысль купить что-нибудь
заглаживающее вину, но все сошлись во мнении, что это нам уже не
поможет. Поэтому пошли так. Помявшись пару секунд у кабинета завкафа, мы
вчетвером шагнули на встречу неизвестности...
Тут-то и началось самое интересное...
Зайдя в кабинет, мы молча сели напротив стола, за которым сидел
профессор:
- Аааа... явились! – не без под.ебки обратился он к нам.
Нам казалось, что это было началом нашего приговора, поэтому все сидели
тихо, тупо уткнувшись глазами в пол. Но вот следующие слова профессора
никто из нас предугадать не мог:
- Ну, что я могу сказать?! Молодцы!!! Я в ваши годы поллитру без закуски
мог и ничего. А вам сейчас слабо?! А то, что это за мужик, который от
150 г. водки сразу в обморок падает... Так что вас я не осуждаю, но чтобы
лекции мои посещали... Понятно?!
Находясь в легком шоке, мы все молча закивали головой. Объяснив нам еще
минут пять, кто такой настоящий мужик, профессор сказал, что все
свободны. Мы побрели к выходу и услышали вслед еще одну фразу:
- И помните, я НЕ ЗАПРЕЩАЮ вам пить!
В этом шоковом состоянии мы вышли в коридор, переглянулись и долго не
могли прийти в себя...
Конечно, из института нас после этого никто не отчислил. Пары мы как
косили, так и продолжали косить (все, кроме лекций у завкафа). Защитив
дипломы, мы уже вместе с профессором пили коньяк в его кабинете...

Сегодня подружка рассказала... я просто валялась!!! У ее мамы есть
знакомая, кот. сама себе удаляет волосы в области глубокого бикини
горячим воском. Встает перед зекралом, как-то исгибается и пока воск не
затвердел умудряется все там удалить. Так вот в тот злополучный день,
когда она добралась до области ануса, намазала там все хорошенько и...
видимо неловко повернулась... короче упала жопой прям на кошку(!) Когда
она попыталась встать, то несчастная кошка болталась у нее на
заднице!!!! При попытках отодрать кошку от мягкого места та в отчаянии
разодрала своей хозяйке это, собственно, мягкое место в общем какими-то
усилиями все-таки она отодрала бедное животне, но самое интересное, что
при этом, выдрав у нее клок шерсти со спины!
Результат был потрясающим: окрававленная задница из кот. торчит кусок
шерсти!!!
ПЫСЫ: а кошка еще долго ходила с проплешенной!
http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=63997&st=460

Со слов сотрудницы....
Еду в маршуртке, народу не много держусь за верхний поручень (роста она
не высокого) и тут понимаю что этот поручень держится только за счет
моей руку, т. е. если я его отпущу то кто-то чуть подальше получит по
голове. А рука начинает затекать, соответственно вероятность того что
кто-то получит по голове с каждой секундой увеличиваться... и тут на
помощь приходит мужик, он зашел в маршрутку с другой двери и взялся за
это поручень, у меня желание держать этот поручень автоматичске отпадает
а вот мужик только начал осознавать что с этим поручнем вруке ему
приедеться ждать еще кого-то кто за него схватиться (поручень). Но мужик
оказался не промах, он просто взял положил поручень на пол......

Разговор между двумя мужиками бомжеватой наружности, недавно
подслушанный возле станции метро "Кузнецкий мост":

- Санек, слышь, а я по радио слышал, что какой-то там мильенер
Вексельбургер привез назад в Россию шесть яиц Фаберже из императорской
коллекции...
- Шесть? Бля... Николаша их наверное в кунсткамере выставлял, вместе с
другими уродствами. Жалко, что сам Фаберже не сохранился.

Ну прямо как в анекдоте... (Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.)

Вчера случайно увидела по "Культуре" одну детскую такую передачу...
Названия не помню, что, может, и к лучшему. Короче, на экране дети
изображали своими силами кукольный театр. Сказка банальная - "Колобок".
Но что этот колобок пел! Я первый раз подумала, что у меня глюки
начались нехорошие. Но нет, еще три раза спел, громко так, четко и
радостно: Я Колобок - лобок Я Колобок -лобок!
Ну дети ладно, может они маленькие и неиспорченные еще, но вот кто писал
этот гениальный текст?! Ничего себе "Культура"!

История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда.
Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать
от третьего.

Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то
там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда
опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины
подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых
дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам...
"Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности
сильного пола (о женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое
возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех
женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно",
"хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою
очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да
нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими
словами берется только что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и
ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали.
Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их
мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно.
Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить.
Занавес.
Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще
сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже
было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально
заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив
скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ
ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...

(Для тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в
окно для демонстрации мужской любви и силы воли)

Makc.

P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей
жене так ничего и не сказал. По словам отца, она месяц с мужа пылинки
сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...

Не ходите дети в школу, пейте дети "Кока-Колу"!

Случилось года два назад. Ехал к бабульке в село. Было лето, жарюка
страшенная - 40-45 градусов (Гуляйполе, юг Украины). Пересаживаюсь на
местный рейсовый автобус - старый задроченный "ПАЗ". Захотелось пить.
Я открываю купленную на автостанции двухлитровку "Кока-Колы", она сразу
прикинулась огнетушителем и начала изрыгать теплую противную пену.
Я отпил немного, но все же часть этой гадкой субстанции пролилась на
линолиум в салоне. Ехал еще минут 20-25, "Кока-Кольная" лужа на полу
давно высохла. Наконец въехали в мое село Марфополь, я встаю с сидения,
делаю шаг к выходу и вдруг слышу под ногами звук, напоминающий отдирание
лейкопластыря от жопы ("Кока-Кола" высохла! - подумал я). Ставлю ногу на
пол и чувствую себя как-то "босо". Поднимаю вторую ногу и вижу на месте,
где разлито жлобское пойло, красуются две подошвы от новых чешских
туфлей. Первая мысль - "Вот фуфловая обувь", но потом прикинул - пусть
так, но что там тогда в желудке творится, если сапожный клей не выдержал
такой нагрузки? Все сидящие в автобусе ржали как лошади!
Пейте "Кока-Колу", укрепляйте желудок!

Мичурин.

Москва. Зима 87-88 года. В те давние времена я подрабатывал дворником,
будучи студентом. Участок у меня располагался на улице Фрунзе (как она
сейчас называется, я не знаю) как раз напротив дома Пашкова. Должен
сказать, что улица эта имела неплохой контроль людей в штатском, которые
думали, что их никто не замечает. Работа у них была такая. И менялись
они раз в полгода.
В предыдущую ночь выпало много снега, и я встал очень рано, еще до
прихода первого наблюдателя. Было очень холодно и мне пришлось надеть
вязаную шапку, которая оставляла на осмотр только глаза. Так как работы
было много, я захватил плеер и нацепил наушники поверх шапочки. В семь
часов утра пришел какой-то незнакомый мне парень и остановился как раз
в том месте, где они обычно останавливались. Спокойно он не очень долго
стоял. Когда он увидел меня, он стал беспокоиться. И уже через несколько
минут он откинул полу своего пальто и внимательно посмотрел вовнутрь
(видимо, у него там была моя фотография)... И так продолжалось несколько
раз. Я продолжал спокойно работать, постепенно приближаясь к нему. Через
минут пять у него лопнуло терпение, и он решительно двинулся в мою сторону.
Подойдя ко мне, он что-то сказал, но из-за музыки, которую я слушал,
ничего не было слышно. Я отключил плеер:
- Что?
- Вы, не могли бы приподнять это?.. - и он тыкнул своим пальцем
в мою шапочку.
Я приподнял часть шапочки, которая скрывала мое лицо, и спросил:
- Ну, что похож?
- Похож, - ответил он, развернулся и пошел на свое место...