27 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
На днях я ехала домой и поняла, что забыла ключи, ещё и сел телефон. Думаю, тогда выйду через остановку, зайду к парню на работу, подожду его, и поедем домой, он как раз должен был закончить минут через 40 (у него своя шиномонтажка). Подхожу к монтажке, машина стоит, но сами гаражи закрыты, думаю: "Страаанно". Зашла через дверь сбоку, и мне открывается картина, где он ебёт нашу знакомую. Я не смогла ничего ни сказать, ни заплакать, просто вытаращила глаза и стояла в ахуях. Он начал оправдываться, но я не слышала в жизни отмазки хуже))) "Это не то, что ты подумала, просто Насте уже 33 года, она хочет детей, а мужа у неё нет, а у меня генетика хорошая, вот она и попросила, я делаю хорошее дело. Ты не подумай!" Он говорил мне это, стягивая с себя презик)))
Вспомнилось. В 1992 ездили по осени с классом в колхоз на сбор моркови. Обязаловка была. В Тверской области. Привезли нас недалеко от Твери к огромному распаханному полю с лежащим сверху и чуть прикопанными корнеплодами. Приехал на козлике (читай УАЗ) очень серьёзный, в хорошем подпитии, с предположительно армейской выправкой какой то типо зам председателя колхоза. Построил нас семиклассников в строй. Всех и парней и девчонок. Обещал, что если за день уберём все поле аж по ведру моркови премирует. Если нет то работаем бесплатно. От чувства власти он обрёл аж твёрдую походку. Приедут говорит машины, погрузите и свободны до послезавтра. Мы стали трудиться 56 человек наша параллель и примерно столько же на год старше. Морковь в мешки, мешки в кучу и так пол дня. Много мешков собралось. Приезжает две фуры, выходит мужик, говорит грузите. Мы быстро грузим. Фуры уезжают. Через час приехал тот кто задачи нарезала, собрал нас, начинает отчитывать, что мы бездельники малолетние, 25 мешков всего с утра собрали и так далее. На что ему резонно заметили, что две фуры моркови уже уехали час как. Что было далее до сих пор вспоминаю с хохотом, он сначала что-то не разборчиво визжат, бегал кругами по башне, потом махнул рукой, сказал что можем ехать домой и больше приезжать не надо. 25 мешков с собой говорит забирайте, это не спасёт.
С ним потом беседовали наши классные руководители и мы поехали домой с морковкой. Как стало понятно фуры были совсем не из колхоза, просто залетные мошенники осведомленные о сборе урожая. С тех пор больше никогда нас в колхозы не звали. Как то так.
С ним потом беседовали наши классные руководители и мы поехали домой с морковкой. Как стало понятно фуры были совсем не из колхоза, просто залетные мошенники осведомленные о сборе урожая. С тех пор больше никогда нас в колхозы не звали. Как то так.
1
Со Сталиным встречались создатели гимна поэты Михалков, Эль-Регистан и композитор Александров, Сталин предложил им попросить все, что они хотят.
— Я хотел бы получить квартиру.
— Хорошо. Будет вам квартира, товарищ Михалков.
— А я хотел бы получить машину.
— Хорошо, будет вам машина, товарищ Александров. А что хотели бы вы, товарищ Эль-Регистан?
— Я хотел бы получить на память этот красный карандаш, которым великий человек пишет свои резолюции и подписывает документы.
— Пожалуйста.
Михалков получил квартиру. Александров — машину. Эль-Регистан же получил в подарок красный карандаш. Тем дело и кончилось.
— Я хотел бы получить квартиру.
— Хорошо. Будет вам квартира, товарищ Михалков.
— А я хотел бы получить машину.
— Хорошо, будет вам машина, товарищ Александров. А что хотели бы вы, товарищ Эль-Регистан?
— Я хотел бы получить на память этот красный карандаш, которым великий человек пишет свои резолюции и подписывает документы.
— Пожалуйста.
Михалков получил квартиру. Александров — машину. Эль-Регистан же получил в подарок красный карандаш. Тем дело и кончилось.
Прогуливаясь набережной Темзы, Бернс увидел как один богач упал в воду. Какой-то бедняк, рискуя жизнью, спас его, а в награду получил лишь медную монету. Собравшиеся на берегу люди были возмущены неблагодарностью богача и хотели снова бросить его в воду. Но тут вмешался Бернс:
- Оставьте его. Он лучше знает себе цену.
- Оставьте его. Он лучше знает себе цену.
Дядю Мишу забыли на крыше.
Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.
Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику.
Дядю Мишу назначили Колькиным ментором, уже через неделю ему стало казаться, что образовательная система за последние пятьсот лет основательно сдала позиции. Запрет на физические наказания, как выяснилось, сильно снижает ценность передаваемого опыта в глазах подрастающего поколения.
Пустить Кольку на крышу дядя Миша категорически отказался.
— Вот уж нет, студент, — объяснил он Кольке. — Упадешь, ударишься башкой, сломаешь себе что-нибудь. А потом твоя мамка придет, будет меня спрашивать: «Ты, дядя Миша, зачем моего оленя на крышу погнал?» Что я ей скажу?
Одним словом, Колька был оставлен внизу, у подъезда, дядя Миша наказал ему предупреждать проходящих жильцов, чтобы остерегались падающего снега.
— Или лопаты, — добавил Колька.
Сам дядя Миша поднялся на шестой этаж, отпер люк, выбрался через слуховое окошко на скат крыши, с помощью страховочного троса связал свою судьбу с трубой вентиляции. Колька заметил его, принялся подбадривать снизу незатейливым юмором.
— Дядьмиш! — кричал Колька. — Дядьмиш, осторожнее там! А то упадешь, ударишься башкой!
Дядя Миша отвечал ему с крыши коротко и содержательно, обильно употребляя в речи букву «ять». Колька внизу задорно ржал и уворачивался от падающих сугробов.
Пока они таким образом резвились, на площадку третьего этажа вышла баба Нюра, единственный приличный человек во всем подъезде. В подъезде восемнадцать квартир, все населены наркоманами и проститутками, в квартире справа алкаши, в квартире слева — антихристы. Баба Нюра неоднократно писала на них заявления в милицию, и оптом, и в розницу, но все безрезультатно, в милиции работает одна мафия. Последний оплот порядка остался в квартире бабы Нюры, самый настоящий Сталинград в кольце фашистов. Баба Нюра покидала его только чтобы сходить за хлебом, да еще к соседке бабе Кате. Баба Катя, конечно, та еще старая коза, но хотя бы не наркоманка и не проститутка. По крайней мере, последние полвека.
Баба Нюра поднялась к ней на шестой этаж, и сразу заметила открытый люк на крышу. Не надо быть Ниро Вульфом, чтобы понять, что туда пробрались наркоманы и проститутки. Никакой Шерлок Холмс, никакая мисс Марпл не вникали в ситуацию так быстро, как баба Нюра. И ни один комиссар Мегрэ в жизни своей не пресекал деятельность уголовных элементов так решительно и быстро. Она вскарабкалась по лестнице, захлопнула люк и водворила на место замок. Наркоманы оказались изолированы от общества, как им и полагается.
Восстановив справедливость в отдельно взятом подъезде, баба Нюра постучалась к бабе Кате. Она собиралась попросить соли в долг, это должно было занять часа полтора-два, не больше.
— У тебя в люк-то наркоманы лезут! — сообщила она бабе Кате. — Ты что не следишь?
Они прошли в кухню и там принялись обмывать кости соседям.
Тем временем на крыше кончился снег.
Говоря по совести, снега на крыше еще оставалось прилично, но дядя Миша утомился. До конца рабочего дня оставалось еще часа три, однако человеческая жизнь слишком коротка и слишком ценна, чтобы проводить ее на крышах чужих домов. Даже у разнорабочего есть свой собственный дом, где его ждет личная жизнь и дела по хозяйству. У дяди Миши, например, в холодильнике была припрятана бутылка перцовки, и он чувствовал, что не может дольше находиться с нею в разлуке.
— Все, шабаш! Дуй домой! — приказал Кольке дядя Миша. — Если кто спросит — мы работали до шести.
Колька не заставил себя долго упрашивать, он был человеком покладистым. К тому же, его дома ждала подружка и шесть банок пива, он беспокоился, как бы в его отсутствие они не познакомились друг с другом слишком близко. Колька дождался, пока дядя Миша скроется в слуховом окошке, и удалился.
А дядя Миша, просочившись на чердак дома номер пять, обнаружил, что люк заперт.
— Ух ты! — удивился дядя Миша.
Он подергал люк, пнул его ногой. Люк не поддавался.
— Ишь ты! — сказал дядя Миша.
Несчастный аббат Фариа, заключенный в подземелья замка Иф, выкопал подземный ход голыми руками. У дяди Миши была при себе лопата, вне всяких сомнений, его положение было гораздо более выгодным. Он воткнул лопату в щель люка, налег, крякнул, выругался и сломал лопату.
— Ах ты!.. — сказал дядя Миша.
В принципе, ничего непоправимого в ситуации не было. В наш век высоких технологий достаточно просто позвонить по сотовому телефону, чтобы вызвать себе подмогу, где бы вас ни заперли: в замке Иф или на чердаке дома номер пять. Проблема заключалась в том, что сотового телефона у дяди Миши отродясь не водилось.
Оставался последний выход. Дядя Миша высунулся из слухового окна наружу.
— Колька! — крикнул он. — Колька, собачий сын! Ты там?..
Собачий сын Колька ему не ответил, в этот момент он уже находился на полпути к дому, предвкушая свидание с девушкой и алкогольными напитками. Тогда дядя Миша выбрался на крышу, снова привязал себя к трубе вентиляции и осторожно подобрался поближе к краю крыши, чтобы лучше видеть окрестности. Оттуда, нависая над грешной землей, словно орел на утесе, дядя Миша принялся кричать.
— Люди! — кричал дядя Миша. — Э-эй! Помогите, люди! Э-э-й!
Никто его не слышал. Рабочий день был в самом разгаре, проститутки и наркоманы, проживавшие в доме номер пять, все еще находились на своих рабочих местах. Во дворе было пусто.
— Эй, ну хоть кто-нибудь! — вопил дядя Миша. — Собакины дети!
Через пять минут он перешел почти исключительно на слова с буквой «ять», а еще через десять охрип.
— Твою хрр! — сказал дядя Миша, хватаясь рукой за горло.
И потерял равновесие.
Тем временем на кухне шестого этажа, в квартире бабы Кати, баба Нюра размешивала варенье в кружке с чаем. Старухи только что закончили обсуждать соседей и как раз собирались взяться за героев телесериалов.
Именно эту минуту дядя Миша выбрал для того, чтобы упасть с крыши. Страховочный трос остановил его падение на уровне шестого этажа, а бессердечная сука инерция увлекла его, хрипло матерящегося, задом вперед, прямо в окно кухни. Если вы думаете, что застекленное окно может представлять серьезное препятствие для задницы сорокасемилетнего разнорабочего, падающего с крыши, я вынужден вас огорчить. Это не так.
Дядя Миша выдавил стекло прямо на кухонный стол, и тут же снова исчез за окном. От неожиданности баба Катя издала нечеловеческий вопль, а баба Нюра выплеснула в окно чашку чая.
В жизни разнорабочих случаются и более приятные дни, например, дни зарплаты, или вечер пятницы. Этот день был не такой. Дядя Миша висел, раскачиваясь на страховочном тросе, словно маятник, то появляясь в поле зрения старух, то снова исчезая, и непрерывно сипя бранные слова. Осколки стекла не нанесли его корме никакого урона, но туда попал полный заряд горячего чая с малиной, отправленный меткой рукой бабы Нюры.
— Батюшки! Да ведь воры лезут! — вдруг догадалась баба Катя.
В углу у нее имелся веник, баба Катя схватила его, высунула руку за окно и принялась лупить дядю Мишу.
— Вот тебе, паразит! — приговаривала она. — Не лазай в чужие квартиры! Вот тебе!
Дядя Миша отплевывался и хрипел. Будь он голубем, он мог бы просто улететь прочь, но увы, разнорабочий, привязанный к трубе, никогда не сможет улететь далеко. Дядя Миша впервые в своей жизни сожалел об этом.
С крыши дядю Мишу сняли только через час.
Неделю спустя, когда он смог снова выйти на работу, родной ЖЭК отправил его сбрасывать снег с крыши дома номер двенадцать. Дядя Миша хлопнул Кольку по плечу и вручил ему новую лопату.
— Вперед, — сказал он Кольке. — Я в тебя верю.
Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.
Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику.
Дядю Мишу назначили Колькиным ментором, уже через неделю ему стало казаться, что образовательная система за последние пятьсот лет основательно сдала позиции. Запрет на физические наказания, как выяснилось, сильно снижает ценность передаваемого опыта в глазах подрастающего поколения.
Пустить Кольку на крышу дядя Миша категорически отказался.
— Вот уж нет, студент, — объяснил он Кольке. — Упадешь, ударишься башкой, сломаешь себе что-нибудь. А потом твоя мамка придет, будет меня спрашивать: «Ты, дядя Миша, зачем моего оленя на крышу погнал?» Что я ей скажу?
Одним словом, Колька был оставлен внизу, у подъезда, дядя Миша наказал ему предупреждать проходящих жильцов, чтобы остерегались падающего снега.
— Или лопаты, — добавил Колька.
Сам дядя Миша поднялся на шестой этаж, отпер люк, выбрался через слуховое окошко на скат крыши, с помощью страховочного троса связал свою судьбу с трубой вентиляции. Колька заметил его, принялся подбадривать снизу незатейливым юмором.
— Дядьмиш! — кричал Колька. — Дядьмиш, осторожнее там! А то упадешь, ударишься башкой!
Дядя Миша отвечал ему с крыши коротко и содержательно, обильно употребляя в речи букву «ять». Колька внизу задорно ржал и уворачивался от падающих сугробов.
Пока они таким образом резвились, на площадку третьего этажа вышла баба Нюра, единственный приличный человек во всем подъезде. В подъезде восемнадцать квартир, все населены наркоманами и проститутками, в квартире справа алкаши, в квартире слева — антихристы. Баба Нюра неоднократно писала на них заявления в милицию, и оптом, и в розницу, но все безрезультатно, в милиции работает одна мафия. Последний оплот порядка остался в квартире бабы Нюры, самый настоящий Сталинград в кольце фашистов. Баба Нюра покидала его только чтобы сходить за хлебом, да еще к соседке бабе Кате. Баба Катя, конечно, та еще старая коза, но хотя бы не наркоманка и не проститутка. По крайней мере, последние полвека.
Баба Нюра поднялась к ней на шестой этаж, и сразу заметила открытый люк на крышу. Не надо быть Ниро Вульфом, чтобы понять, что туда пробрались наркоманы и проститутки. Никакой Шерлок Холмс, никакая мисс Марпл не вникали в ситуацию так быстро, как баба Нюра. И ни один комиссар Мегрэ в жизни своей не пресекал деятельность уголовных элементов так решительно и быстро. Она вскарабкалась по лестнице, захлопнула люк и водворила на место замок. Наркоманы оказались изолированы от общества, как им и полагается.
Восстановив справедливость в отдельно взятом подъезде, баба Нюра постучалась к бабе Кате. Она собиралась попросить соли в долг, это должно было занять часа полтора-два, не больше.
— У тебя в люк-то наркоманы лезут! — сообщила она бабе Кате. — Ты что не следишь?
Они прошли в кухню и там принялись обмывать кости соседям.
Тем временем на крыше кончился снег.
Говоря по совести, снега на крыше еще оставалось прилично, но дядя Миша утомился. До конца рабочего дня оставалось еще часа три, однако человеческая жизнь слишком коротка и слишком ценна, чтобы проводить ее на крышах чужих домов. Даже у разнорабочего есть свой собственный дом, где его ждет личная жизнь и дела по хозяйству. У дяди Миши, например, в холодильнике была припрятана бутылка перцовки, и он чувствовал, что не может дольше находиться с нею в разлуке.
— Все, шабаш! Дуй домой! — приказал Кольке дядя Миша. — Если кто спросит — мы работали до шести.
Колька не заставил себя долго упрашивать, он был человеком покладистым. К тому же, его дома ждала подружка и шесть банок пива, он беспокоился, как бы в его отсутствие они не познакомились друг с другом слишком близко. Колька дождался, пока дядя Миша скроется в слуховом окошке, и удалился.
А дядя Миша, просочившись на чердак дома номер пять, обнаружил, что люк заперт.
— Ух ты! — удивился дядя Миша.
Он подергал люк, пнул его ногой. Люк не поддавался.
— Ишь ты! — сказал дядя Миша.
Несчастный аббат Фариа, заключенный в подземелья замка Иф, выкопал подземный ход голыми руками. У дяди Миши была при себе лопата, вне всяких сомнений, его положение было гораздо более выгодным. Он воткнул лопату в щель люка, налег, крякнул, выругался и сломал лопату.
— Ах ты!.. — сказал дядя Миша.
В принципе, ничего непоправимого в ситуации не было. В наш век высоких технологий достаточно просто позвонить по сотовому телефону, чтобы вызвать себе подмогу, где бы вас ни заперли: в замке Иф или на чердаке дома номер пять. Проблема заключалась в том, что сотового телефона у дяди Миши отродясь не водилось.
Оставался последний выход. Дядя Миша высунулся из слухового окна наружу.
— Колька! — крикнул он. — Колька, собачий сын! Ты там?..
Собачий сын Колька ему не ответил, в этот момент он уже находился на полпути к дому, предвкушая свидание с девушкой и алкогольными напитками. Тогда дядя Миша выбрался на крышу, снова привязал себя к трубе вентиляции и осторожно подобрался поближе к краю крыши, чтобы лучше видеть окрестности. Оттуда, нависая над грешной землей, словно орел на утесе, дядя Миша принялся кричать.
— Люди! — кричал дядя Миша. — Э-эй! Помогите, люди! Э-э-й!
Никто его не слышал. Рабочий день был в самом разгаре, проститутки и наркоманы, проживавшие в доме номер пять, все еще находились на своих рабочих местах. Во дворе было пусто.
— Эй, ну хоть кто-нибудь! — вопил дядя Миша. — Собакины дети!
Через пять минут он перешел почти исключительно на слова с буквой «ять», а еще через десять охрип.
— Твою хрр! — сказал дядя Миша, хватаясь рукой за горло.
И потерял равновесие.
Тем временем на кухне шестого этажа, в квартире бабы Кати, баба Нюра размешивала варенье в кружке с чаем. Старухи только что закончили обсуждать соседей и как раз собирались взяться за героев телесериалов.
Именно эту минуту дядя Миша выбрал для того, чтобы упасть с крыши. Страховочный трос остановил его падение на уровне шестого этажа, а бессердечная сука инерция увлекла его, хрипло матерящегося, задом вперед, прямо в окно кухни. Если вы думаете, что застекленное окно может представлять серьезное препятствие для задницы сорокасемилетнего разнорабочего, падающего с крыши, я вынужден вас огорчить. Это не так.
Дядя Миша выдавил стекло прямо на кухонный стол, и тут же снова исчез за окном. От неожиданности баба Катя издала нечеловеческий вопль, а баба Нюра выплеснула в окно чашку чая.
В жизни разнорабочих случаются и более приятные дни, например, дни зарплаты, или вечер пятницы. Этот день был не такой. Дядя Миша висел, раскачиваясь на страховочном тросе, словно маятник, то появляясь в поле зрения старух, то снова исчезая, и непрерывно сипя бранные слова. Осколки стекла не нанесли его корме никакого урона, но туда попал полный заряд горячего чая с малиной, отправленный меткой рукой бабы Нюры.
— Батюшки! Да ведь воры лезут! — вдруг догадалась баба Катя.
В углу у нее имелся веник, баба Катя схватила его, высунула руку за окно и принялась лупить дядю Мишу.
— Вот тебе, паразит! — приговаривала она. — Не лазай в чужие квартиры! Вот тебе!
Дядя Миша отплевывался и хрипел. Будь он голубем, он мог бы просто улететь прочь, но увы, разнорабочий, привязанный к трубе, никогда не сможет улететь далеко. Дядя Миша впервые в своей жизни сожалел об этом.
С крыши дядю Мишу сняли только через час.
Неделю спустя, когда он смог снова выйти на работу, родной ЖЭК отправил его сбрасывать снег с крыши дома номер двенадцать. Дядя Миша хлопнул Кольку по плечу и вручил ему новую лопату.
— Вперед, — сказал он Кольке. — Я в тебя верю.
Эта история произошла много лет назад, знаю о ней с чужих слов.
В одном серьезном исследовательском проекте участвовали группы из разных организаций. Всего человек сорок. Возглавляла проект умная интересная женщина, очень хороший специалист, справедливая, дружелюбная, с твердым характером. В проекте работала, в частности, группа замечательного ученого и очень хорошего человека Амира Джабраиловича Амаева (о нем можно прочитать в Википедии и не только). Также участвовала группа другого известного ученого, назовем его N, умного и компетентного человека с большим самолюбием.
Когда проект успешно завершился, руководитель стала распределять деньги. И тут, как случается, не обошлось без шероховатостей. N требовал, чтобы его зарплата была точно такой же, как у Амаева. Руководитель указывала ему на объем работ, приходившийся на команды, и на квоты по организациям - по объективным причинам у амаевской группы на человека приходилось больше. Однако N, гордость которого была задета, ничего не слушал, категорически требовал такую же зарплату, как у Амаева, и жестоко спорил, повышая голос. Эти споры чуть ли не переходили в скандалы, но руководитель не уступала.
Амаев, который ничего не знал о происходящем, обратился к ней с другой просьбой. Он попросил выписать ему почти символическую зарплату, а бóльшую часть причитающихся ему по проекту денег отдать его молодым сотрудникам, которых он хотел поощрить. Руководитель так и сделала. После этого она пришла к N и сказала: "Поскольку Вы очень настаивали, чтобы Вам заплатили столько же, сколько Амаеву, я решила выполнить Вашу просьбу. Поэтому я вынуждена уменьшить Вам выплату по проекту." И дала ему на подпись ведомость, где N было выписано ровно столько же денег, сколько Амаеву. Надо сказать, что N спорить не стал, улыбнулся и ведомость подписал.
В одном серьезном исследовательском проекте участвовали группы из разных организаций. Всего человек сорок. Возглавляла проект умная интересная женщина, очень хороший специалист, справедливая, дружелюбная, с твердым характером. В проекте работала, в частности, группа замечательного ученого и очень хорошего человека Амира Джабраиловича Амаева (о нем можно прочитать в Википедии и не только). Также участвовала группа другого известного ученого, назовем его N, умного и компетентного человека с большим самолюбием.
Когда проект успешно завершился, руководитель стала распределять деньги. И тут, как случается, не обошлось без шероховатостей. N требовал, чтобы его зарплата была точно такой же, как у Амаева. Руководитель указывала ему на объем работ, приходившийся на команды, и на квоты по организациям - по объективным причинам у амаевской группы на человека приходилось больше. Однако N, гордость которого была задета, ничего не слушал, категорически требовал такую же зарплату, как у Амаева, и жестоко спорил, повышая голос. Эти споры чуть ли не переходили в скандалы, но руководитель не уступала.
Амаев, который ничего не знал о происходящем, обратился к ней с другой просьбой. Он попросил выписать ему почти символическую зарплату, а бóльшую часть причитающихся ему по проекту денег отдать его молодым сотрудникам, которых он хотел поощрить. Руководитель так и сделала. После этого она пришла к N и сказала: "Поскольку Вы очень настаивали, чтобы Вам заплатили столько же, сколько Амаеву, я решила выполнить Вашу просьбу. Поэтому я вынуждена уменьшить Вам выплату по проекту." И дала ему на подпись ведомость, где N было выписано ровно столько же денег, сколько Амаеву. Надо сказать, что N спорить не стал, улыбнулся и ведомость подписал.
Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.
После распития очередной бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого" ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.
К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т.д.
Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено ))))
На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.
Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.
Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс долл.
Сосед прифигел, спрашивает что это.
Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога.
После распития очередной бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого" ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.
К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т.д.
Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено ))))
На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.
Ну нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.
Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс долл.
Сосед прифигел, спрашивает что это.
Ну ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это выручка за ее рога.
Нашёл место, куда мой кот прячет всякие штуки. Среди них были наушники, 93 рубля, семь сигарет и жвачка. Мне кажется, он там живёт жизнью 17-летнего подростка.
Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь. Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций.
Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников.
Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами.
Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина...
Подполковник отходит в сторону к своему взводу.
"Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно!
Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной. В этой зоне на глубине двух метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля. Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п*здец, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен. Порвете второй... Рвите сразу и первый! Это кабель связи Минск-Москва".
Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников.
Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами.
Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина...
Подполковник отходит в сторону к своему взводу.
"Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно!
Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной. В этой зоне на глубине двух метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля. Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п*здец, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен. Порвете второй... Рвите сразу и первый! Это кабель связи Минск-Москва".
Зимняя рыбалка
Собрался как-то тесть на зимнюю рыбалку. Добрался до речки еще засветло, как полагается – закурил. А как же – ни одно хорошее дело без перекура не начинается! Пока другие рыбаки не подтянулись на водоем, выбрал место, зарубал лунок немного – штук тридцать, заодно и согрелся. Установил у каждой специальное приспособление с наживкой, называемое флажком, и стал ждать поклевки.
Но щука в тот день брать живца не хотела совершенно. Тогда тесть взял мормышку и стал облавливать лунки по очереди. Тут он и наткнулся на окуня. Из двух лунок, по его словам, он взял полмешка добротной товарной рыбы, размером как раз немного побольше ладони. И вот к моменту, когда тесть уже утолил свой рыбацкий азарт и стал подумывать “сматывать удочки”, на речку пришли сосед по улице со своим кумом. Тяжелые, по их словам – “после вчерашнего”. Кум этот приехал на Кубань погостить, а так как сам в душЕ является заядлым рыбаком, заодно и на речку сходить. Это ему как раз и удалось, да только в последний перед отъездом день. Тесть разрешил им воспользоваться уже подготовленными им лунками, т.к. по-хорошему уже стал задумываться о том, как столько рыбы теперь домой тащить и что потом с ней делать.
Новоприбывшие же рыбаки в своем нынешнем состоянии были озабочены больше “поправкой здоровья”, чем непосредственно самой ловлей. Вот тесть и предложил им половину своего улова – и тащить меньше, да и сосед вроде неплохой человек: если что – тоже поделится или поможет всегда в меру сил. На том к всеобщему согласию и радости и порешили…
На утро следующего дня соседский кум отбыл к себе на поезде домой. А о дальнейшем рассказал тестю уже тот самый сосед по улице.
Благодаря глубокой естественной заморозке, небольшому расстоянию в пути и, мягко сказать, прохладному микроклимату в вагонах нашей железной дороги, рыба осталась практически в первозданном виде: словно только что пойманной. Вот кум и решил подшутить над своими соседями. Наверняка в любом среднем городишке найдутся остатки какой-нибудь стройки, начатой еще в советские времена, да так и не оконченной. То, что было из стройматериала, уже давным-давно растащено на хозяйские нужды жильцами близлежащих домов, а о самой стройке напоминает лишь овраг, образовавшийся на месте бывшего уже котлована, и постепенно заполнившийся водой. Так вот, не разобрав даже вещички с дороги, кум быстренько схватил свои нехитрые рыбацкие принадлежности, бур и вышел на лед этого самого оврага (словом, где рыбы никогда отродясь-то и не было, да и быть не могло!). С деловым видом пробурил лунку, расположился и незаметно раскидал вокруг себя на льду привезенных с Кубани мороженных окуней… И ведь даже мимо никто не проходил, как заметили?!! Еще недели с две на этом овраге, как говорится, яблоку негде было упасть от количества рыбаков, тешащих себя надеждой хоть что-нибудь выловить :).
Вот такие истории случаются!
Собрался как-то тесть на зимнюю рыбалку. Добрался до речки еще засветло, как полагается – закурил. А как же – ни одно хорошее дело без перекура не начинается! Пока другие рыбаки не подтянулись на водоем, выбрал место, зарубал лунок немного – штук тридцать, заодно и согрелся. Установил у каждой специальное приспособление с наживкой, называемое флажком, и стал ждать поклевки.
Но щука в тот день брать живца не хотела совершенно. Тогда тесть взял мормышку и стал облавливать лунки по очереди. Тут он и наткнулся на окуня. Из двух лунок, по его словам, он взял полмешка добротной товарной рыбы, размером как раз немного побольше ладони. И вот к моменту, когда тесть уже утолил свой рыбацкий азарт и стал подумывать “сматывать удочки”, на речку пришли сосед по улице со своим кумом. Тяжелые, по их словам – “после вчерашнего”. Кум этот приехал на Кубань погостить, а так как сам в душЕ является заядлым рыбаком, заодно и на речку сходить. Это ему как раз и удалось, да только в последний перед отъездом день. Тесть разрешил им воспользоваться уже подготовленными им лунками, т.к. по-хорошему уже стал задумываться о том, как столько рыбы теперь домой тащить и что потом с ней делать.
Новоприбывшие же рыбаки в своем нынешнем состоянии были озабочены больше “поправкой здоровья”, чем непосредственно самой ловлей. Вот тесть и предложил им половину своего улова – и тащить меньше, да и сосед вроде неплохой человек: если что – тоже поделится или поможет всегда в меру сил. На том к всеобщему согласию и радости и порешили…
На утро следующего дня соседский кум отбыл к себе на поезде домой. А о дальнейшем рассказал тестю уже тот самый сосед по улице.
Благодаря глубокой естественной заморозке, небольшому расстоянию в пути и, мягко сказать, прохладному микроклимату в вагонах нашей железной дороги, рыба осталась практически в первозданном виде: словно только что пойманной. Вот кум и решил подшутить над своими соседями. Наверняка в любом среднем городишке найдутся остатки какой-нибудь стройки, начатой еще в советские времена, да так и не оконченной. То, что было из стройматериала, уже давным-давно растащено на хозяйские нужды жильцами близлежащих домов, а о самой стройке напоминает лишь овраг, образовавшийся на месте бывшего уже котлована, и постепенно заполнившийся водой. Так вот, не разобрав даже вещички с дороги, кум быстренько схватил свои нехитрые рыбацкие принадлежности, бур и вышел на лед этого самого оврага (словом, где рыбы никогда отродясь-то и не было, да и быть не могло!). С деловым видом пробурил лунку, расположился и незаметно раскидал вокруг себя на льду привезенных с Кубани мороженных окуней… И ведь даже мимо никто не проходил, как заметили?!! Еще недели с две на этом овраге, как говорится, яблоку негде было упасть от количества рыбаков, тешащих себя надеждой хоть что-нибудь выловить :).
Вот такие истории случаются!
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Лето 1988 года. ГУГИМС затеяло проверку спасательных станций Москвы. О ней стало известно за несколько дней. План проверки не афишируется, но и особо не скрывается - маршрут комиссии известен.
На нашей станции работали профессионалы, подготовка никого не напрягла - проверили учет бензина, расчистили пирс, погоняли пожарный насос, и все.
И вот - тот день. Проверят такие-то станции, и во столько-то должны быть у нас. Есть некоторый мандраж - кто ж знает, что от комиссии ждать, - и за 15 минут до времени "Ч" звоним предыдущей жертве.
- Комиссия от вас давно уехала?
- Да, только что!
- Сильно е$ут?
- Да нет, не особо. А вы откуда?
- С такой-то станции.
- Они к вам поехали. Вы к проверке готовы?
- Вроде, да.
- Тогда ждите!
Проходит 15 минут. Звонок: "Ребята, вы совсем о$$ели? Вы с председателем комиссии разговаривали! Матом!" Абзац. Был небольшой шухер.
Но никто из комиссии о разговоре не напомнил. Даже взглядом!
На нашей станции работали профессионалы, подготовка никого не напрягла - проверили учет бензина, расчистили пирс, погоняли пожарный насос, и все.
И вот - тот день. Проверят такие-то станции, и во столько-то должны быть у нас. Есть некоторый мандраж - кто ж знает, что от комиссии ждать, - и за 15 минут до времени "Ч" звоним предыдущей жертве.
- Комиссия от вас давно уехала?
- Да, только что!
- Сильно е$ут?
- Да нет, не особо. А вы откуда?
- С такой-то станции.
- Они к вам поехали. Вы к проверке готовы?
- Вроде, да.
- Тогда ждите!
Проходит 15 минут. Звонок: "Ребята, вы совсем о$$ели? Вы с председателем комиссии разговаривали! Матом!" Абзац. Был небольшой шухер.
Но никто из комиссии о разговоре не напомнил. Даже взглядом!
1
Вертолет Ми-6 возвращается из командировки. Середина лета - жара.
Бортрадист и бортмеханик спят на своих местах. Командир и штурман
"рулят". Правый летчик и борттехник кимарят в полглаза. Борттехник
открыл окно и высунул босые ноги под поток воздуха - балдеет. В грузовой
кабине просыпается бортмеханик и от скуки выглядывает в первый от кабины
летчиков блистер. В полутора метрах от него торчат босые ноги. Он решил
пощекотать эти ноги шваброй. Двумя руками выставил швабру за борт и стал
двигать ее к ногам. При скорости 230 км в час против потока воздуха
тяжело швабру давить. Приложив побольше усилие - швабра пошла против
потока воздуха. При уменьшении угла атаки швабры сопротивление водуха
стало уменьшаться, а скорость приближения швабры к ногам стала
увеличиваться, поэтому удар получился болезненный. Механик бросил швабру
и лег на свое место. Борттехник, получив удар по ногам, от неожиданности
скатился в кабину. Затем осторооожненько выглянул, за борт, покрутил
головой - никого не видно. Летим, высота 300 метров. Он спрашивает у
командира - ничего мимо них не пролетало, а то что-то ударило его по
ногам. Командир удивленно, нет, ничего не видел. Борттехник выглянул в
грузовую кабину - механик спит. До самой посадки сидел задумчивый,
иногда выглядывая за борт. Только на земле механик признался, что это его
работа...
Бортрадист и бортмеханик спят на своих местах. Командир и штурман
"рулят". Правый летчик и борттехник кимарят в полглаза. Борттехник
открыл окно и высунул босые ноги под поток воздуха - балдеет. В грузовой
кабине просыпается бортмеханик и от скуки выглядывает в первый от кабины
летчиков блистер. В полутора метрах от него торчат босые ноги. Он решил
пощекотать эти ноги шваброй. Двумя руками выставил швабру за борт и стал
двигать ее к ногам. При скорости 230 км в час против потока воздуха
тяжело швабру давить. Приложив побольше усилие - швабра пошла против
потока воздуха. При уменьшении угла атаки швабры сопротивление водуха
стало уменьшаться, а скорость приближения швабры к ногам стала
увеличиваться, поэтому удар получился болезненный. Механик бросил швабру
и лег на свое место. Борттехник, получив удар по ногам, от неожиданности
скатился в кабину. Затем осторооожненько выглянул, за борт, покрутил
головой - никого не видно. Летим, высота 300 метров. Он спрашивает у
командира - ничего мимо них не пролетало, а то что-то ударило его по
ногам. Командир удивленно, нет, ничего не видел. Борттехник выглянул в
грузовую кабину - механик спит. До самой посадки сидел задумчивый,
иногда выглядывая за борт. Только на земле механик признался, что это его
работа...
Мой друг работает хирургом.
Предстоит ему очередная операция.
Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово
«простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас
побеспокоить» и т. д.
Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под
местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и
читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про
удаление зуба).
И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия
отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует
себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения.
На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей -
откройте, мол, глаза, а она не реагирует.
Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?
- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться,
но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию,
последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не
спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из
них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.
- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое
самочувствие?
- Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и
ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках,
приобретенных на последнем месте работы.
- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства
впору.
- Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ?
- Абсолютно.
- Тогда простите меня заранее…
- Не вопрос.
- Тогда я начинаю?..
- Вперёд.
- Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как
больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе
какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая
заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я
ахуительно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз
погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть
пределы, нах! …
Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный
Алексей Ильич!
Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс
приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение.
Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика.
Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку
рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.
Операция прошла без осложнений.
Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.
Предстоит ему очередная операция.
Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово
«простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас
побеспокоить» и т. д.
Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под
местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и
читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про
удаление зуба).
И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия
отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует
себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения.
На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей -
откройте, мол, глаза, а она не реагирует.
Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?
- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться,
но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию,
последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не
спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из
них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.
- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое
самочувствие?
- Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и
ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках,
приобретенных на последнем месте работы.
- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства
впору.
- Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ?
- Абсолютно.
- Тогда простите меня заранее…
- Не вопрос.
- Тогда я начинаю?..
- Вперёд.
- Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как
больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе
какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая
заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я
ахуительно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз
погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть
пределы, нах! …
Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный
Алексей Ильич!
Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс
приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение.
Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика.
Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку
рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.
Операция прошла без осложнений.
Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.
Отмечаем вчера день рождения сестры жены. На редкость радостно для
нынешней ситуации. После пятого тоста дошла очередь поздравлять до
нашего 3-х летнего внука. Водрузили на табуретку, он как-то засмущался
от неожиданности. Ну понятно со всех сторон подсказки женщин - скажи с
днем рождения, скажи крепкого здоровья и тд. Повторяет медленно, но
довольно внятно. Тут его отец не выдержал, скажи что-нибудь от себя -
ну то есть что ты сам хочешь. Паузы не было: "Хочу конструктор!!"
нынешней ситуации. После пятого тоста дошла очередь поздравлять до
нашего 3-х летнего внука. Водрузили на табуретку, он как-то засмущался
от неожиданности. Ну понятно со всех сторон подсказки женщин - скажи с
днем рождения, скажи крепкого здоровья и тд. Повторяет медленно, но
довольно внятно. Тут его отец не выдержал, скажи что-нибудь от себя -
ну то есть что ты сам хочешь. Паузы не было: "Хочу конструктор!!"
Байка это или нет-не знаю. рассказали эту историю мои водители. Они что
ни есть- самые настоящие, прозжонные, дальнобойщики (ну что то типа
заядлых рыбаков, только на свой лад). Так вот.. кто ездил по трассе
наверняка замечал как вечером ко сну готовяться водители-дальнобойщики.
Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.)они ставят бок о
бок. расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои
авто нос-к носу. еще реже ставят и так и так. после ужина (как часто
бывает в целях экономии средст) в собственной кабине, они собираються
пообщаться между собой у кого нибудь в кабине по 3-4-5 человек. в общем
сколько влезет. так вот суть истории такова. сидит таккая компания в
кабине. поздний вечер. темно. общаются. тут подлетает камаз совок
(самосвал на местном жаргоне) и встатет лоб в лоб. практически в упор.
стекло к стеклу. мужики от такой наглости по началу то опешили. уже
решили выходить морду бить водятелу совка... но в этот момент в кабине
совка включаеться свет.. , а там молодой парень и такая же молодая и
симпатишная девушка. мужики увидев девушку притормозили... интересно!!!
девушка нагибаеться и начинает парню делать ми......т. мужики как уже
поудобнее рассиживаються.. как дома перед телевизором! свет в камазе не
выключаеться. после определенного времени, когда девушке надоели
поступательные движения голой начинает раздеваться!! водилы вообще
обалдели. такого дома по телевизору не покажут. в общем девушка
напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. говорят было
классно наблюдать. в общем длилось это где то полчаса-час. потом так же
внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили. ну
мижики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. эйфория (извиняюсь
не знаю как правильно пишеться)прошла на утро когда народ решил
разъехаться. баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса)
отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рубле и более),
а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посматрели телевизор.
ни есть- самые настоящие, прозжонные, дальнобойщики (ну что то типа
заядлых рыбаков, только на свой лад). Так вот.. кто ездил по трассе
наверняка замечал как вечером ко сну готовяться водители-дальнобойщики.
Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.)они ставят бок о
бок. расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои
авто нос-к носу. еще реже ставят и так и так. после ужина (как часто
бывает в целях экономии средст) в собственной кабине, они собираються
пообщаться между собой у кого нибудь в кабине по 3-4-5 человек. в общем
сколько влезет. так вот суть истории такова. сидит таккая компания в
кабине. поздний вечер. темно. общаются. тут подлетает камаз совок
(самосвал на местном жаргоне) и встатет лоб в лоб. практически в упор.
стекло к стеклу. мужики от такой наглости по началу то опешили. уже
решили выходить морду бить водятелу совка... но в этот момент в кабине
совка включаеться свет.. , а там молодой парень и такая же молодая и
симпатишная девушка. мужики увидев девушку притормозили... интересно!!!
девушка нагибаеться и начинает парню делать ми......т. мужики как уже
поудобнее рассиживаються.. как дома перед телевизором! свет в камазе не
выключаеться. после определенного времени, когда девушке надоели
поступательные движения голой начинает раздеваться!! водилы вообще
обалдели. такого дома по телевизору не покажут. в общем девушка
напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. говорят было
классно наблюдать. в общем длилось это где то полчаса-час. потом так же
внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили. ну
мижики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. эйфория (извиняюсь
не знаю как правильно пишеться)прошла на утро когда народ решил
разъехаться. баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса)
отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рубле и более),
а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посматрели телевизор.
10
Веселые приключения Полковника Крокодила в Африке
В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке,
в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ,
что означает полковник Крокодил...
До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и
спрашивают местных:
- Полковника Крокодила знаешь?
- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?
- Да говорят скоро опять сюда приедет...
- (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!
Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку
великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай
записывать. Вот, например, говорит:
- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем,
прихожу я к переводчику, а он и говорит:
- Виталий Палыч, записывайте – Аманя!
- Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это
аманя?
- Завтра!
- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там "здравствуйте" записать...
- Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По
любому поводу.
- Да ну!
- Угу. Но если говорят просто "Аманя", то может быть еще что-то будет,
но если скажут "Атэ Аманя", буквально "послезавтра", то все... на вашем
деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти
слова тут самые важные, запоминай.
Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские,
а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были
самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила
45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!
И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там
сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его
техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило полное
"Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со
сжатым воздухом... Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны.
Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то
африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с
толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество
негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически
оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.
Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:
- Так! Карту местности мне сюда!
Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:
- Тут живет кто-нибудь?
- Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.
- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!
Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде
грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на
пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела
двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный "Суворов" стоял в
сторонке и только языком цокал, удивляясь.
- Однако!
- Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец.
- Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. –
Хорошо машину завел.
В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно
отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и
военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то,
что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с
увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и
бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита,
пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы
проведения свободного времени.
Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб,
заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой
американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть
"как бог на душу положит", то есть по правилам Русского бильярда. Каким
шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу
закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха.
За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр.
Некоторое время он смотрел, а потом спросил:
- Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете?
- В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился.
Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед
дамами.
- Вот как? А может научите?
- За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как
"ученик" положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю.
Началась игра. Правил "ученику", разумеется, никто объяснять не стал,
все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за
другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр,
округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета
(стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не
получилось.
Отец забрал деньги со стола.
- Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его
где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все
по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем,
мистика какая-то.
- Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик.
- Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов.
... Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских
офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то
подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами.
- Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже
заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру.
- Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и
принял ставку.
Началась третья игра. На этот раз "ученик", похоже, протумкал правила и
стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог.
Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра:
- Ну, что? Теперь понял?
Тот с готовностью закивал головой:
- Я понял! Это - БАРДАК!
А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в
местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем
хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек,
поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух
шагах от ворот.
Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и
едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно
дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной
океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой.
Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в
накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он
развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег.
Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик,
поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду.
- Пааалыыыч! Как водичка?
- Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко
поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот
округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать
куда-то за спину отца.
- АААА!!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ!
Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко
обернулся и увидел... огромные плавники, рассекающие волны!
- Уй ебт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к
берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище
вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа,
подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только
потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад.
Плавники не торопясь приближались, а потом... вдруг вынырнули из воды и,
описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду,
подняв тучу брызг
- Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это
дельфины, бля!
- Бля, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный
момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.
Так он и вернулся.
© drblack - http://www.creomania.com
В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке,
в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ,
что означает полковник Крокодил...
До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и
спрашивают местных:
- Полковника Крокодила знаешь?
- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?
- Да говорят скоро опять сюда приедет...
- (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!
Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку
великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай
записывать. Вот, например, говорит:
- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем,
прихожу я к переводчику, а он и говорит:
- Виталий Палыч, записывайте – Аманя!
- Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это
аманя?
- Завтра!
- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там "здравствуйте" записать...
- Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По
любому поводу.
- Да ну!
- Угу. Но если говорят просто "Аманя", то может быть еще что-то будет,
но если скажут "Атэ Аманя", буквально "послезавтра", то все... на вашем
деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти
слова тут самые важные, запоминай.
Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские,
а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были
самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила
45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!
И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там
сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его
техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило полное
"Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со
сжатым воздухом... Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны.
Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то
африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с
толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество
негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически
оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.
Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:
- Так! Карту местности мне сюда!
Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:
- Тут живет кто-нибудь?
- Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.
- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!
Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде
грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на
пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела
двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный "Суворов" стоял в
сторонке и только языком цокал, удивляясь.
- Однако!
- Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец.
- Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. –
Хорошо машину завел.
В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно
отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и
военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то,
что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с
увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и
бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита,
пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы
проведения свободного времени.
Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб,
заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой
американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть
"как бог на душу положит", то есть по правилам Русского бильярда. Каким
шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу
закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха.
За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр.
Некоторое время он смотрел, а потом спросил:
- Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете?
- В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился.
Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед
дамами.
- Вот как? А может научите?
- За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как
"ученик" положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю.
Началась игра. Правил "ученику", разумеется, никто объяснять не стал,
все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за
другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр,
округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета
(стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не
получилось.
Отец забрал деньги со стола.
- Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его
где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все
по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем,
мистика какая-то.
- Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик.
- Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов.
... Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских
офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то
подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами.
- Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже
заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру.
- Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и
принял ставку.
Началась третья игра. На этот раз "ученик", похоже, протумкал правила и
стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог.
Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра:
- Ну, что? Теперь понял?
Тот с готовностью закивал головой:
- Я понял! Это - БАРДАК!
А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в
местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем
хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек,
поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух
шагах от ворот.
Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и
едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно
дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной
океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой.
Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в
накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он
развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег.
Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик,
поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду.
- Пааалыыыч! Как водичка?
- Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко
поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот
округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать
куда-то за спину отца.
- АААА!!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ!
Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко
обернулся и увидел... огромные плавники, рассекающие волны!
- Уй ебт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к
берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище
вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа,
подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только
потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад.
Плавники не торопясь приближались, а потом... вдруг вынырнули из воды и,
описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду,
подняв тучу брызг
- Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это
дельфины, бля!
- Бля, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный
момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.
Так он и вернулся.
© drblack - http://www.creomania.com
По распределению я попал в ВЦ одного завода. Остальные коллеги были
примерно одного возраста - 35-40 и не первый год работали вместе.
Спаянный и споенный коллектив. Друг к другу обращались Машка, Валька,
Серый, Рыжий, бывало, что и "старая дура". А я, конечно, козырял
именами-отчествами.
К нам в комнату частенько заглядывал солидного вида дядька лет 50 с
лишком, непределенно-южной внешности - как я понял, кто-то из большого
начальства, в числе прочих обязанностей курировавший ВЦ. Мои сослуживцы
называли его просто Макароныч - видимо, производное от фамилии
Макаревич, Макаренков или какой-то подобной.
Через несколько недель после начала работы мне потребовалось отлучиться.
Начальницы на месте не было, я подошел к старшему программисту:
- Сергей Юрич, мне бы отгул на завтра.
- Я не возражаю, только отпросись у Макароныча. Знаешь, где его кабинет?
На втором этаже, напротив директорского.
- Хорошо. Только как его зовут?
- Как-как! Макароныч, конечно!
Сергей картавил, у него выходило "Макаоныч".
- Сергей Юрьевич, ну я же не могу прямо так подойти и сказать:
"Макароныч, дайте мне отгул".
Сергей посмотрел на меня как на ненормального:
- Вот прямо так подойдешь и скажешь: "Дайте мне отгул, пожалуйста".
- Но как мне к нему обратиться? Не Макароныч же!
- Почему не Макароныч? Именно Макароныч!
Когда диалог пошел на третий круг, я понял, что это мне что-то
напоминает. Фамилия Горидзе, зовут Авас. И я в роли тупого доцента. На
четвертый круг я заходить не стал, а спросил фамилию Макароныча (фамилия
оказалась красивая - Сегал) и полез в заводской телефонный справочник.
Оказалось, действительно Авас. Сегал Марк Аронович. Если произносить
быстро - Марк-Ароныч. А если еще и "р" проглотить...
примерно одного возраста - 35-40 и не первый год работали вместе.
Спаянный и споенный коллектив. Друг к другу обращались Машка, Валька,
Серый, Рыжий, бывало, что и "старая дура". А я, конечно, козырял
именами-отчествами.
К нам в комнату частенько заглядывал солидного вида дядька лет 50 с
лишком, непределенно-южной внешности - как я понял, кто-то из большого
начальства, в числе прочих обязанностей курировавший ВЦ. Мои сослуживцы
называли его просто Макароныч - видимо, производное от фамилии
Макаревич, Макаренков или какой-то подобной.
Через несколько недель после начала работы мне потребовалось отлучиться.
Начальницы на месте не было, я подошел к старшему программисту:
- Сергей Юрич, мне бы отгул на завтра.
- Я не возражаю, только отпросись у Макароныча. Знаешь, где его кабинет?
На втором этаже, напротив директорского.
- Хорошо. Только как его зовут?
- Как-как! Макароныч, конечно!
Сергей картавил, у него выходило "Макаоныч".
- Сергей Юрьевич, ну я же не могу прямо так подойти и сказать:
"Макароныч, дайте мне отгул".
Сергей посмотрел на меня как на ненормального:
- Вот прямо так подойдешь и скажешь: "Дайте мне отгул, пожалуйста".
- Но как мне к нему обратиться? Не Макароныч же!
- Почему не Макароныч? Именно Макароныч!
Когда диалог пошел на третий круг, я понял, что это мне что-то
напоминает. Фамилия Горидзе, зовут Авас. И я в роли тупого доцента. На
четвертый круг я заходить не стал, а спросил фамилию Макароныча (фамилия
оказалась красивая - Сегал) и полез в заводской телефонный справочник.
Оказалось, действительно Авас. Сегал Марк Аронович. Если произносить
быстро - Марк-Ароныч. А если еще и "р" проглотить...
Как проверить рейтинг ТВ-канала
1999 год. Работал я как-то в одной телерадиокомпании в постсоветской
Республике. Мы ретранслировали один из самых популярных Российских
каналов.
ПАПА ТВ-канала нашего постоянно хотел пробраться в Думу, и постоянно
тусовался среди политбомонда. Все естественно знали, что ТВ-компания
"----" его...
Как-то летом, мой приятель, диктор телевидения, в студии записывал
вечерние Новости. Прямого эфира у нас не было. Все шло в записи. Потом
делали сгон, ну и т.д.
Идет запись Новостей. Корреспонденты то и дело решают, то что-то
добавить, то убавить, то свежие новости стараются подсунуть, суета,
беготня... А диктору для того, чтобы прочитать новости нужно их более
менее адаптировать под эфир... Под софитами жара, с него уже семь потов
сошло, переписывали раз десять. Он просто уже никакой. Злой >8-///!
Ну вроде бы все уладилось. Наконец запись подходит к концу.
Он говорит: "Программа Новостей закончена. Впереди вас ждет прогноз
погоды. Я с вами прощаюсь..." В это время в студию заглядывает очередной
корреспондент, в руке у него листок с текстом, он мимикой показывает,
что нужно и это записать...
Диктор: Всего вам доброго! (Снято).
И уже в полной уверенности, что камеры выключили, практически не делая
паузы, в сердцах говорит: - ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХЕР!
Однако...
Вечер. В положенное время в эфир выходят Новости.
И вот вся Республика притихла и сосредоточилась, в ожидании Прогноза
погоды на следущий день. И каков же был ШОК у всех телезрителей, когда
один из знаменитых и опытных дикторов Республики, с экрана телевизора
прямым текстом всех послал :-00000!
Ну естественно был скандал... А выпускающий оператор просто перепутал
мастер кассету с рабочей.
Однако, когда корреспонденты нашего ТВ-канала, после этого инцидента
приходили на какую-нибудь прессконференцию, ВСЕ журналисты вставали и
стоя им аплодировали!!!
И ПАПА, поорав с недельку, как-то сказал: "Если бы не этот случай, я бы
никогда не узнал, кто из моих оппонентов смотрит наш канал..."
1999 год. Работал я как-то в одной телерадиокомпании в постсоветской
Республике. Мы ретранслировали один из самых популярных Российских
каналов.
ПАПА ТВ-канала нашего постоянно хотел пробраться в Думу, и постоянно
тусовался среди политбомонда. Все естественно знали, что ТВ-компания
"----" его...
Как-то летом, мой приятель, диктор телевидения, в студии записывал
вечерние Новости. Прямого эфира у нас не было. Все шло в записи. Потом
делали сгон, ну и т.д.
Идет запись Новостей. Корреспонденты то и дело решают, то что-то
добавить, то убавить, то свежие новости стараются подсунуть, суета,
беготня... А диктору для того, чтобы прочитать новости нужно их более
менее адаптировать под эфир... Под софитами жара, с него уже семь потов
сошло, переписывали раз десять. Он просто уже никакой. Злой >8-///!
Ну вроде бы все уладилось. Наконец запись подходит к концу.
Он говорит: "Программа Новостей закончена. Впереди вас ждет прогноз
погоды. Я с вами прощаюсь..." В это время в студию заглядывает очередной
корреспондент, в руке у него листок с текстом, он мимикой показывает,
что нужно и это записать...
Диктор: Всего вам доброго! (Снято).
И уже в полной уверенности, что камеры выключили, практически не делая
паузы, в сердцах говорит: - ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХЕР!
Однако...
Вечер. В положенное время в эфир выходят Новости.
И вот вся Республика притихла и сосредоточилась, в ожидании Прогноза
погоды на следущий день. И каков же был ШОК у всех телезрителей, когда
один из знаменитых и опытных дикторов Республики, с экрана телевизора
прямым текстом всех послал :-00000!
Ну естественно был скандал... А выпускающий оператор просто перепутал
мастер кассету с рабочей.
Однако, когда корреспонденты нашего ТВ-канала, после этого инцидента
приходили на какую-нибудь прессконференцию, ВСЕ журналисты вставали и
стоя им аплодировали!!!
И ПАПА, поорав с недельку, как-то сказал: "Если бы не этот случай, я бы
никогда не узнал, кто из моих оппонентов смотрит наш канал..."
1
Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы
«Мне нужен этот… Катаев… «Хибарка на пустыре», кажется…» (Если кто
запамятовал: «Хуторок в степи»)
Требовательно: «Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала девушка)
Гофмам. «Кружка Цахеса».
«Желтый туман волков». (Бедный А. М. Волков!)
«Собор какой-то матери…» (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы»…)
У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»? » (имелся в виду одноименный
роман Чингиза Айтматова)
«Мне нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон»)
Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на
елке»)
В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола? »
Кир Булычев. «Пленники астероида»
В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему:
«Вулканизм и метеоризм»
«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»
В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…»
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)
Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредет»
Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».
Библиотекарь: «Подождите минуточку. Сейчас будут».
Биография кабачков и баклажанов
«Мне нужна хореография Гоголя…»
«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)
Хрестомания
«Какие-то разговоры на крылечке…» («Размышления у парадного подъезда»
Н. А. Некрасова)
«Мокрая»… или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского)
И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской
государственной детской библиотеки:
«Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! »
«У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова…»
Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"
Фон ВизИн. "Водоросль"
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? »
«Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? » (на самом
деле - "Старый повар")
«Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"
Сервантес. "Тонкий Кот"
Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")
Тореадор Драйзер
Белкин. "Повести покойного"
Д. К. Мирон. "Пока чего"
"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"
"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."
"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."
В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении
Шаляпина..."
http://www.bibliogid.ru/readers/anek
детских библиотеках города Москвы
«Мне нужен этот… Катаев… «Хибарка на пустыре», кажется…» (Если кто
запамятовал: «Хуторок в степи»)
Требовательно: «Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала девушка)
Гофмам. «Кружка Цахеса».
«Желтый туман волков». (Бедный А. М. Волков!)
«Собор какой-то матери…» (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы»…)
У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»? » (имелся в виду одноименный
роман Чингиза Айтматова)
«Мне нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон»)
Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на
елке»)
В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола? »
Кир Булычев. «Пленники астероида»
В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему:
«Вулканизм и метеоризм»
«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»
В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…»
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)
Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредет»
Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».
Библиотекарь: «Подождите минуточку. Сейчас будут».
Биография кабачков и баклажанов
«Мне нужна хореография Гоголя…»
«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)
Хрестомания
«Какие-то разговоры на крылечке…» («Размышления у парадного подъезда»
Н. А. Некрасова)
«Мокрая»… или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского)
И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской
государственной детской библиотеки:
«Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! »
«У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова…»
Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"
Фон ВизИн. "Водоросль"
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? »
«Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? » (на самом
деле - "Старый повар")
«Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"
Сервантес. "Тонкий Кот"
Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")
Тореадор Драйзер
Белкин. "Повести покойного"
Д. К. Мирон. "Пока чего"
"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"
"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."
"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."
В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении
Шаляпина..."
http://www.bibliogid.ru/readers/anek
10
Объявление в общественном туалете: "Смывайте вне зависимости от
поставленных целей и достигнутых результатов"
поставленных целей и достигнутых результатов"
6
Три зарисовки:
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
Снулый
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в
схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
Снулый
Страна начинает зарабатывать деньги, непохожие на 120 рублей, все
продают цирконий, вольфрам и красную ртуть, МММ еще не начался. Группа
предприимчивых людей пытается делать бизнес с Нигерией, самой
коррумпированной страной в мире (да, мы и на конкурсе мудаков заняли бы
второе место). Нигерийцы хотят армейских сапог - их есть у нас,
подписывается контракт на первый контейнер по их спецификации, и товар в
Нигерии! Тут выясняется, что к составлению спецификации на товар они
ошиблись, все боты в контейнере 41-го размера. Наш представитель в ужасе,
ведь не может же армия ходить в разного вида обуви, об этом они
говорили, а денег на еще один контейнер, теперь уже со всеми размерами,
нет, второй предполагался после продажи первого! Нигерийцы говорят, что
это не проблема, выпивают-закусывают со своими военными, и со следующего
дня в армию призываются только люди с 41-ым размером ноги!!!
Ну, по крайней мере до тех пор, пока следующий контейнер не приехал.
продают цирконий, вольфрам и красную ртуть, МММ еще не начался. Группа
предприимчивых людей пытается делать бизнес с Нигерией, самой
коррумпированной страной в мире (да, мы и на конкурсе мудаков заняли бы
второе место). Нигерийцы хотят армейских сапог - их есть у нас,
подписывается контракт на первый контейнер по их спецификации, и товар в
Нигерии! Тут выясняется, что к составлению спецификации на товар они
ошиблись, все боты в контейнере 41-го размера. Наш представитель в ужасе,
ведь не может же армия ходить в разного вида обуви, об этом они
говорили, а денег на еще один контейнер, теперь уже со всеми размерами,
нет, второй предполагался после продажи первого! Нигерийцы говорят, что
это не проблема, выпивают-закусывают со своими военными, и со следующего
дня в армию призываются только люди с 41-ым размером ноги!!!
Ну, по крайней мере до тех пор, пока следующий контейнер не приехал.
12
Училась со мной на одном курсе подружка по имени Тамара. Девка, что
называется «оторви и брось». Особей женского пола с таким огненным
темпераментом и дурью мне больше встречать не приходилось.
Один факт, что она одна из всей женской половины курса училась с нами
на военной кафедре, говорит сам за себя. Была у нею одна слабость,
которая впрочем вполне соответствовала ее характеру - питала нездоровый
интерес ко всякого рода ракетам, петардам, фейерверкам и прочим опасным
штучкам. Помнится, на последнем курсе, на моем дне рождении, в изрядном
подпитии, пускала ракеты собственной конструкции с помощью самодельной
ракетницы из окна общежития, отчего я и десять моих товарищей ночь
провели в обезьяннике и чуть не были отчислены из университета. Но это
другая история. Случилось так, что весь наш курс, прошедший обучение на
военной кафедре, был призван на срочную службу. И попали мы с Тамарой
по распределению в ВВС на одну точку начальниками смены
радиолокационной группы. Вообще мировая общественность должна быть
благодарна судьбе, что Тамара попала не в ракетные войска, иначе
третьей мировой вряд ли можно было бы избежать.
Служил в моей смене прапорщик Алексеич - здоровенный предпенсионного
возраста дедок - матерый локаторщик, которому что автомат Калашникова
собрать и разобрать, что локатор - разницы никакой, здоровья
немеренного (о себе любил говорить так: «сяду на работающий облучатель
(крайне опасная штука), выпью бутылку водки, выкурю пачку «беломора»,
еще и бабу могу трахнуть»). Так вот. Сдаю как-то смену Тамаре и тут как
на грех во время командирских полетов обломался высотомер ПРВ-9. Кто не
знает - это такой кошмарный вагончик, набитый под завязку железными
ящиками с огромными полуметровыми радиолампами - тиратронами ,
облучающими с противным свистом разной гадостью, который стоит на горке
и кланяется во все стороны 15-метровой антенной, в простонародье -
«подхалим». Что делать, закон суров - не имеешь права уходить со смены
пока не починишь. Хорошо, что есть рядом такие люди как Алексеич.
Алексеич смело с голыми руками ныряет в чрево работающего монстра, а мы
с Тамарой стоим под горкой и непринужденно ведем светские беседы.
Тамара делится впечатлениями о бурно проведенном празднике, как всегда
с шутками, фейрверками. Внезапно вспомнив, достает из кармана небольшой
взрывпакет, который остался от праздника. Тут же недолго думая (что ей
свойственно) поджигает и бросает под вагончик ПРВ-9. Раздается взрыв.
Вернее серия взрывов. Следующие разрывы происходят внутри высотомера.
Прапорщик пробил головой железную крышку ящика, в который он только что
осторожно по пояс всунулся , нависнув над святящимися тысячевольтными
накалами тиратронами. Сорвав ящик с креплений и питающих кабелей, он
выскочил с ним из кабины и помчался за Тамарой под аккомпанемент
разрывающихся ламп и развивающихся веером кабелей. Бегал он за ней
долго, но все-таки поймал и по-отечески просто выпорол широким
офицерским ремнем. Добрый он был все-таки человек...
называется «оторви и брось». Особей женского пола с таким огненным
темпераментом и дурью мне больше встречать не приходилось.
Один факт, что она одна из всей женской половины курса училась с нами
на военной кафедре, говорит сам за себя. Была у нею одна слабость,
которая впрочем вполне соответствовала ее характеру - питала нездоровый
интерес ко всякого рода ракетам, петардам, фейерверкам и прочим опасным
штучкам. Помнится, на последнем курсе, на моем дне рождении, в изрядном
подпитии, пускала ракеты собственной конструкции с помощью самодельной
ракетницы из окна общежития, отчего я и десять моих товарищей ночь
провели в обезьяннике и чуть не были отчислены из университета. Но это
другая история. Случилось так, что весь наш курс, прошедший обучение на
военной кафедре, был призван на срочную службу. И попали мы с Тамарой
по распределению в ВВС на одну точку начальниками смены
радиолокационной группы. Вообще мировая общественность должна быть
благодарна судьбе, что Тамара попала не в ракетные войска, иначе
третьей мировой вряд ли можно было бы избежать.
Служил в моей смене прапорщик Алексеич - здоровенный предпенсионного
возраста дедок - матерый локаторщик, которому что автомат Калашникова
собрать и разобрать, что локатор - разницы никакой, здоровья
немеренного (о себе любил говорить так: «сяду на работающий облучатель
(крайне опасная штука), выпью бутылку водки, выкурю пачку «беломора»,
еще и бабу могу трахнуть»). Так вот. Сдаю как-то смену Тамаре и тут как
на грех во время командирских полетов обломался высотомер ПРВ-9. Кто не
знает - это такой кошмарный вагончик, набитый под завязку железными
ящиками с огромными полуметровыми радиолампами - тиратронами ,
облучающими с противным свистом разной гадостью, который стоит на горке
и кланяется во все стороны 15-метровой антенной, в простонародье -
«подхалим». Что делать, закон суров - не имеешь права уходить со смены
пока не починишь. Хорошо, что есть рядом такие люди как Алексеич.
Алексеич смело с голыми руками ныряет в чрево работающего монстра, а мы
с Тамарой стоим под горкой и непринужденно ведем светские беседы.
Тамара делится впечатлениями о бурно проведенном празднике, как всегда
с шутками, фейрверками. Внезапно вспомнив, достает из кармана небольшой
взрывпакет, который остался от праздника. Тут же недолго думая (что ей
свойственно) поджигает и бросает под вагончик ПРВ-9. Раздается взрыв.
Вернее серия взрывов. Следующие разрывы происходят внутри высотомера.
Прапорщик пробил головой железную крышку ящика, в который он только что
осторожно по пояс всунулся , нависнув над святящимися тысячевольтными
накалами тиратронами. Сорвав ящик с креплений и питающих кабелей, он
выскочил с ним из кабины и помчался за Тамарой под аккомпанемент
разрывающихся ламп и развивающихся веером кабелей. Бегал он за ней
долго, но все-таки поймал и по-отечески просто выпорол широким
офицерским ремнем. Добрый он был все-таки человек...
Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы
ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А
дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр
высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими
синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший
в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору
лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень
долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно
набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.
Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется
Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка
сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается,
посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает.
Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на
подушку, начал вопить:
-- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать.
Сволочи!!! Педерасты!!!
Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить
на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится,
кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически
боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку,
бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет
ее по голове клювом (а клюв у Ара -- немаленький) и орет благим
матом:
-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася
хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое
слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через
энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что
его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам,
тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв
дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такй
забавный вечерок получился.
ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А
дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр
высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими
синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший
в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору
лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень
долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно
набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.
Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется
Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка
сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается,
посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает.
Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на
подушку, начал вопить:
-- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать.
Сволочи!!! Педерасты!!!
Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить
на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится,
кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически
боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку,
бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет
ее по голове клювом (а клюв у Ара -- немаленький) и орет благим
матом:
-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася
хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое
слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через
энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что
его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам,
тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв
дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такй
забавный вечерок получился.
8
Историю рассказал мой приятель Д. Либерзон (про его отца здесь уже
история была, теперь выслушаем его самого). Дело было в МГУ лет 10
назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто
замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик
в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой
парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь
(на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся
двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка
растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно
на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.
история была, теперь выслушаем его самого). Дело было в МГУ лет 10
назад. Кабинки мужских туалетов открывались наружу и очень часто
замки на дверях этих кабинок были сломаны. Короче, сидит чижик
в такой кабинке на очке и делает по-большому. В это время другой
парень, заведомо не зная пустая кабинка или нет, открывает дверь
(на себя). Срущий чувак рефлекторно тянет правую руку к открывающейся
двери, чтобы закрыть ее. Чувак, который открывал дверь, слегка
растерялся и, очевидно, неправильно расценивая жест рукой, совершенно
на автомате, на всякий случай пожал руку заседающему парню.
Лучшая история за 05.12:
История про лукавство при взвешивании напомнила рассказ одного знакомого, далее от его лица:
В пандемию, разумеется, образ жизни малоподвижный был, питание наоборот усиленное, благо финансы позволяли.
Регулярно вставал на весы и в первый раз ужаснулся - 120кг.
Через неделю встаю - снова 120.
Проходит неделя, опять встаю - и снова 120!!
Говорю жене: Смотри какой я у тебя молодец, ты меня ругаешь за обжорство, а я вон какой! Ни грамма лишнего не набрал.
Жена подходит, переворачивает весы и покалывает на нижней крышке надпись: МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЕС 120 КГ.
В пандемию, разумеется, образ жизни малоподвижный был, питание наоборот усиленное, благо финансы позволяли.
Регулярно вставал на весы и в первый раз ужаснулся - 120кг.
Через неделю встаю - снова 120.
Проходит неделя, опять встаю - и снова 120!!
Говорю жене: Смотри какой я у тебя молодец, ты меня ругаешь за обжорство, а я вон какой! Ни грамма лишнего не набрал.
Жена подходит, переворачивает весы и покалывает на нижней крышке надпись: МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЕС 120 КГ.