Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ох уж эти встречи одноклассников.
Нас к десятому классу совсем немного осталось, хотя тогда мы еще даже не умирали. После восьмого половина разбежалась по фазанкам и техникумам – всего двенадцать девчонок и четверо пацанов. Класс был дружный, особенно дружили девки. У каждого из пацанов были собственные интересы и друзья. После уроков мы с пацанами - одноклассниками пересекались только для того, чтобы иногда поиграть в футбол, в азартные игры, типа трясучки, клопа и чики (прости меня Господи), да послушать музыку у кого-нибудь на хате. А вот девчонки уже с класса восьмого устраивали по праздникам алкоквартирники, пока их родителей не было дома, и нас тянули за собой. Я был пару раз на этих вечеринках, но мне не понравилось. Все как сестры. Той, с которой мне хотелось очень медленно потанцевать за пыльной занавеской, там не было, а прибухивать, и обжиматься с другими сестрами, не было никакого желания. Так и после окончания школы. Был однажды на встрече выпускников, уже состоявшимся загранморяком. Школа, темные коридоры, вечер и накрытые бухлом и закусками парты. А тут еще гимнастка-одноклассница Аня. Мы как только уединились с ней в темном соседнем кабинете чтобы покурить, я и моргнуть не успел, как она из положения «стоя» мне ногу на плечо закинула, растяжка хуле, и прокуренным голосом, с перегаром в ухо, пыталась возбудить – насилу отбился. Давно это было. Кое с кем из них мы, бывает, случайно встречаемся, поулыбаемся чуть, и разбегаемся, поделившись последними новостями. Вот так и Бубона (с ударением на первом слоге) недавно встретил. Здорово – здорово! (на втором))
Он мне:
- В курсе, Елку похоронили? – Елка, это наш одноклассник, который ушел в фазанку после восьмого.
- Нихуя себе! – Отвечаю. – А что случилось?
БубОн, который уж лет тридцать как, уже и не Бубон вовсе, а уважаемый учитель истории в средней школе, понизил голос и заулыбался:
- У нас же встреча выпускников недавно была, на семидесятилетие школы, ну мы и собрались. – Он бегло перечислил присутствовавших на встрече: - Елка пришел, и Ирка,- он назвал фамилию, приехала. Помнишь ее? Я ее помню?! Еще бы! Мы с Елкой и Иркой выросли в одном дворе, а с Елкой вообще в одном бараке через стенку. С Елкой нас без конца стравливали взрослые пацаны, и ржали, наблюдая за тем, как Елка душил меня в дворовой пыли. Елка был старше меня на два года и на полторы головы длиннее, а от того, что у него вдобавок были длинные как у гиббона руки, с фингалами чаще ходил я.
А Ирка… Это была моя первая осознанная любовь. Однажды, играя в «шпионов», так назывались по-нашему казаки-разбойники, мы с ней забились в чей-то дровяник и поцеловались. Ирка сразу начала целоваться с языком, я этой техники раньше не знал. Я никакой техники не знал, кроме как в щечку или в лобик от мамы. Язык у Ирки был чуть солоноватый и прохладный, наверно от того что набегалась с открытой пастью, но мне понравилось. За Ирку я даже однажды получил ударом ребром ладони по шее в хлебной очереди от переростка Пети, от чего мог наконец испытать чувство прострации, но не испытал, потому что не знал такого слова, и на несколько мгновений впал в дневную сонливость. Вскоре я к Ирке любовью остыл, потому что влюбился в Маринку, за любовь к которой меня тоже пытался отпиздить, но уже Виталя. Я продолжу отвлекаться)
Пашка, еще один одноклассник с нашего двора, рассказал мне позже, что и он целовался с Иркой и даже его старший брат Слава. Заодно бонусом, но со слов своего старшего брата, Паха поведал мне как устроена женская пися. Показывал он это указательным пальцем. - Вот так, говорил он, тыкая пальцем параллельно линии горизонта, ты свой хуй в ее писю не засунешь, потом менял направление пальца на снизу-вверх, и пояснял как правильно. Я к тому времени уже немножко томился от перманентного стояка, и был бы не прочь попробовать его куда-то приспособить, но в книжках детали не поясняли, а Паша ничего более утилитарного поведать не смог. Еще я пытался представить в каком положении должна оказаться Ирка относительно линии горизонта и Пахиной стратегии указательного пальца, крутил ее в уме туда-сюда окончательно запутываясь, и переносил опыты на потом.
- И че? – Это я спросил у Бубона уже в настоящем времени, если кто забыл. Бубон, продолжая улыбаться, чуть наклонился ко мне и осторожно, словно туберкулезник, боящийся случайно выплюнуть легкие, прокашлялся. А он даже не курит.
- Мы с Елкой раскручивали ее на это … втроем. – Наклонившись улыбкой ко мне еще ближе, и одновременно озираясь по сторонам, сообщил мне Бубон.
- Нихуя себе вы клоуны, бабушку в два ствола?!
- Прикинь, она уже повелась!
Ну еще бы, подумал я, в «два ствола» Ирке от одноклассников самое то, чтобы не зазря получилось, издалека приехать. Не киселя же хлебать на встрече выпускников в конце то концов.
А Бубон, продолжая покашливать, и оглядываясь по сторонам, поведал мне что было дальше:
- Елка все испортил, они с Иркой вдвоем свалили к нему на дачу, а кто-то из баб одноклассниц стуканул его жене. Ты знаешь его жену?
Я отрицательно помотал головой.
-Это пиздец! – Сказал Бубон. – Им там секса точно мало не показалось. – Снова хихикнул Бубон.
- Так Елка от чего помер то? – Перебил его я.
- Переживал он сильно. Целую неделю. А потом инфаркт.
- Пока, Толя,- сказал я пожимая Бубону на прощанье руку: - Меня и в следующий раз не ждите.
- Пока, - улыбнулся Бубон.

Ездили с дочкой в гости к моей маме. Мама одолжила мне норковую шубу, ну пока я в Москве. Теплая вещь. А сама бегала в чем-то попроще, до машины и обратно. А тут похолодало и она одевает что-то невообразимо красивое.
- Мам, а эта шуба из чего?
- Да тоже норка.
- Красиииивая.
- Ну так твоей 15 лет, а эту я в прошлом году купила. Но норка не снашивается. (типа не переживай, ты тоже красивая ходишь)
- А зачем ты тогда вторую купила?!
- Зашла я как-то купить жидкость для снятия лака...
- Нда, это очень по бабски.
- Не по-бабски, а по-женски. Я в большой супермаркет зашла. А прям при входе громадная реклама СКИДКИ!!! и я решила: "Зайду только посмотреть", - а они мне: "У нас есть кое-что вот прям на вас"... и я подумала: "А вдруг зима будет холодная, а длинной шубы у меня нет". Зима не наступила еще тогда. А потом, вдруг через годик у меня не будет денег на такую шубу.

На сайте школы предлагают заполнить анкету:
Как изменилась успеваемость Вашего ребёнка за последнее время?
- улуДшилась
- не изменилась
- снизилась
Ребёнок стал учиться лучше, но выбрать пункт «улуДшилась» (буква выделена мною) рука не поднимается.

У нашего подъезда поставили контейнер. На нем написано "контейнер для мусора". Какой-то остряк нацарапал: "класть по одному".

Моя жизнь разделилась на до и после...
Я как будто внутренне изменился. Стал больше успевать, на работе выполнять все свои дела вовремя, с легкостью и с рвением каким-то что ли.
Меня перестали тревожить новости про политику, я избавился от сплетней и домыслов. Если раньше иногда просыпалась зависть, то теперь я просто не знаю, что это за чувство. Я смотрел на других и думал, что я тоже так, это, поехать, пойти, сходить, купить хочу!
Перестал отвлекаться на чужие проблемы, будь они плохие или радостные. Больше стал уделять внимания ребенку, хотя и до это старался и находил свободное время. Но сейчас его стало в разы больше!!!
Перестал сравнивать еду, приготовленную моей женой с пищей других. Просто понял, что она готовила и готовит божественно. Вот просто осознал, что вся та еда, тот ужин, который каждый день ждет меня в кухне - он вкусный, горячий и он есть!

Слышал умные фразы и восхищался гибкостью ума и глубокими познаниями жизни говорящего. Сейчас все изменилось, я понял это, когда начал читать классиков, понял как перевирались эти фразы, как они глупо звучали и откуда у людей все эти знания, помноженные на современную безалаберность.
А как раньше ждал пятницу, подогреваемый в конце недели картинками с фразами: "скоро пятница", "жду пятницу". Теперь я жду ее по-другому. С целью встать в субботу пораньше и успеть сделать за выходные кучу запланированных дел.

Вот уже две недели живу новой жизнью и мне это нравится!

Что же произошло, просто я удалил вконтакте пару "гиперактивных" "друзей", жизнью которых я жил несколько лет. У них по 35 -40 тысяч фотографий у каждого - это по 20-30 фотографий в день. Я знал все фильмы, на которые они ходили, даже видел билеты на каждый фильм. Я вместе с ними переустанавливал и обновлял систему на их компьютере, перешел с windows на ios. Я знал все результаты футбольных, хоккейных матчей, биатлона и т.д. Смотрел закаты из их окон, как падал первый снег, как грабитель шел от их машин. Я знал, где они поставили скрытые видеокамеры во дворе после грабителя. Вместе с ними ездил в другие города, в которых ходил по барам. Все поломки машин, продукты в магазине, вся новая дорогая и не очень электроника в дом - все это я покупал вместе с ними. Да я даже чеки видел!
У меня даже есть фотографии их новых загранпаспортов, новых водительских прав, поискать, так и паспорт найти можно.
Я могу долго перечислять, что я еще делал, не отходя от компа: ел арбуз, дыню, бутерброды с икрой, ездил в машине, смотрел температуру в квартире, смотрел за незнакомым дворником из окна. А иногда, в часы затишья, смотрел время на их айфоне. Следил за зарядкой их телефонов с фотоотчетом, каждые пять минут.
Я с точностью до минуты могу сказать, какие заставки были на экране их компьютера и сколько они продержались. Какой антивирус и какие программы установлены на их компах. А как-то раз я печатал приказ в ворде вместе с ними.

Вконтакте я использую в основном для работы - это современно, реклама, некий способ связи и поиск клиентов. Но теперь я отписываюсь от новостей всех "друзей". Они мешают мне жить своей жизнью и думать своей головой.

Дизайнеры кстати весьма веселые люди. если ты не в курсе если в яндексе написать код вида #8b9ca3 то выдаст цвет, его адрес в разных форматах цветопередачи и название. Названия порой весьма остроумные.

Бедра испуганной нимфы faeedd
Пергидрольной блондинки eee6a3
Детской неожиданности f7f21a
Влюбленной жабы 3caa3c
Лягушки в обмороке 7b917b
Яйца дрозда 00cccc
Бороды Абдель-Керима d5d5d5
Серобуромалиновый 735184
Звезды в шоке ff47ca
Блошиного брюшка 4e1609
Твиттера 1faee9
Вконтакте 4d7198
Фейсбука 3b5998
Международный оранжевый ff4f00
Медвежьего ушка 834d18
Последний вздох Жако ff9218
Желтого школьного автобуса ffd800
Бедра испуганной нимфы faeedd
Пергидрольной блондинки eee6a3
Детской неожиданности f7f21a

Не только русский язык велик и могуч.
Вот, к примеру, как назвать действие хомяка по запихиванию жратвы за щеки?
Запасает? - можно и банки на зиму запасать. Не эксклюзивно.
Запихивает? - это слово часто соседствует с непечатными выражениями. О хомяке подумаешь в последнюю очередь.
Укладывает? - парашют? или ребенка спать?
Набивает? - это скорее про счета депутатов. Которые не особо от хотяков и отличаются. Особенно внешне, судя по фоткам.
Прячет? - опять про депутатов. Что-то Горький вспомнился. "Глупый пингвин робко..."
Складывает (два плюс два? ), докладывает( капитан третьего ранга )

А в польском - Хомякует! Теперь мы это слово используем в качестве любого глагола.
Эля! Захомякуй воду в ванной! - Сейчас!
А что мы сегодня хомякуем? - Макароны болоньезе.
Саша, ты уроки захомяковал? - Еще математика осталась.

Ну вот, и сюда историю захомяковал.

живу в тел авиве. местные народ дикий, воспитание нулевое, в чем убедилась в очередной раз.
выехали мы с дочерью на велосипедах по парку. парк огромный, мы проехали по дорожкам от нашего дома до самого моря, погода отличая, виды великолепные. на обратном пути есть место, где велодорожка вплотную подходит к стоянке, на самой дорожке столбики, достаточно близко друг к другу, и дорожка между ними половина асфальт, половина земля, с маленьким бортиком. земля мокрая после легкого дождика.со стороны стоянки прямо на нас едет на мотороллере такое мордатенькое чмо, сначала к дочери, и что то спрашивает, без всяких там церемоний, типа извините, да пожалуййста, та его проигнорировала, и ето чмо прет прямо на меня... для меня проезд между столбиками ето отдельная песня, а тут мокро, узко, и ето чмо чешет... ну, навернулась я с велосипеда...... упала на руки, встала, но!! ето чмо таки доехало до меня, и таки спросило свой вопрос, пока я валялась на земле... а че там, ну ерунда какая, пока валяется на земле, самое время задавать вопросы...

Почти услышанная история.
- Девять лет за рулем, девять лет по Москве езжу - езжу как все. Всю
Москву вдоль и поперек изъездил. На днях принесли игрушку
«3D-инструктор: Вождение по Москве». Больше 15 минут ездить на
автосимуляторе не могу - заканчиваются штрафные баллы. Типа хотят
сказать, чтобы таких, как я, до руля не допускали?!

В. БУЛЬДОЗЕР (26.03.2009г.)

* Моему ребенку в школе дали задание сочинить МОНОФОН – рассказ, где все
слова начинаются на одну букву. Интересная задачка. Порывшись в инете, я
обнаружил много любопытного по этой теме. В основном это коротенькие
рассказики в два-три предложения. Конечно, есть некоторые индивидуумы,
сочиняющие многостраничные повествования. Но в итоге получается не
вполне связный сюжет, иногда вообще непонятна суть написуемого. Я не
стал этого делать. В школу, естественно, ушел пристойненький рассказик,
повествующий о некоем Саше, смастерившем скворечник – прям, тимуровец
(если, кто-то еще помнит такое наименование нынешних «мастеров добрых
дел»). А здесь я решил для прикола разместить небольшой примерчик
подобного творчества (каюсь, – ну не смог удержаться!). Кстати, на букву
«Д», мне в инете ни один не попадался. Итак, моя версия монофона:

(Довоенный детектив.) Дело 22. (Дульчинского – Демидова. Дознаватель
Дятлов Д. Д.)
* Древний Докучаевск. Двор дореволюционного, деревянного дома. Достала
духота.
* Дебелая девица Даша Дульчинская, додумавшись дать дебиловатому
дворовому дылде Диме Демидову, дразнясь, доебывала Диму, делая
двусмысленные дрочащие движения.
* Диковатый Дима, дурачась, двинул Даше. Даша, довольная, дернулась –
догадался, дубина!
* Даруя дылде девственность, Даша добровольно доверила Диме довести дело
до дефлорации.
* Дима, достав достойный дырокол, деятельно дефлорировал Дашу.
* Дорвавшись до девушки, Дима длительно дрючил Дашину дырочку, долбящими
движениями, доводя дуреющую Дашу до дрожи.
* До дремавшего, добрейшего Данилы Дормидонтовича – Дашиного дедушки,
довольно долго доходила дворовая действительность. Дошла.
* – Долбоеб! Даун! Дебилоид! – дошкандыбавший до Димы Дашин дедушка,
долбанул Диму дышлом.
* Даша дристанула.
* Дотрахав дергающуюся Дашу, Дима, догнав Данилу Дормидонтовича, дубасил
дедулю деревянной дубинкой.
* Далее, доползший до дома Данила Дормидонтович, достав дареную
двустволку, дал дуплетом дробью.
* Дробь долетела до Димы.
* Дима, дерябнувшись, дал дуба.
* Дедушку дезактивировали дюжие дуболомы Дзержинской дивизии.
* Дело доверили дознавателю Дятлову Д. Д.

****** (дописано дознавателем Дурыло Д. Д. , 12.9.29)

* Давно духовно деградировавший, донжуанистый дознаватель Дятлов Д. Д. ,
домогаясь девушку, долго долбал Даше Дульчинской дыню, доставая девчонку
дурацкими допросами.
* Девушка демонстративно динамила дознавателя.
* Дознаватель добил Дашу доводом, дать дедушке двадцатку.
* Деморализованная Даша далась дознавателю. Добившись девушки, довольный
достигнутым, деградант Дятлов Д. Д. дикарски драл Дашу, добравшись даже
до девственного дупла девушки. Дульчинской досталось досыта – девушку
дефлорировали дважды!
* Досадные действия дознавателя Дятлова Д. Д. довели Дарью Дульчинскую
до дурдома.

* Дополнение: докладную депешу департаменту дознавателей делал Дурыло Д.
Д.

* Дознавателя Дятлова Д. Д – депремировали.
* Дедушке дали десятку. Далее депортировали.
* Дело дезавуировано.

Начиналось все довольно хорошо, у нас была машина, палатка, много водки
и даже удочки.
Первую стратегическую ошибку я допустил когда предложил Лехе поехать с
нами. А он добрая душа приаттачил к нам еще троих дружков -
охотничков...
Вторая ошибка и видимо самая пагубная была когда я позволил Володе
уговорить себя взять с собой шпроты в банках (известная рыбацкая примета
гласит что едешь на рыбалку - не вздумай брать с собой рыбу, иначе
забудь про удачу).
Стоит ли говорить что лицензии на рыбную ловлю мы так и не смогли найти
во всем городе, утешили себя надеждой что возьмем их у егеря и выехали
из города, кортежем из двух машин.
У егеря тоже не оказалось лицензий и он отправил нас к другому егерю, но
и у того не оказалось тоже.
Решив что лицензии - это удел трусливых мы поехали искать место на
берегу. Конечно все места в радиусе 20 километров оказались заняты. В
это время на степь плавно опустилось ночь. Блуждая по дорогам и то
отходя, то приближаясь к реке, мы заехали в болото, в коим я
благополучно посадил в грязь свою машину по самую раму. К несчастью мы
были на двух машинах, конечно он стал меня вытаскивать из этой грязи, и
конечно же у него отказал передний мост и конечно он тоже сел по самую
раму.... И вот наступил первый час наших мытарств в болоте. Что мы
только не делали и выталкивали машины и подкапывали ямы под колеса и
пихали под них палки, но все было тщетно, наши джипы сидели очень
хорошо. Так продолжалось четыре часа. Представьте себе жуткую болотную
вонь, болотную жижу, наступив на которую сразу начинаешь думать о том, а
как собственно я вытащу ногу обратно.... Радовались только комары, а их
было много, комары прокусывали не только джинсы, но и толстые свитера.
Все впали в уныние.... В одну светлую голову пришла мысль идти искать
помощи... Помощь нашлась, приехал злой рыб-инспектори и с помощью
домкрата и такой-то матери выдернул сначала одну машину, а затем
другую....
Инспектор добрая душа наотрез отказался от денег, но немного поломавшись
согласился взять две бутылки водки.
Настроение немного улучшилось, в 2 часа ночи мы нашли место на берегу,
обеспечив себе ужин, безжалостным убийством зайца.
Все сели пить водку, а я залег спать, поскольку провел за рулем уже
более 12 часов и палатка, спальник и теплая фуфайка казались мне верхом
блаженства. Последнее что я видел засыпая - это как Леха ставил
закида.... Убив на сон 10 часов, в бодром расположении духа я вышел из
палатки. Но странно, я не обнаружил ни одного закида. Допрос с
пристрастием показал, что утром пришел злой рыб-инспектор с помятым
лицом, которое указывало что ночь он провел в объятиях бахуса. И зачем я
дал ему 2 бутылки водки, вполне хватило бы и одной. Предложение
похмелится он вежливо отклонил, послав весь наш коллектив в пешее
эротическое путешествие. Обозвал нашего зайца кошкой, сказал чтобы
убирали закида, к такой то матери и уехал.
Пришло время собираться, мы быстро загрузили вещи и решив что дорогу до
горячего источника (условленное место встречи), Лехины друзья уж найдут
точно, оторвались вперед. Конечно они заблудились.... Второй час
ожидания... Я, Костя и Володя уныло сидим в машине, Леха сидит на крыше
неизвестно кем и зачем построенного в степи туалета и обозревает
окрестности, в надежде увидеть машину, лихо едущую к горячему
источнику....
Первый час поисков результатов не дал...
Второй час поисков - Ура!!!!!!!!!
Взобравшись на бархан Володя увидел машину, километров в 5 - 7 от
нас.... Началась погоня.... Леха ориентировался по следам, по одному ему
ведомым признакам угадывая что это следы именно той машины....
Но мы их потеряли.... Сново бархан, рядом стоит разваливающийся дом с
аборегенами.... Я залез на бархан и меня сразу атакавали 3 собаки,
нешуточных размеров....... Но Костя быстро нашел единственно правильный
выход в данной ситуации, он вытащил из машины удочку, и начал раздвигать
ее на глазах у собак... Эти действа привело бедных псов в такое
недоумение, что они поджали хвосты и жалобно скуля побежали домой. Еще
бы! Раздвигающаяся палка!!!

Мы встретили их на горячем источники.... Эти горе-охотники подстрелили
одним выстрелом семь уток, конечно же все они оказались домашними....
В двух километрах от озера их догнал разъяренный егерь (хозяин уток),
потребовал денег и забрал в залог охотничий билет....
Не буду описывать утомительные дипломатические переговоры, торги о сумме
выкупа, длииные дискуссии о ценах на птицу на мировом рынке и так
далее....
Скажу только одно, эти два дня слились в один и он состоял из
бесконечных дорог, необъятных степей, пыли, грязи, болот и
неприятностей...
Если вы смотрели фильм "День сурка", то вы поймете о чем я говорю...
К счастью мы вернулись домой.... И к счастью больше не было
неприятностей...

Вот такая вот история... А мораль у ней такова - не берите рыбу на
рыбалку. И не верьте когда вам говорят, что с нами поедут еще несколько
человек, но все они добрые милые люди и не доставят никаких хлопот....

Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора:
- ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе.
- тоже неплохо...

выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку -
слышу обрывок разговора:
- мой (охранник) - мастер спорта по самбо.
- а мой - по боксу!
- тоже неплохо...

История моя про чудеса российской сантехники и не менее чудесные
очумелые ручки.
Снимаю я квартиру в Москве. Квартирка неплохая, но новостройка в
бюджетном доме. То есть, все что можно было сделать плохо, строители
сделали именно так в расчете на очумелые ручки хозяев квартир. Плитка
отваливается, обои отстают, двери или не закрываются или не открываются.

Сантехника спроектирована в таком же духе. Кран, который над ванной,
достает до умывальника только самым краем и т. п.
Но больше всего меня доставала раковина на кухне. Когда я в очередной
раз разбирал ее сифон с целью промыть, решил слегка его доработать.
Для тех, кто не в курсе, что он из себя представляет: это такой типа
предварительный фильтр между раковиной и канализацией. Состоит из
вставленный друг в друга пластиковых стаканов. Внимательно изучив данную
конструкцию, понимаю, что расстояние между стаканами очень маленькое. Не
долго думая делаю "апгрейд" ломаю стенку одного из стаканов, дабы
улучшить прохождение грязной воды. Собираю - все супер, больше не
засоряется, вода из раковины бодро стекает в нужном направлении.
Только через пару дней, идя по запаху на кухне, понял что я наделал.
Система из двух стаканов служит для удержания воды. Вода - служит
воздушным клапаном. Удалив стенку - я открыл свободный проход не только
для воды, но и для запахов из канализации...
На ту беду встретил я в подьезде сантехника. Так как лень было идти в
магазин и искать аналогичный девайс, за 200 рублей договорился о замене,
сославшись на то, что он треснул и т. п.
Замена была произведена за 5 минут. Наблюдая, как профессионально
работает пожилой сантехник, задал ему вопрос - а как бы сделать, что бы
поменьше засорялось. Момент, сказал сантехник, снял одну трубу и
профессиональным ударом отвертки сломал стенку в сифоне...
Завтра иду покупать новый сифон, но теперь уж лучше сам его поставлю...

3 года назад ездили мы с друзьями в автобусный тур по Европе. На
обратном пути остановились в каком-то мутном польском городе, чтобы
поесть, ну и автобус там чего-то сломался (не в первый раз, кстати). Ну
короче сели мы в местной тошниловке, где народу до куя прямо-таки
сказать, и обслуживают крайне медленно (наверное, потому что русских не
любят, хотя к оплате принимали даже деревянные, что странно, ведь рядом
Германия, а не Белоруссия). А чтоб было веселее ехать взяли еще и по
пивку... сидели, сидели... наконец-то принесли пиво.... и тут объявляют
что автобус отправляется. Ну мы срываемся вместе со стаканами в
автобус... в этот момент нас замечает сопровождающая, которая любила
сострить, иногда выходя за рамки дозволенного (хотя бы ее фраза в
репродуктор на весь автобус "наш биотуалет пришел в негодность, потому
что наши уважаемые дамы засорили его прокладками). Так вот, она нам
говорит "А вы куда с пивом? запомните, до Белоруссии (а это ехать всю
ночь и пол-дня) мы останавливаться не будем. Так что если приспичит -
ШЛАНГИ В ОКНО И ВПЕРЕД! самое интересное, что окна в автобусе не
открывались, разве что шланги стоило сувать в люки на крыше.

Здесь уже приводили веселенькие надписи, сделанные владельцами (или
нет?) на их безусловно любимых и беспросветно грязных автомобилях в
оправдание того, что эти самые автомобили доведены до такого ужасного
вида нашими «дорогами» и, возможно, пофигизмом самих хозяев. Обычно это
что-то вроде “Хочу домой в Германию/Японию” и т.п. Но вчера мне
встретилось, кажется, что-то свеженькое. На заднем стекле, подрезавшего
меня на светофоре и заляпанного по самые уши белом минивэне, было
выведено: “Это не грязь, это ЗАГАР”.
ТМ

Навеяно историей № 7 от 05.01.02.
Есть в Тульской области славный (до перестройки) шахтерский поселок
Бородинский, в простонародье - Бородино. Кто смотрел фильм «Свадьба»,
поймет, о чем речь. И есть при въезде в него шлагбаум. Но не просто
шлагбаум, а продуманный - на высоте чуть менее 2-х метров, так что
легковушки проходят, а более габаритный транспорт объезжает по соседним
(читай - разбитым) улицам. Любимая шутка местных и проезжающих
автолюбителей при проезде этого шлагбаума сказать пассажирам:
«Пригибайтесь!». И вот в очередной раз рулим на отцовском ВАЗ-2105 «на
деревню к бабушке». Перед шлагбаумом папик выдает доведенную уже до
автоматизма фразу (см. выше). И тут же старенький «Жигуль» получает
неслабый удар по «голове». Первая мысль: «какой-то пи… редиска,
нехороший человек» опустил шлагбаум». Выходим оценить размер разрушений
и приятно удивляемся: автомобиль цел и невредим. Зато газовая плита
(подарок бабушке) стоит (!) на дороге вместе с верхним багажником. В
общем, автомобиль остался жив благодаря распи… в общем,
предусмотрительности папика, который прикрутил багажник на крышу от
руки. В противном случае получился бы «Жигуль-кабриолет.

Новости на RBC 2002/02/25:

12:07 Покончил жизнь самоубийством секретарь совета национальной
безопасности Грузии Нугзар Саджая.

15:50 По факту гибели Н. Саджая в Грузии возбуждено уголовное дело по
статье "доведение до самоубийства".

18:15 Э. Шеварднадзе положительно оценивает прошедший визит в Грузию
директора ФСБ РФ Н. Патрушева.

Может быть, Патрушеву еще куда-нибудь съездить?

Hаблюдала только что сцену совеpшенно анекдотическую. Вываливается
пьяный в ноль мужик почти новоpусской внешности из доpогого кабака,
подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закpыт. Висит
табличка "Закpыто". Мужик неувеpенно стучит. Конечно, никто не
откpывает. Мужик с совеpшенно непеpедаваемой тpагической интонацией:
- У, ссуки, закpыли... Закpыто... А я Достоевского хотел...

Гуляли мы как-то раз с кузеном по кавказским горным склонам.
Красоты там всякие, альпийские луга, вечные снега, внизу в долине
бойкая горная речушка журчит, камушки ворочает.
Сошли мы с дороги, спустились на узенькую тропку, которая вилась
чуть ниже. Идем себе, стало быть, вдыхаем чистый горный воздух,
видами любуемся, за жизнь беседуем... А внизу, у самой реки,
паслось большое стадо коров. Когда мы поравнялись с ними,
то животные дружно, как одна подняли к нам головы, мгновенно
перестав жевать. Брат мой, не страдающий избытком деликатности,
вопросил:
- У-у, сволочь рогатая, чего уставилась?
Коровы, понятное дело, промолчали, и мы мирно продолжали свой путь.
Решили снова выйти на дорогу, потому как нужно было успеть к автобусу,
к которому еще спускаться и спускаться. Ускорили шаг, продолжая
увлекательную беседу. Обернулись случайно, услышав подозрительный
шум... И обнаружили у себя за спиной крупнорогатую сволочь
в количестве голов примерно пятидесяти. Тропинка, по которой мы
какое-то время шли, очевидно, была пастушьей. Дрессированные коровы
идентифицировали нас как чабанов. И решили, что пора сворачивать
пикник и двигаться на дойку... Мы пошли быстрее. Коровы тоже.
Мы перешли на спортивную ходьбу, а потом и вовсе припустили бегом.
Коровы явно озадачились, но не отставали. И тут мы испугались всерьез.
Скотокрадство во все времена не приветствовалось, а в некоторые
и вовсе преследовалось жестоко. А у нас впереди по курсу был аул,
к которому это стадо, вероятно, и принадлежало. Доказывай потом
горячим горцам, что ты не виноватая, а коровы сами... Вихрем
промчались мы через горную деревню, а за нами, топоча, аллюром
неслось стадо. Обнаружив вблизи аула какие-то развалины, из последних
сил рванули к ним и залегли. Осторожно выглянув из-за камней минут
через сорок, мы облегченно вздохнули, не обнаружив преследователей.
Как четвероногих, так и двуногих. Поднялись и бодренько продолжили
путь, хихикая над происшествием. Но когда из-за поворота нам навстречу
вышел маленький рыжий теленок, оба, и я, и мой брат-боксер схватились
за сердце. Мы решили, что дьявольские создания устроили нам засаду!
К счастью, обошлось.

Про студентов - тьма историй. Вот не могут студенты выпить и/или
трахнуть кого по нормальному, чтоб без приколов. А про абитуру историй -
ноль. Несправедливо, братцы!
Ну так вот, дабы восполнить space, расскажу о своем кореше. Потянуло
его со товарищем после школы в МИЭТ поступить. Любили парни паяльником
побаловаться. Приехали парни в Зеленоград, устроились в общагу.
Студенчество на каникулы - абитура в их комнаты: ротация. Ну, комната,
соответственно, вид имеет обжитой: полочки там, холодильник, зеркало...
все дела, короче. Мол, вы здесь, детки, временно. А хозяева в отъезде.
Потому в холодильнике эхо, стенные шкафы гвоздями-сотками забиты, на две
койки - 0.8 матраца и т. д.
Заходят, осваиваются. Над дверью здоровенный такой плафон висит - а-ля
шахтерка, из толстенного стекла. Димон, задрав голову к этому плафону,
пощелкал в прихожей выключателем - не горит, ну и хвост с ним, проходит
дальше. Заходит Гриша. Щелкает ДРУГОЙ клавишей выключателя - JOBBS !!!
Плафон над головой разлетается вдребезги. У малого кровь по макушке
и по щекам, ну и вообще от остроты ощущений чуть копыта не сбросил.
Что это было - ясно: магний, марганцовка, серебрянка там - химичили,
знаем. И спираль лампочки в роли электрозапала. Шуточки, блин. Гришка
как комиссар с перебинтованным котлом сидит. А кабы Димон "попал" на
эту половинку выключателя - был бы без глаз, он ведь голову вверх задирал.
Ладно, осваиваются дальше. Выгружают еду из сумок, толкают
в холодильник. Гришка (вот малый бесстрашный) то-олько собрался вилку
от холодильника в розетку пхнуть, и тут Димку что-то в жопу клюнуло:
"Стой!!" - орет. Проверяют - заминировано! Бомба между полом и дном
холодильника, здоровая. Аккурат по ногам.
Ах ты ж е-мое! Злость ребят взяла. Раскурочили они заколоченную гвоздями
антресоль - а там много барахла всякого, которое и домой везти в лом,
и чужим оставлять - упрут. И, в частности, магнитофон "Юпитер" - гордость
меломана, футы-нуты, ценнейший агрегат!
... АГА ...
Как я уже сказал, паяльник парни хорошо освоили. Поэтому в момент
починили холодильник и (вы догадались?) "зарядили" магнитофон. Аккуратно
поставили на место. Гвоздики в дверки антресолей вставили. Tape-recorder
mu$t die!
Вот и вся сказка. Не поступили парни в МИЭТ и уехали домой, и больше
в Зеленограде не были. Отзвуки этой истории до них не дошли, так что
если кто-то погиб в результате взрыва, то, видимо, только "Юпитер".
А может, кто-то знает, чем дело кончилось?

Из лекции на войне (почти что повторение старой истории)
...(строение атома по поводу ядерной бомбы)
- тов. подполковник, а что же между ядром и электронами?
- Как что? воздух...
(Реакция аудитории)

На следующей лекции.

- Так вот, тов. студенты, я посмотрел в учебнике и там написано,
что в атоме между ядром и электронами - ваккуУм! А что такое ваккуУм?
Это сильно разреженный воздух. Так что, видите - я был прав.