Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Есть песня группы «Айова», там есть такие строчки: это не шутки мы встретились в маршрутке. Российские юмористы переиначили песню: это не шутки мы выпили в маршрутке. Но суть не в этом. Помню, выехал по заданию из славного города Иркутск, в славный город Чита, из командировки. Люблю путешествовать по России в комфорте: билет был в купе скорого поезда №1 Москва-Владивосток. Подхожу на вокзале к вагону, чтобы загрузиться, проводница вагона смотрит удивленно в билет и паспорт, потом говорит вам повезло ,у вас купе с Олегом Владимировичем. И тут сама таинственно исчезает по перрону .Интрига. Меня зовут Олег Владимирович ,и тут в купе, я сам встречаюсь сам с собой. Познакомились с тезкой, он капитан дальнего плавания, едет из Рязани во Владивосток к своему кораблю в поезде . У него, была свадьба сына, он был в отпуске под Москвой , на окончании свадьбы ему загрузили ящик коньяка в поезд в купе и отравили обратно во Владивосток…. И тут встретились .. два капитана…и ящик хорошего коньяка .Один капитан звездолета, второй гражданского морского сухогруза. Доехали нормально и поговорили друг с другом. Ящика коньяка было мало.:)

Две подруги окончили политехнический институт буквально в начале девяностых. Долгое время поддерживали отношения, даже успели погулять друг у друга на свадьбе.
Но дальше события начали развиваться стремительно и связь была утеряна.
Одна осталась в портовом городе, вторая по распределению уехала в один из областных центров.
Первая стала женой молодого бизнесмена и по профессии практически не работала ни дня, роль домохозяйки на всем готовом ее устраивала, вторая упорно продвигалась по карьерной лестнице в сфере электроснабжения, поднялась до фигуры областного масштаба.
Две успешные леди, нашли себя в соцсетях и решили наверстать упущенное.
Хотя и шли разными путями, но все одинаковое и собственный дом, и сауна, и бассейн, да пара крутых авто.
Жена директора порта находит козырь:
- А мой супруг принял в штат духовника, для покровительства бизнеса, квартиру ему купил и автомобиль.
- Ну а тебе то какая польза от этого?
- Да ты что, огромная. Полгода назад чувствую что-то не то, мой на работе стал постоянно задерживаться, в командировки зачастил. За собой стал ухаживать, парфюм сменил. Думаю не иначе — молоденькую нашел.
Иду к батюшке-духовнику:
- Помоги, верни на путь истинный. И пересказываю все подозрения.
Он отвечает:
- Не волнуйся, дочь моя, это он телом с другой, а душою ведь с тобой.
Ушла я расстроенная, думаю купил он его, вон как повернул все.
Но спустя некоторое время, и муж ни где не задерживается, и командировок нет и пахнет по новому.
Совпадение...

Ехал я сегодня вечером домой, в одном месте скоротил по пешеходной дорожке. В конце ее нарисовалась опасная пара. Впереди радостно прыгала девчушка лет 3-4, закутанная настолько, что походила на взъерошенного цыпленка.

Про 3-4 года - это я написал для чайлд-фри. Для родителей - ей было примерно 3 с половиной года.

Носило ее от края до края дорожки даже не по синусоиде, а чисто броуновским движением - кругом сплошные восторги. Грязюки справа, грязюки слева! Остались местами проталины, где можно дотянуться и вылепить снежок. Но страшно провалиться в грязюки. Узор свежей плитки под ногами. Повсюду в заманчивой дали, как термитники, вздымаются игровые площадки. Всё интересно ребенку. Меня не видит в упор. А сзади и сбоку плетется нянька, уткнувшись в смарт. Догадываюсь, что это не мать, чисто по равнодушию походки и среднеазиатской внешности. Меня она не видит тоже.

При одном виде таких я сбрасываю скорость почти до нуля, категорически не желая стать инструментом дарвиновского отбора. Но слегка припугиваю. Типа грозного, но доброго где-то внутри Деда Мороза. В детях надо воспитывать наблюдательность. Иначе ангелы-хранители заколебутся и отлетят.

Звонить нянькам противопоказано. Помню, как одна, в тот раз славянской внешности, подпрыгнула от звонка чуть ли не на метр, заорала:
- Ты что, дуру из меня хочешь сделать??!!

С тех пор предупреждаю голосом. Вот и сейчас. Насмешливо покачался, замерев на месте пару секунд на своем велике - а не собираются ли они в него въебашиться сами, как настоящие зомби? Ну да, пошли в атаку. Гулко, спокойно, вежливо:
- Извините, можно проехать?

Нянька очнулась от смарта:
- Даша, пэрэйди на мою сторону.
И уткнулась снова.
Девчушка, горько:
- Я не Даша. Я Катя!
Обе ошеломленно уставились друг на дружку...

Уехать в отпуск из мореходки на халяву, никогда не получалось, и какой-никакой аккордик перед отъездом необходимо было слабать.
В тот год нам двоим попался самый незамысловатый - сделать охудивительную деревянную решетку на чугунную батарею-радиатор в командирском кабинете.
Все уже почти было готово и дело оставалось за лаком.
В моем городе, за 350 км от Владика, на тот момент были сосредоточены самые крупные мебельные предприятия Дальнего востока, и лак с морилками можно было вытащить через любую заводскую дырку. Я поехал.
Неизвестный работяга налил мне двухлитровую банку нитро-лака, цвета и консистенции гречишного меда.
Поезд возвращался во Влад в 9.00, на завтрак и первую пару я не успевал.
Нужно упомянуть, что мой отец уже тогда был пчеловодом, и без меда на гостинец друзьям, в бурсу я не возвращался. В тот раз было влом тащить с собой две банки, главным образом и из-за опасения, не довезти до места ни одну из них. Добравшись до кубрика, я засунул банку с лаком в рундук и ушел на занятия.

Наша рота из 60-ти человек была поделена на две группы, и занятия проводились одновременно, но в разных аудиториях. В кубрике нас тогда жило пятеро, Толстый с Паней из первой группы, а я с Хавой и Карлой из второй.
К тому моменту в нашей компании сложилась необычная традиция, даже вид спорта, приносить с собой с завтрака печенье или пряники, пока утром есть еще не хочется, шхерить их в те немногие места которые можно было придумать, а после второй пары нестись в кубрик и пытаться все найти и сожрать до возвращения другой группы. Обид никогда не было – был азарт.

В тот день на завтрак, который я пропустил, давали печенье и соревнование началось без меня. Первую группу отпустили раньше, поэтому они победили. Больше всех победил Толстый.

Я его встретил в коридоре. Он шел со стороны умывальников, и ковырял пальцем глубоко во рту.
Случилось так , что Толстый, прибежав первым, обнаружил в рундуке банку якобы меда, схватил печенюху и жирно зачерпнув ею из банки нитро лака, закинул в рот.
Проглотить нечаянный деликатес он, слава Богу, не успел и ринулся к умывальникам - промыть хлебальник.
Нитро лак, вступив в реакцию с водой, начал трещать и лопаться прямо во рту.
Сейчас выпускаются детские сладости, которые начинают потрескивать на языке при контакте со слюной, но в те времена таких изысков еще не было, и Толстый первым поделился с нами необычным эффектом:
- Охуэнно, - сказал он, ногтем отколупывая с альвеол остатки лака, не вытаскивая изо рта палец, и округлив глаза:
- Чуть пасть не разорвало!

Часы изменили мою жизнь. Нет это не были часы на Спасской башне, которые отсчитывают время для всего прогрессивного человечества. Это даже не был лондонский Биг Бен, от которого не поступало ни звука с тех пор, как он вышел из ремонта. Это маленькие часики, которые и время-то показывают неохотно, только когда по ним постучишь. Я заказал их себе на день рождения. Наивный расчет был регулировать свое хождение по лестнице.

Про лестницу надо сказать особо. Тем, у кого седалищные мышцы не ноют от ежедневного десятичасового сидению перед компом, не понять. А вот у нас в офисном здании таких много. И выходим мы, страдальцы, не покурить на улицу, а поразмяться на лестницу. Полно там чинных индусов, обсуждающих то ли Кришну, то ли Раму, на всех диалектах индусского. Несчетно озабоченных китайцев, не отрывающих взглядов от телефонов величиной с том Малой Советской Энциклопедии. А тут встретил симпатичную девушку, но тут же отвел глаза. Она собирала с пола коврик, с которого поднялась. Приветствовать не стал - обвинений в харассменте никто не отменял, а тут обстоятельства отягчающие - она ж при отправлении потребностей. Но для себя успел кое-что заметить и сделать важный вывод. Теперь знаю, где у нас в здании направление на Мекку.

Вот тупо считать этажи, или того хуже - ступеньки - мне и надоело. Опять же от голоса в наушниках отвлекает, того и гляди пропустишь что-то важное, без чего последующее станет непонятным. К тому же забывается, сколько раз уже сегодня отметился на лестнице. Потому и выбрал себе часики с функцией подсчета этажей.

Но, как легко догадаться, часики не удовольствовались скромной ролью счетчика этажей. Поначалу они этим занимались с удовольствием, даже с энтузиазмом. Уже на четвертый день присвоили мне звание вертолета, уведомив меня об этом бодрым сообщением на телефоне. По их мнению, вертолет за четыре дня как раз на такую высоту поднимается. Ну а потом потихоньку распоясались. Стали каждый час призывно вибрировать на запястье - глянешь, а там на экране какой-то унылый клоун в позе роденовского мужика. Намекают - вставай, если еще не до конца заклейменный, пройдись чутка. Я снисходительно подчинялся - ну как дети малые. Они одобряли - клоун после 250 моих шагов забавно прыгал, а часы вибрировали неприкрыто нежно.

Дальше - больше. Стали забрасывать меня посланиями. Вкратце смысл сводился к двум типам сообщений: "Ну ты мужыг! Гордимся тобой! Эка сколько (прошел, взобрался, пробежал, нужное подчеркнуть)!" И второй тип - "Эххх-ма, ххххх-хозяин, а мы то про тебя думали... Вы-ычеркиваем тебя (из вертолетов, снегоходов, бегунков, списка жывых, подходящее зачеркнуть)!" Был еще и третий тип - "Заряди-ка, нас, дружок!" Но со временем чувство незаряженности часов стало таким же естественным и острым, как чувство голода. И я понял, что превращаюсь в киборга.

А однажды они напросились со мной в постель. Нет, вы не подумайте... Типа - а хочешь мы тебе расскажем, как ты спишь? Пока еще 'как', а не 'с кем'. Теперь утром проверяю, сколько снов посмотрел (периоды рем-фазы), сколько минут был в отрубе (глубокий сон), а сколько минут грызла совесть за бесцельно пролёжанные минуты - бодрствовал.

Они ставят мне задачи, строят на меня планы, резвятся по полной. Я мог бы еще поизливать душу, мне ещё есть что написать. Но - бдззз. Идет дождь, выходить на улицу неохота, однако часы будут недовольны. Иду выгуливать часы :(

Честность во плоти.
Благотворительная организация распределяет среди нуждаюшихся имущество, полученное после освобождения квартиры (вероятно, связано со смертью одинокого человека). Получательница социальной помощи становится счастливой законной обладательницей (официально!)подаренной ей новенькой упаковки носков. Где, кроме текстильного изделия, обнаруживает 26тыс.евро. Что делает неимущая немка? Конечно, сдает свой подарок в полицию. Эту сумму все равно придется в анкетах на социальную помощь указывать и государству возвращать. А так хоть в прессе хвалебная заметка размером 5х6см на память осталась.Дальнейшая судьба носков и коробки не раскрыта.Где и когда произошло - на этой неделе в городе с населением 50 тыс., в 30 км от Мюнхена.

Несколько месяцев назад завела себе котика-сфинкса. Родители сразу же закатили истерику из раздела "Что, нормальные кошки кончились? Гринписа на тебя нету! Мы к тебе ни ногой, пока ОНО там живёт!" На новогодние праздники поехали с котеем к ним в гости. Собственно, к чему я это. Мама! Верни кота! Я отлично в курсе, что он вах-вах-вах! Мимими! И "весь такой на ощупь приятный!" Учти, у меня на него договор купли-продажи есть!

Поспорили с преподавателем, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на занятие, то будет должен выставить ящик коньяка.
Одна минута до начала пары, а его нет. Врывается он, сильно прихрамывает, весь грязный, пальто порвано, лицо поцарапано. С размаху кладёт часы на стол и кричит: "Успел!".
Оказалось, что его сбила машина. Он быстро поднялся, побежал из последних сил в университет, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедренной кости!
Вот это мужик, вот это я понимаю!

Прочитал историю про Please bear right (основное значение, "в устах" автомобильного GPS - "пожалуйста, примите вправо", но при желании может быть переведено и как "удовлетворите медведя правильно").
Читая истории, я как раз искал какое-то английское слово в компьютерном переводчике Lingvo, и переводчик как-то "подхватил" слово bear - и выдал, наряду с ожидаемыми значениями, следующее:
"BEAR - волосатый, толстый и агрессивный гомосексуалист (основное значение слова - "медведь"). У них есть свои клубы, флаги и характерная символика. Передают большой привет главной отечественной партии "Медведей" со столь же удачной символикой."
Я завис минуты на три.
А казалось бы - всего лишь англо-русский словарь...
Скоро утюг начну бояться включать, вдруг про политику заговорит...

Стою около магазина, муж заскочил туда, буквально, на минуту. От нечего делать читаю объявления, в огромном количестве наклеенные около. Ну просто люблю читать и читаю всегда и везде :))) И вот особо бросается одно в глаза, написано на тетрадном листке, крупными печатными буквами, красной пастой. Далее орфография и пунктуация автора сохранены, в скобках мои комментарии :):
- ПРОДАЕТСЯ б/употребле (далее, видимо, сил не хватило дописать);
- стол компьютОрный (ладно, знаю я эту тетку, ей простительно);
- пианино "Сура" цвет черный в хорошем состоянии (знаем и псевдохорошее состояние, пианинУ 40 лет и 16 лет из них никто не заморачивался настройкой и элементарным уходом за инструментом, вторая октава практически вся западает);
- шифонер 3-х антресо (загадочный предмет, понимай как хочешь);
ну, некоторые пункты пропущу, типа телевизора "SamsУи", все барахло перечислять не буду, оконцовка убила:
- люстра на 4 флакона.
Без комментариев, просто заржала. Выходит муж, я плачу от смеха, на его немой вопрос тычу пальцем в буквы. Его реакция:
- Может быть, ЗА 4 флакона? Или она писала это ПОСЛЕ 4 флаконов? НЕТ! Скорее всего, туда можно заныкать 4 флакона, а может и банки! 3-литровых, самогонки.
Жирную точку поставила божий одуванчик из соседнего подъезда. Заинтересовавшись причиной смеха, была поставлена в известность, после чего произнесла:
- Да, люстра на 4 флакона это фигня! Темно! Вот мне сын привез люстру на 6 флаконов, я теперь человеком себя чувствую!
Ржали весь вечер, обсуждая, что ещё можно мерить во флаконах и от чего светлее бывает.

Теперь каждый раз при проезде кругового движения по новым ПДД у меня
кружится голова, потому что одна половина водителей едут по новому,
другая - по старому, а третья и вовсе встает на месте. Новые правила
проезда круга реально вскружили водителям голову. Давеча, признаюсь,
въехал на круг согласно новым требованиям, да перепутал знак при въезде,
а там надо было по-старому пиликать. В результате на кругу образовалась
пробка. Со всех сторон тех, кто на кругу, «подперли» водилы из числа
тех, кто и вовсе не ведает, как правильно проезжать нынче круг. Так и
застряли мы в холод на круговом движении, от которого все кружится перед
глазами.

А из динамиков музон льется с песней лиричной, как назло:
«Снег кружится!
Летает! Летает!
Заметает зима!
Заметает!
Все что было... »

Да, новые ПДД проезда круга заметают мозги напрочь. Может вообще лучше
было ничего не менять или приказать, чтобы по кругу все двигались только
задом наперед?

В совейские времена. Приезжаем с отцом в соседнюю деревню.
Года четыре тогда мне было. Лето. Мужики чтой то там обсуждают.
А я увидел хряка. Пасётся, хрюкает. И яйца отвисают. Большие, красивые.
За них взял, да и схватился. Дикий рёв. Ещё бы. Рвёт вперёд.
А я с испугу и отпустить то не могу. Метров 25 на животе проехал.

Минск. Вчера, 24.02, с работы возвращался, как с базара: сумка с формой
тренировочной, кофр с мега-камерой, штатив в чехле (издаля напоминает
ПЗРК «Стингер» в походном состоянии), ноутбук и пакет большой.
Нагрузился прилично…
В транспорте ехать страсть как неудобно, граждане недовольны, но –
молчат… Но и мне ж неловко – стока проблем окружающим. От меня и так
везде одни проблемы, так еще и походный офис на руках таскаю. Кому
понравится? Бабанька с рынка с авоськами в транспорте – ангел небесный,
в сравнении со мной, когда я так волоку свое имусчество. Еду, значит…
чертыхаюсь. Народу много – притулиться с котомками негде и некуда.
Матерюсь потихоньку я, матерят потихоньку меня – все довольны. На
пересадке решил, что наши люди не только в булочную, но еще и домой на
такси – очень даже ездят и 7 долларов за душевное спокойствие и комфорт
– весьма адекватная плата! На мою беду… или на мое счастье, но вперед
такси подлетела ко мне невероятно свободная в этот час маршрутка! И я в
нее загрузился…
Маршрутки, это вообще симфония! Это – сказка, достойная пера О. Генри,
куда уж мне до него? Но и на мою долю вчера выпало…
Я ж никогда не думал, что придется понаблюдать фильм «Брат-2» изнутри…
Отъехали от остановки. Я пока прокрался на заднюю площадку и разложил по
коленям и сиденьям свои артефакты – не сразу и заприметил, что народ в
маршрутке как-то странно улыбается и прячет улыбки и глаза кто куда.
Чисто украли что-то или углядели что-то неприличное, но радующее глаз…
Угнездился, стал вслушиваться чо происходит… ОКАЗЫВАЕТСЯ!!!!!... водила
всю дорогу рокотал на манер известных таксистов из упомянутого фильма.
«Кому на Дружную? Есть кто?»… все молчат. Подъезжаем к Дружной –
выискивается тетка, которой надо (там остановка по требованию и
небольшой крюк в сторону от основной трассы). Дядя, в общем-то,
правильно начал ей вставлять… но фразы и манера – все покатом лежали:
чо ты сидишь? Я еще три светофора назад спросил – кому надо на Дружную?
Чо ты молчишь? Я не на самолете, чтоб поворачивать где хочу… - так мне
это… надо выходить… - Надо ей.. надо дома сидеть! Ты видишь я в первой
полосе и мне сейчас через две полосы налево поворачивать? Чо ты молчала
раньше, когда я спрашивал? – Я в наушниках. Я не слышала! – Я вот тебя
высажу на следующей остановке – пешком пойдешь! Понакупят наушников,
позатыкают уши… хочешь слушать музыку – иди на концерт!... Приехали на
Дружную, высадили тетку… Водила поворачивается в салон и нарочито громко
и с ехидством: все проснулись? Больше НИКОМУ не надо тут выходить? А то
сейчас уедем….
Едем дальше. Смешно, но гнев водилы, в принципе, понятен. Едет, бубнит,
что «ну были ж люди как люди, откуда столько уродов взялось? Сиди дома –
смотри телевизор! Выехал в город – смотри на дорогу…» Тут другая тетка
выходить собралась: остановите мне тута! – Дорогая, тута и здеся я не
останавливаю! К выходу готовьтесь заранее! – Я заранее! Вот, за
светофором моя остановка… - За светофором? А раньше не могла сказать,
«за светофором»?... ты видишь, в какой полосе я еду? Мне перестроиться
уже никак - трафик, мне же придется другие машины подрезать, а там
люди… а им – обидно. Материться будут! И пешеходы потом на нас ругаются,
что уроды за рулем. А какие ж мы уроды, если вот такие пассажиры
попадаются? А попробуй тебя не высади – ты ж на меня жалобу накатаешь –
мало не покажется! …пока он все это проговаривал, маршрутка из третьего
ряда перестроилась как-то во второй и остановилась на светофоре.
Совершенно охреневшая от такой отповеди тетка пытается ускорить процесс
высадки: можно пока стоим на переходе я тут выйду? – Куда ты собралась?
Что в правилах написано, знаешь? А по зеркалам ты смотришь? Видишь сзади
МАЗ по первой полосе утюжит? А там урод за рулем – х..й его знает, что
у него на уме – притопит педальку и соскребай тебя с асфальта! А на кой
хрен мне жмуры на маршруте? Мне не надо… если хочешь – я уеду, потом
кидайся под колеса! Тетка в совершенном ахуе вываливается из маршрутки
на остановке и быстро сваливает подальше от проезжей части. Все
пассажиры сидят аж пунцовые от счастья, да еще я не к месту приплел пару
цитат из того самого фильма… народ боится хихикнуть, ибо хрен его знает
какое коленце дядя выкинет дальше. А водила уже завелся не на шутку и
начал проповедь… вроде и под нос бубнит, но так, что б слышали все. Аж
радио в салоне выключил…
Ну что вы за люди такие, а? ну куда вы смотрите и о чем думаете? Ну тока
что ж косяк на Дружной был, так вы снова? Мало вам? А думать не надо?
Обязательно надо под колеса со всей дури? А кого посадят? – а меня
посадят! А вам-то что – лежи жмуром на свежем воздухе и не дрыгайся, а я
ж потом спать не буду…
Домой прибыл в отменном расположении духа! До конца дня ходил и
вспоминал нетленку Балабанова и сильно веселился! Так и подмывало
спросить дядечку: у вас в Москве брата нет? :=) В кино не снимался?
Улыбайтесь, друзья! От улыбки станет всем светлей! Да и жить так
легче!!!!

Имена выдуманые, хотя думаю участники себя узнают :)
Работал у нас недавно программист Петя. Чистокровный помор, волею судеб
занесенный в Израиль. Женился на еврейке, народил детей, да остался на
чужбине вдовцом... Так уж стало, увлекся Петя иудаизмом. Веру
христианскую менять не собирался, но стал большим любителем Торы :) На
фоне этого даже в добровольцем в армию пошел, благо теща с тестем за
детьми приглядывали.
И вот приехали к нам гости из Украины. В перерыве между собраниями
стояли, чаи гоняли на кухне. Там же стояли израильтяне, Петины друзья.
Забегает он водички хлебнуть, кидает пару фраз друзьям на иврите и
слышит от украинцев что то вроде "Ты бач - вылитый наш, а жидяра!". Как
признался потом Петя, хотел по морде дать, да опыт дал знать, стал под
дурака работать, но да переработал. Сначала он с криком на иврите - "А
там еще есть сахар", "нечаянно" локтем вьехал тому кто говорил в
челюсть. Когда тот упал, стал извиняться и "нечаянно" наступил ему на
яйца (извините).
Короче Петю уволили. Но втихаря устроили в другую фирму, и даже с
повышением :) "Петя", мы тебя помним :)

Рассказал товарищ, Леха. За что купил, за то продаю.

Дело было несколько лет назад в Москве. Леха с товарищем Мишей и двумя
подружками отправились в развлекательный центр: игровые автоматы, каток,
кофе-пиво-водка... Короче, выбрались только на следующее утро.

- Залезайте, - сказал Миша, щелкнув брелком сигнализации от своей
"девятки".
- Миш, не гони, поехали на такси.
- Нхуя! Поеем на машине!
- Да ты же пьяный в сосиску, еле идешь! А если гаишники остановят?
- А мне пох! Поехали!

Уговаривать Мишу не стали. Уговорить втроем пьяное
стопятидесятикилограммовое тело ростом больше двух метров тяжело.
Втиснувшись в "девятку", Миша дождался, пока захлопнутся двери за всеми
пассажирами и, круто вывернув руль так, что "девятка" завиляла задом по
гололеду, выехал на дорогу.

- Ой, какие мы сегодня пьяные! - потирая руки в предвкушении легкой
добычи, радостно пропел гаишник, остановивший Мишину "девятку" с целью
проверки документов. - Выходите, молодой человек, выходите! Документики
к досмотру, пжалста! Ой, что же вы так, осторожней!
- Блядь, ну почему так не везет? То по полгода не останавливают, а тут
единственный раз выпил, и на тебе, - бормотал себе под нос Миша,
вывалившись из машины на утоптанный ментовскими ботинками снег.
- Документики, молодой человек! - улыбаясь, повторил гаец.
- Ага... щас... - копался Миша в карманах.
- Ну хотя бы фамилию скажите, пока ищете мы вас по базе пробьем, у нас
времени в обрез, некогда тут с вами с каждым возиться.
- Фамилию? Фак!
- Что?!!!! Ты кого послал?!!! - гаишник выразил свое удивление двумя
ударами дубинкой в области Мишиных почек. - Фамилию говори!!!
- Фак! - заупрямился Миша. Документы он уже перестал искать, потому что
после принятия следующей партии дубинок ему пришлось упасть на
заснеженный асфальт и попытаться защитить жизненно важные органы.
Второй мент прошмонал Мишины карманы и извлек из одного из них бумажник
с деньгами, кредитными карточками, паспортом и правами. Второй же
продолжал глумиться над поверженным Мишей:
- Ты мне, падла скажешь! Ты мне все, падла скажешь! Ты мне сейчас на 15
суток загремишь - быстро все скажешь! Фамилия?!!!
- Да фак, фак, фак! - орал Миша, уворачиваясь от ударов.
- Эй, смотри! - подал голос второй гаишник, рассматривая Мишины
документы, - и правда фак!
- В смысле? - первый гаец прекратил "избиение младенцев". Дубинка
зависла в воздухе, чем Миша быстро возпользовался и отполз за машину.
- Ну фак. Фак!
- Да что "фак"?
- Да фамилия у него такая - Фак! Фак Михаил! Вот, на, сам глянь!

Гаец взял права, посмотрел в них пару секунд, потом криво ухмыльнулся в
сторону Миши, который выглядывал из-за "девятки".
- Мда уж... Понаехало тут всяких... Ладно, все свободны, машину заберете
в понедельник на штрафплощадке. А вы, товарищ Фак... в следующий раз
документики поближе кладите, чтобы легче искать было....

Хэппи энд, могло бы быть и хуже.

Гоша Севастопольский

Офицерская учебка в универе в США.
Я как второкурсник преподаю первокурсникам класс о планировании операции
на уровне взвода.
- Так, говорю, придумайте какую-нибудь операцию типа освободить
заложников, атаковать базу, ликвидировать некую цель; покажите свою
фантазию.
Все тормозят некоторое время, потом негритянка поднимает руку:
- Захватить президента.
Я сразу начинаю думать про дворцовую охрану, вражеское ПВО, вертолетную
поддержку и какими вопросами я их буду засыпать.
Спрашиваю: "Которого президента?" Она говорит: "Буша". Я чуть не упал -
захватить собственного главнокомандующего. Ее, конечно, сразу заткнули.

Свобода слова-с. Но с тех пор в учебке я ее не видел.

только что. до сих пор ржем
принесли НР 400 на заправку. заправили.
делает Денис тест, но на короткой странице. лист заходит, но не выходит.
Далее все очень быстро фразы Дениса:
- кажись лист затянул.
- (пытаясь открать крышку)ну, блин, принтер диагональной печати
- (открыв крышку - принтер срет чернила на раму) И СТАРАЕТСЯ Ж СУКА!!!

Вижу, история про расчет длины кабеля на катушке понравилась. Тогда вот
еще одна. Итак, курс молодого бойца на одной из баз в пустыне на юге
Израиля. Лето, 35 градусов в тени. Пятница. Отцы-командиры бдительно
следят, чтобы солдатики постоянно имели при себе полную флягу с водой и
почаще к этой фляге прикладывались. Один из солдат - безобидный
мечтатель по имени Моше. В очередной раз ушедший в мир своих грез в
неудачный момент, он попался при проверке с пустой флягой. Но поскольку
сержант находился в хорошем расположении духа в преддверии Субботы, он
не стал сурово наказывать всю роту, а просто велел Моше в наказание
выпивать по фляге каждый час. После этого сержант свалил, забыв об этом
мелком инцеденте, а Моше пошел наполнить флягу - в первый, но далеко не
последний раз за этот день... Дело было ранним утром. К тому моменту,
когда мы стояли на вечернем построении в казарме, Моше уже состоял из
воды процентов на 95, по-моему, вода даже хлюпала у него в ботинках.
Критически огладывая нас, перед строем прохаживался наш лейтенант, ругая
нас за то и за се. Потом добавил - Да, и очень важно все время пить! И
он сурово спросил, ткнув пальцем в первого попавшегося солдата - а вот
ты, ты пил достаточно сегодня? Моше (а это был он) вероятно хотел
ответить, что да, достаточно, более чем достаточно, напился на всю
оставшуюся жизнь, но не смог - вода уже стояла изнутри вровень с горлом.
Вместо слов он зафыркал, как лошадь на водопое. Такой ответ не вполне
соответствует армейскому уставу, и Моше был отправлен (В-о-о-о-о-н!!!)
из казармы в сопровождении капрала. Мы слышали, как капрал гоняет Моше
вокруг казармы. Моше продолжал фыркать и на бегу - а вы пропробуйте
выпить десять литров воды и потом побегать. Капрал ревел (он был не в
курсе водных процедур, назначенных сержантом) - Ну какого дьявола ты
ржешь все время? Взглянув на часы, лейтенант послал нас ко всем чертям
(мысленно) и пожелал нам хорошей Субботы (вслух). Командиры ушли, а в
казарму заполз счастливый Моше.
Почему счастливый? Да просто он никогда не принимал свои многочисленные
неприятности близко к сердцу. Кроме того, в Субботу солдат нельзя
наказывать, а значит, водопой закончен...

Про друга Кешу

[Привет всем ДМБ88, остальных предупреждаю о ненормативной лексике.]

Был у меня в армии друг Кеша.
Туркменский курд. По-русски в момент призыва не говорил совершенно.
Про таких у нас говорили "спустился с горы за спичками, а тут
военкомат". Но Кеша, кстати, не на горе жил, т.к. в магазине работал.

Первое знакомство с Кешей состоялось так: мы идем толпою в парк
(парк с техникой, разумеется), и старшина-грузин (а может кто еще)
рассказывает, что Кеша по-русски понимает примерно треть или половину.
"Опасный человек" - говорю я, имея в виду, что вот так скажешь
что-нибудь безобидное, а Кеша обидится, и как ему объяснишь...
Кеша услышал и обиделся, и полез драться. Двинуть Кешу по фейсу вот так
ни за что ни про что я не мог. Объяснить ему что-либо - то же.
Сослуживцы - грузины, кыргызы, туркмены, 1 украинец и 1 русский -
обступили нас полукругом. Киргизы и туркмены переводить Кеше ничего не
желали. То ли меня не понял никто, то ли они просто хотели посмотреть,
что будет. Старшина-грузин смотрел на меня так, что я усомнился в том,
что умею говорить по-русски. Почему-то мы так и не подрались. Несколько
лет спустя я удивлялся тому, что американы и немцы напрочь не понимают
фраз с двойным (или непрямым) смыслом. Хотя не все. Ну ладно.

Сижу я раз в курилке, и входит Кеша. Наша письменность не позволяет
передавать произвольные звуки, поэтому для передачи моего постепенного
осознания смысла вопроса я воспользуюсь одним-другим иностранным языком.

K: Y est chaques y est balle?
Я: Чево?
K: Yechaque y e balle?
Я: ??????
K: Eeshack yeah bull?
Я: Ишак?
K: (Кивает) Eeshack ee bull?
Я: Ебал? [это что, заводка? кого это ишак ебал?]
K: (Кивает) Yeshack YEBULL?
Я: Ебал ли я ишака?
Кеша просиял.
К: Ишак ЕБАЛ? Я гражданка каждый день ишак ебал!

Я стек по стенке вниз, к немалому удовольствию Кеши.
Видимо, это все-таки была шутка.

Позавчера читал лекции по математике в одном из учебных центров
города Первоуральска. Лекции закончились поздно, поэтому, когда
я уходил домой, здание было практически пустым. Перед выходом решил
забежать по малой нужде. В коридоре меня останавливает вахтер (раньше
мы с ним не пересекались) и интересуется куда я направляюсь. Я признался,
что иду в туалет. То ли вахтер не расслышал, то ли уже был
запрограммирован на определенную ответную реплику, но его ответ
был обескураживающе великолепен:
А ТАМ НИКОГО НЕТ!
Вениамин

Еще об ошибках в эфире...
История, рассказанная мне лет 20 назад ныне покойным Александром
Сафроновым - известним диктором и режиссером радио и телевидения.

Работал у них диктор - большой спорщик. Как-то раз в день зарплаты
он долго ругался с бухгалтерией по поводу каких-то вычетов.
Вот за несколько минут до эфира входит он в студию и все продолжает:
"Какое безобразие, в прошлый раз вычли 45 копеек, а сейчас уже 67!!!"
Ну и в том же духе... Приходит время, загорается надпись "В эфире"
и он, изменив голос, начинает: "Вы слушаете "Маяк". Московское время
11 часов 57 КОПЕЕК..."

Сколько с него вычли за эту "плюху" - история умалчивает...