Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 февраля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

17.02.2018

Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит.
Не выдержала, говорю ей:
- О ребёнке, что ли, подумай!
Ответ убил наповал:
- Да вы меня зае*али уже! Жирная я, а не беременная!
3

17.02.2017

Ну, тогда уж и моя история на тему "читала на уроке чтения".
Мой брат математику не любил и кое-как перебирался с тройки на тройку.
Сам же я её очень даже уважал, да к тому же закончил технический институт, и к тому времени курс высшей математики был у меня уже за плечами. Впрочем, тот метод расчётов был мне знаком ещё со школы.
Приезжаю как-то в отпуск, и вижу, что брательник корпит над системами уравнений; несложными, с двумя неизвестными. Ну и как было, скажите, устоять и не показать ему метод решения с помощью определителей второго порядка? Метод не просто красивый, а, я бы даже сказал, прикольный. Записываешь коэффициенты, в определённой последовательности умножаешь, вычитаешь, делишь, и вот тебе результат. Брателла моментально решил всё своё домашнее задание. На следующий день, в выходной, сестра вынуждена была идти на работу. Рассказывает.
"Проснулась рано, в шесть утра. Смотрю - Сашка не спит, сидит за столом. Подхожу, смотрю, а перед ним учебник, и он решает "твоим" способом все уравнения подряд."
Сашка. В шесть утра. В выходной. Решает уравнения.
В понедельник приходит подавленный. Мало того, что получил от училки нагоняй, так та ещё и потребовала передать мне, что те определители не второго, а первого порядка. Невдомёк было дуре, что порядок определяется по-числу уравнений. В общем, когда появилась призрачная возможность хоть как-то пацана заинтересовать, лахчёшка тот интерес окончательно убила.
10

17.02.2016

Рассказывает врач-уролог (женщина):
"Доктор, а ещё у меня проблемы с эрекцией..."
Как вы думаете, когда пациент решается озвучить эту жалобу? Правильно, печально оглянувшись на пороге перед выходом, взявшись за ручку двери, после того, как я сигналом уже вызвала следующего. Уже не веселит, как бородатый анекдот. Хочется удариться лбом об стол и возопить: "Какого чёрта я полчаса вытягивала жалобы, выслушивала предысторию каждой (да что только не выслушала!), смотрела, назначала обследования..." Сегодня пациент вернулся после приёма уже из гардероба, в куртке зашёл в кабинет и заговорщицки мне поведал об этой проблеме, вдогонку. Когда он вышел, медсестра, за которой я раньше не замечала способностей к остротам, спросила: "Он в гардеробе это обнаружил?".

17.02.2015

Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива посидеть фильм посмотреть. Решил в шутку сатану вызвать (да, пиво дало свое). Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...
11

17.02.2014

История рассказанная друзьями. Для удобства вначале от её лица, а потом от лица её мужа.

Заметила, что муж перестал заправлять машину на хорошей современной бензоколонке с автомойкой и магазином прямо возле дома. Спросила - в ответ что-то невразумительное про цены. Не обратила внимание. И тут припомнила, что и вечерами выходя за сигаретами стал пропадать дольше. То есть, ходить не на бензоколонку, а в магазин, который намного дальше. Сопоставив два факта подивилась и спросила в лоб - ? . Помявшись-помявшись рассказал.

- Помнишь (с месяц назад), вы с Ваней (сын) ушли к Ленке на день рождения её дочки? ... Я посидел и собрался за сигаретами. Уже оделся и в коридоре нашёл мокрые Ванькины варежки и шапку. Решил повесить на батарею, а ты ж стирала до этого и всё занято. Ну я снял, что высохнет и без батареи, и повесил Ванькино. Тут по делам позвонили, проблемы, настроение испортили. Ушёл за сигаретами. Купил. По пути пару соседей по дому встретил. Вернулся. При входе мельком глянул в зеркало... С батареи я снял твои невысохшие трусы. В этот момент позвонили и я их на плечи куртки накинул. Так, мля, с кружевными эполетами и прогулялся...

17.02.2013

Сегодня весь мир говорит о метеоритах, которые ударили по Челябинску, оно и понятно, такое случается раз в 1000 лет, но будете удивляться, какой главный вопрос в немецкой прессе? Подскажу: "Почему у многих русских в машинах установлены камеры?" (многие источники съемок именно камеры в машинах). Так вот, Россию умом не понять...
5

17.02.2012

Произошло это несколько лет назад на моей стройке. Работяги готовили
праймер на стройке - жидкая субстанция черного цвета, раствор гудрона в
солярке. Праймером предполагалось мазать подземную часть стен перед их
засыпкой, типа, гидроизоляция. Естественно, готовился праймер самым
поганым образом: с помощью открытого огня (пропановая горелка) варится в
ведре соляр, в который бросаются куски битума.
Так вот, когда вся эта кухня заполыхала, я увидел наглядное
подтверждение зарплатной сегрегации между пролетариатом и инженерами:
работяги бежали от огня, инженеры - к огню. Впечатлило.
ЗЫ: Естественно, обошлось без жертв.

17.02.2011

В позапрошлом веке в штате Мэн жил наивный изобретатель, который вечно
изобретал какую-то дребедень – то щипцы для завивки волос, то машинки
для приготовления кофе. Однажды он изобрёл даже лампочку накаливания, но
его немедленно засудил Эдисон. Тогда сорокалетний изобретатель свалил от
нищеты в Европу, и там ему быстро объяснили – хорошо продаются только те
изобретения, которые лучше всего убивают людей. Так появился знаменитый
пулемёт Максим, названный по фамилии изобретателя…

17.02.2010

Две цитаты из сегодняшней новостной ленты:

"Дочь мэра Киева Кристину Черновицкую стала жертвой ограбления. В
результате инцидента, произошедшего во Франции, у нее украли дамскую
сумочку с драгоценностями на сумму 4,5 миллиона евро. ..."

http://news.rambler.ru/Russia/head/5358730/

"В государственной казне Украины нет денег на инаугурацию новоизбранного
президента страны Виктора Януковича. ..."
"... Впрочем, дефицит бюджета парламента Украины и без того уже
составляет 30 миллионов гривен (около 4 миллионов долларов). Эта сумма
включает долги законодательного органа перед подрядчиками, средства,
которые парламент должен уплатить по решению судов, и другие
неоплаченные расходы. ..."

http://news.rambler.ru/Russia/head/5359470/

17.02.2009

Про собаку

Олег работал в СОБРе, черный терьер по кличке "Черномырдин" работал
дома у Олега большой болонкой. Дело в том, что Олег сначала взял на
воспитание щеночка, только потом начал читать специальную литературу,
из которой узнал, что черный терьер - злобная, агрессивная собака, с
повышенным болевым порогом. Жена Наташка сразу заявила, что не потерпит
дома двух злобных и агрессивных (ей достаточно одного Олега) и взяла
воспитание щенка в свои руки. Щенок вырос в холе и нежности, не испытав
даже обычных "собачьих" наказаний в виде тыканья носом в сделанную не на
месте лужицу. Короче говоря, характер у звероподобного, ростом с
теленка, Черномырдина был мягкий и ласковый. Он с удовольствием
облизывал визжавших от ужаса Наташкиных знакомых, к любому прохожему был
готов кинуться в объятья за порцией ласки!
Откуда в голову Олега пришла мысль сделать из Черномырдина
служебно-розыскную собаку, я не знаю, но на одном из уроков воспитания
присутствовать довелось. Урок был совмещен с отдыхом в лесу. Пока мы
резали колбасу и разливали водку, Олег занимался воспитанием пса, а
конкретно проводил занятие «приучение собаки к звуку выстрела».
Он подозвал к себе Черномырдина, достал пистолет и пальнул в воздух.
Черномырдин дико заорал и метнулся под машину. Мы с Серегой дружно
заржали, больно потешно он задницей вертел, когда прятался. А пес не
умолкал, орал и выл так, что мурашки по коже… Застрял, блин! Попытки
вытащить его из-под машины за лапы кончились тем, что он от души цапнул
Серегу! Теперь выли уже двое. Олег метнулся к багажнику за домкратом.
Поддомкратили с одной стороны машину, не помогло, пес застрял плотно,
как притертая пробка в стеклянном флаконе.
Попытались с другого угла приподнять машину… Куда там…
«Субару-Легаси», тяжелый, блин. Отвернули колесо, вместе с запаской
подложили под ступицу, загнали домкрат в другое гнездо, подняли машину,
извлекли ошалевшего Черномырдина, который, успел извернуться и
хватануть за лодыжку Олега. Освобожденный пес, жалобно воя, скрылся в
подлеске. За ним, сдержанно матерясь и хромая, последовал Олег.
В общем, характер у собаки после курса дрессуры почти не испортился…
Вот только, как увидит пистолет, рычит и кидается… На любого, даже на
Олега.
А так - милейшая добрая собака!

17.02.2008

На днях увидел, промелькнуло в новостях, показали кабину стратегического
бомбардировщика (нашего конечно), проводилась дозаправка в небе, штурман
что-то сверил по карте, потом взял ЛОГАРИФМИЧЕСКУЮ линейку - что-то
быстро прикинул, маршрут видимо был мгновенно посчитан, репортаж
продолжался! А вы говорите - навигация по спутнику! Такую армию не
победить!
Кияныч

17.02.2007

Пришлось как-то коллеге-девушке в рабочее время посетить стоматолога.
Мероприятие, сами понимаете, само по себе не из приятных. А тут еще и
справочка потребовалась, типа, что не в похмельи барышня валялась, а
действительно присутствовала на приеме.

Поход в зубоврачебный кабинет удался. Бумаженцию о визите выдали. Текст
"Такая-то была такого-то и там-то. Заключение: РОТ ТРУДОСПОСОБЕН".

17.02.2006

Поглядев на фоне ужина на 1-ом канале документальный фильм про первую
Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа
ночи), вспомнил байку рассказанную за столом в Новый год. Байка из
вторых рук, так что думаю - правда.
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне
историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они
от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит
развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины.
Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать
вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но
вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть.
Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот
пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло
держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику.
Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины
занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал
экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые
коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не
услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть
императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой
и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв
и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш
летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели
советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц
не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных
прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и
гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой,
делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не
давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный,
исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на
хуй. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем,
расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и
дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его
душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает
вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

17.02.2005

КТО ОТЕЦ?

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то
им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти
попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть
расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет,
заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас,
штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка –
Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он
был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда
кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые
были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на
вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс
без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я
помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы
найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в
одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете
проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался
ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду
письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и
что он – Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал
мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на
нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей
страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете,
узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”.
Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим.
– развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно
Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно
помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о
яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на
вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли
бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы
съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина
была причиной газоиспускания.

Как грится, смех сквозь слезы.

17.02.2004

Дефицит спичек
Многие из читателей помнят, что такое дефицит. Когда выбрасывают
какой-то товар - мгновенно организуется очередь. Сколько его ни было -
все сметут. Был дефицит мяса, был дефицит одежды, был дефицит мебели,
был дефицит водки и еще многих и многих товаров. Единственный товар,
дефицита которого не было - это спички. Но мы его организовали!
Теперь собственно история. Одно время у нас в общаге была популярна
игра в покер. Но поскольку мы, мэнээсы да инженеры - нищета, играть по
копейке, или больше - слишком круто, а доли копеек не поставишь на кон,
решили играть на спички. Пару вечеров поиграли - ну два-три коробка
спичек перекочевали из одних карманов в другие. И все. Но однажды Серега
применил новую тактику: ставить столько на кон столько, сколько проиграл
в предыдущем розыгрыше. Здесь надо отметить, для тех, кто не знает,
покер - игра психологическая: если не пойдет, то трудно поймать кураж.
Ну и Серега стал проигрывать. Мы, в основном, заравнивали, значит тоже
вынуждены были ставить такие же суммы. В результате он со спички поднял
ставку до коробка, потом добрались и до сотни коробков. Где-то на двух
сотнях коробков заровняли: у меня стрит, у Сереги тройка, а у третьего
Сереги одна из самых сильных комбинаций - флешь - рояль.
Ну, все, пошли покупать спички. У нас, гусар, карточный долг - это
святое.
Пришли в соседний магазин. Я прошу двести коробков спичек. Продавщица
артачится:
- Зачем вам столько коробков спичек?
Я спокойно говорю:
- Экспедиция.
Принесла из подсобки в несколько приемов. Оказалось, это умещается в две
полные хозяйственные сетки. Пока она носила, считала, да я грузил -
образовалась небольшая очередь.
Пока никакой паники.
Следом запрашивает Серега.
- Мне, пожалуйста, двести коробков спичек.
Продавщица заволновалась.
- А зачем?
Серега возьми, да и придурись:
- Не могу сказать, это военная тайна.
А народу еще в очереди добавилось. Кто-то уловил слово «военная», кто-то
«тайна». Очередь забурлила. Задние спрашивают:
- Что дают?
Из соседнего отдела продавщица кричит:
- Что там у тебя?
- У меня спички скоро кончатся!
- Все не продавай, мне оставь десяток!
Все, это была кульминация. Вся очередь заволновалась:
- Больше десяти в одни руки не давать!
Наиболее предприимчивые стали занимать второй раз очередь, чтобы по
двадцать досталось.
Не стану врать, что после этого был всесоюзный дефицит, или даже
дефицит в масштабах города. Но в этом магазине долгое время спичек не
было!!
Плотогон

17.02.2003

Эту историю рассказал мне мой препод по оперативной хирургии. Собственно
это была всего лишь прелюдия к новой теме о предварительном
дезинфецировании. Постараюсь пересказать ее его словами и от его лица.

Сижу, значит, на дежурстве ночью. Пью. Чай. Тут звонок: привезли
пострадавшего с колоторваной раной. Ну надо идти смотреть. Спускаюсь
вниз гляжу - сидит деина 2 на 2. Шеи почти нет. Голова у него плавно
перетекает в плечи. Взгляд глубокий, задумчивый, устремлен в
бесконечность. Начинаю составлять анамнез:
- Ну что случилось?
- Дык... сидели мы в парке. С Коляном. Пузырь взяли. Пьем, значит... И
тут подходят к нам 7 кадров таких и начинают - чуваки, делитесь водкой.
Ну, я-то человек не жадный, был бы один поделился бы, но я ж с Коляном.
А он к этому очень ревностно относится... Ну я им и говорю - подите
купите себе сами. А они - вот мы ща у вас бабки-то и возьмем. Ну и
пошло... Пока я троих укладывал, один, маленький такой, сзади подлез ну
и пырнул меня в бок... Шустрый, блин, не догнал я его...
- Че ж вы вдвоем-то на семерых?
- (оглянувшись) А че-то я тех не вижу тут. Их прямо в морг что ли?..
Рана у него глубокая оказалась - кишечник задет был. Я туда заглянул, а
мне от туда кишка дыркой подмигивает так. Перестальтирует вся из себя
такая... Ну мы его тут же в операционную на стол. Нормально. Стойкий
оказался.

Вот так вот. Прежде чем разводить кого-то на бабки прикиньте свои
возможности.

17.02.2002

ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС.

И прибыло в часть молодое пополнение, в числе которых - и немного
тормознуто-задумчивый молодой человек (пусть будет Вася). На тот момент
с зубами у него было все в полном порядке. Его определили в роту МТО
после положенного карантина. И вот ему первая боевая задача! «Вместе с
более опытным боевым товарищем, отправиться на тех. территорию и
закрепить оборвавшийся провод на столбе уличного освещения. Так как ты
еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ,
а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись!». Боевой
товарищ Васи лихо одел на себя «кошки» и так же лихо взлетел на столб.
Копается там себе по-тихому. В общем, армейская идиллия! Стой себе под
столбом и ни фига тебе не надо делать, и ничего тебе за это не будет. И
задумался наш Вася о чем-то своем, детском, далеком и приятном. И в этот
момент у боевого товарища Васи вываливаются из рук плоскогубцы! Он,
желая спасти жизнь Васи, начинает орать, типа: "Э-э-э-э!!!! Ата-а-ас!!!
Бегом-нафиг-блин-в-сторону-блин!!!" Ну не быстр Вася разумом, не быстр!
Единственное, что он успел сделать - это поднять свои голубые глазки к
небу, чтобы посмотреть, кто это там его отвлекает от детского, далекого
и приятного!? Ну, в общем, вставили ему за счет министерства обороны
железные зубики взамен выбитых передних. Но это еще не окончание
истории! Вернулся он из госпиталя и вскорости получает новую задачу!
«Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться в автопарк и
принять участие в ремонте двигателя УАЗ-31512. Так как ты еще молодой и
тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри,
помогай (по мере сил и возможностей) и учись!» Командир роты МТО
резонно решил к опасным работам Васю не допускать. Ну а что может быть
опасного-то в двигателе УАЗика!? Но не тут-то было! Стали двигатель
краном поднимать, двигатель сорвался с тросов накренился, но не упал.
При этом боевому товарищу Васи слегка прищемило руку. Нет, ну больно,
конечно! Он, конечно, давай орать!!! Но наш Вася уже приобрел новые и
очень нужные рефлексы! Услышав вопли, он подскочил и побежал, но не на
помощь боевому товарищу, а в совершенно противоположном направлении!
Видя всю отчаянность и безысходность своего положения, придавленный
принимает единственно верное решение о том, как привлечь внимание Васи к
своей беде. Свободной рукой он хватает то, что подвернулось под руку и
швыряет вдогонку Василию! Этим «тем что подвернулось под руку»
оказывается гаечный ключ 18x19. Отбежав метров на пятнадцать, Василий
(согласно своим новым рефлексам) считает, что он уже вне зоны опасности
и что он уже вполне может остановиться и ответить себе на вопрос:
«какого же хрена он вообще-то бежал?». Останавливается, оборачивается и
мгновенно получает ответ на свой вопрос в виде догнавшего его гаечного
ключа 18х19. Железные зубики ему вставили во второй раз, но после этого
васины сослуживцы частенько заменяли васину зубную пасту на пасту ГОИ,
ту самую, которой в армии чистят все металлическое «чтобы блястело».
Мораль: все хорошо в меру! Как отсутствие чего-либо, так и наличие! Это
же относится и к рефлексам!

17.02.2001

Хоть я и смотрю, что медицинские истории для цензуры анекдота.ру
не сильно интересны, но все же...
Представье такую ситуевину. Я думаю, что ни для кого не секрет,
что состояние наркоза определяют по реакции зрачка на свет. Так вот..
Идет операция, дан наркоз, анестезиолог констатирует нормальную реакцию
зрачка на свет, операция закончилась успешно. И только после выведения
больного из наркоза выяснилось, что глаз, по которому определялась
реакция зрачка на свет оказался искусственным.

17.02.2000

Значит, история такая.
Со слов другого, но достоверно.
Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма.
Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали.
После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот - один
на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой
ногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее,
чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолго
думая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стессно
практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая
одно из верхних окон храма.
Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему:
"ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" Инцидент быстро замяли, спустились
покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой:
- Ой, когда батюшка-то сказал "И нарекаю тебя Иоанн", Господь-то
сверху - "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" и окошко даже расшиб...
Другая:
- Верно говоришь, антихрист явился...
Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких... :-)

17.02.1999

Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

17.02.1998

Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр:
"...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -
тренеры потрудились на славу."
Лучшая история за 04.03:
Дело было этим летом на даче. Приходим с мелким на детскую площадку нашего ДНТ.
Рядом доска объявлений, всё как обычно: продаём-покупаем, роем-закапываем, вывозим-привозим и прочие «вяжим-валяем».
А тут, смотрю, листочек, на нём нарисован детской рукой типо добрый дикообраз и надпись «Убижал ёжик кто найдёт таму канфеты.» Внизу номер участка.

В тот день мы умотали с дачи по делам домой, вернулись только через две недели.
Пошли с малым на д/п. Глянул, - объявления нет. Детки в песочнице, мамашки в теньке болтают. Поинтересовался про ежика, который всех улыбнул. И мне рассказали, со слов бабушки той семилетней девчушки, что нарисовала объявление.

Оказывается, тем же вечером как объявление было прикноплено на доску, семья уехала в читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru