Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В начале осени 1997-го я впервые в своей сознательно-взрослой жизни лег в больницу. Левосторонняя пневмония. Очень просто - пошел в тонкой шелковой рубашке на день рождения друга, выпили, еще выпили, и отчего-то пошли тусоваться на балконе его квартиры на 10 этаже, где нас просквозило летним питерским ночным ветерком. Потом еще выпили, поехали в общагу ко мне. Водитель, хоть и одногруппник по институту, был из не совсем друзей, сказал "мне влом лишний км до вашей общаги ехать" и "выкинул" нас на перекрестке, пришлось до общаги (не очень далеко, но тем более неприятно) добираться пешком. Ночь питерская, хоть и август, холодная была, но в алкогольном полузабытье холода не чувствовал. На следующий день организм намекнул, что с ним не всё в порядке, я ему ответил "забей, это похмелье" и добавил проблем романтической прогулкой по ветреной набережной с будущей женой, а к вечеру слег с температурой. Повалялся неделю дома с t под 40, всё думал - пройдет, простуда. Не прошло.

Больница оказалась хорошая по питерским меркам - НИИ Скорой помощи им.Джанелидзе (кто знает тот знает). До этого пару дней полежал под капельницей уж совсем в каком-то гадюшнике, еда отвратительная, в палате человек десять, грязь и проч. НИИСП им. Джанелидзе показался просто раем после этого.

Лежал около месяца. Тяжко - мыться запретили (вы когда-нибудь пробовали не мыться месяц?) Аки тюрьма казалось... Спасибо родителям (принесли телевизор) и будущей жене (приходила каждый день). Сто с лишним уколов антибиотиками и витаминами (зачем? До сих пор не понимаю) - не то что сидеть - лежать было больно! пардон за подробности - задница стала просто сплошным синяком, несмотря на йодные сетки, последние уколы делали уже просто в бедра... зато начисто отбили у меня остатки детского страха перед уколами! Сильно подорвали иммунитет этими уколами.

Но это неинтересно. Интересны люди, лежащие с тобой в больнице. У каждого своя жизнь, своя судьба... Интересно с ними разговаривать было. Делать то нечего, вот и выкладывают о себе всё что на душе...

Со мной в двухместной палате лежал ни много ни мало - пилот пулковских авиалиний в отставке, спортивного вида пожилой мужик, шутил постоянно, нарушал режим, бегал домой, рассказывал интереснейшие вещи - как однажды в Пулково его друг посадил самолет на одном двигателе, так, что никто из пассажиров ничего не заподозрил. Ни медали, ни премии - благодарность от начальства... Очень, помню, критиковал фильм "Экипаж" - ляп, говорит, на ляпе (это про финал со взлетом самолета и оторванным хвостом).

В коридоре (!) лежало 2 больных - им не хватило мест в палатах (1997 год, никакого ковида ещё). Потом привезли "тяжелого" бомжа и положили тоже в коридор - в редкие периоды прихода в сознание он жутко матерился, просил выпить, махал руками и не давал подойти к себе медсестрам для укола... Бомжа выписали к чертовой матери через пару дней мучений с ним. На его место в коридор положили "тяжелого" "уголовника" - молодой парень, отказали отбитые на этапе почки, сначала лежал без сознания - бабки из палат шарахались от него (внешность соответствовала - отек от отбитых почек превратил его лицо в жёлтый пузырь с глазами щелочками и ртом), распускали слухи, что он всех перережет как оклемается, потом он очнулся, ездил по палатам на кресле-каталке, заехал ко мне. Познакомились. Нормальный парень двадцати с чем-то лет... Я не удержался, спросил, за что его посадили. Говорит - "а ни за что!!" (c) (Шарапов, "Место встречи") Водилой работал на грузовике, попросили помочь, оказалось - ворованное вез. Ну точно Шарапов перед заброской в "Черную кошку"... Потом выписали его, без улучшений - мать приехала, забрала...

Один раз, ночью, будит медсестра: "Пойдем, бабка в соседней палате преставилась, надо труп в морг перетащить, а то вонять до утра будет, а там ещё две живые лежат!" - "Чо?!" - "Да больше некому!" Я в каком-то ахуе пошел (молодой, глупый и юридически безграмотный). Бабку я вместе с больным из соседней палаты водрузили на каталку, потащили в больничный морг. Холодильник-комната такой, дверь огромная с таким же замком как в сейфе, куча трупов на полу, накрытых тряпками. Метрвенный голубоватый свет. Фильм ужасов, короче. Я заходить туда отказался (уж тут несмотря на юридическую безграмотность тех лет включились чувство самосохранения, как так, лежу с пневмонией - а меня в холодильник!), бабку оставили на каталке там до утра, вернулись к себе на отделение. Мужик, тащивший ее со мной, стоит в коридоре и нервно курит. У меня тоже как-то сон прошел... Медсестра мимо проходит - чудный вопрос: "Чего спать не идете?"

Всем доброго здоровья, не болейте!

Тим Скоренко
Вчера в 03:41 ·
Короче, новое в FB. Решил выложить песню "Шарли" в FB. А FB мне сообщил, что этой песней я нарушил авторские права Тима Скоренко, и предложил на выбор - удалить песню или удалить песню. Открыть спор и прислать доказательства своих прав нельзя (песня на всех музыкальных ресурсах лежит, и всё нормально).
Я написал, конечно, жалобу, но принял к сведению. Собственные песни нельзя выкладывать в FB. так как они нарушают мои же авторские права.
P. S. Поскольку уже не один человек плохо смотрит на картинку, поясню словами: Facebook вообще не предлагает варианта "доказать, что права принадлежат вам", этот вариант отключен. Только удалить.

Серьёзный российский вуз, встреча для родителей и выпускников школ. Как принято, ректор рассказывает обо всех плюсах, в том числе перечисляя достижения которых добились студенты мужского пола. Заканчивает речь, дословно: "ну, а девушки, а девушки у нас удачно выходят замуж".

Подъезжая к дому, вспомнил, что там скоропостижно кончились презервативы. Свернул в ближайший магазин, это оказался Перекресток. Довольно большой, взял там еще чего-то по мелочи. Но самого объекта поиска не обнаружил. Обычно гандоны развешаны вокруг кассирши, думал взять там. Но - не обнаружил. За кассой - строгая дама из Средней Азии. За спиной - семеро пенсионеров. Что делать, придется озвучить.
- Девушка, мне еще пожалуйста большую пачку Contex, тонких.
- Их нет.
- Ну тогда большую пачку любых, но не ребристых.
- Их нет.
- Эээ, а что есть?
Дама порылась где-то у себя сзади и выдала маленькую пачку ранее неизвестной мне фирмы, что-то вроде in Time.
- Эээ, а есть какие-то варианты?
- Нет. Это последняя пачка осталась.
- То есть вы хотите сказать, что на весь этот Перекресток имеется лишь одна пачка презервативов?!
- Ну да. Всё разобрали.
Очередь сзади дружно заржала.

Вышел в ахуе. Весной что ли повеяло? На дворе хроническое околоноля. Походу, у народа прекрасные планы на эти выходные.

Как-то раз сидим с женой, смотрим фильм "О чём говорят мужчины". Доходим до сцены, где лысый бабник собрал на корабле всех своих баб, чтобы познакомить с гипотетической женой. Подкалываю жену, мол а если бы я тебя пригласил так знакомиться?
Жена улыбнулась и сказала:
- Я пришла бы к ним с дружбой... Бензопилой "Дружбой".

Из серии "Перлы наших преподавателей":
Зимняя сессия. Около одной из аудитории стоят студенты. Появляется преподаватель.
Преподаватель: Что вы тут столпились?
Студенты: Так у нас здесь зачёт...
Преподаватель: Понятно. Быстро сдали зачётки старосте. Она раздевается и ко мне в кабинет...

Родилась через много лет после войны. Из дедов на фронте никто не был - оба были на брони. Фильмы, книжки, воспоминания о войне не люблю.
В воскресенье смотрю биатлон. Биатлонисты бегут, тренеры подсказывают. Показывают немецкого биатлониста, тренер подгоняет громко и по-немецки "лающе": Яволь! Яволь! Шнель!
И я невольно дергаюсь и прижимаюсь к дивану. Перед глазами серые шинели "фрицев" с автоматами...
Комментатор помолчал, потом, после паузы: "Вздрагиваешь иногда от команд немецких тренеров!"
В нас это неискоренимо, наверно...

Моя самая младшенькая, первоклашка, принесла из школы домашнее задание. С её слов, надо выучить "Новогоднюю песенку".
Внимание, вопрос: Какую песню задали выучить первоклассникам?
НУ?
Гимн России!!! В новогоднюю ночь часы бьют 12, и звучит Гимн России - по Златкиному мнению, поэтому это новогодняя песенка.

Из общения младшего брата с мамой: Ребенок прознал, что мама завещала, чтобы ее кремировали, спрашивает почему именно так. Мама объясняет, что не хочет, чтобы ее ели черви, плюс если мы по ней соскучимся, то лучше будем приезжать на море, где развеяли прах, чем на мрачное кладбище. После этого они вдвоем дружно гуглят ближайший крематорий. 450 км от дома. Неделю ребенок переваривал эти мысли, после чего подошел и спросил: "Мам, а можно мы с Максом не повезем тебя в незнакомое место, а сожжем на даче?"

Не повезло мне с соседями — 20 квартир в подъезде, а кроме меня — ни одного приличного человека. Вот взять, к примеру, Зинаиду Никифоровну с первого этажа. Это, скажу я вам, такая заядлая кошатница, что кошачье гавно на моих подошвах иногда даже высыхать не успевает. У подъезда круглосуточный фуршет на 5-6 персон. Тарелочки с ливером, баночки с водичкой и постоянно 3-4 каких-нибудь мохнатых пиздюка поблизости сидят, сытыми рылами на солнышко щурятся. Как мимо них прохожу, так непременно стараюсь пня зарядить под чью-нибудь хвостатую сраку. Но они, засранцы, меня уже знают. Как завидят, так сразу по щелям ныкаться начинают. Решил я как-то удружить Зинаиде Никифоровне. Прошелся вечерком по двору с совочком да с парой пакетов-маечек. Набрал гавнеца самого разного. Может, кошачьего, может собачьего – в темноте разбираться что ли. Набрал солидно. У нас, простите за каламбур, во дворе этого говна – как гавна. Яебу, кароче, сколько. Дома залил это добро водой где-то до половины, завязал пакеты узелком, чтоб раньше времени не расплескалось и дал время настояться до нужной кондиции. Ночью вышел под окна Зинаиды Никифоровны. Форточка открыта — наслаждается, значит, свежим воздухом. Первый куль влетел со свистом и шмякнулся мокрым шлепком где-то внутри. Получи и распишись, калоша старая. Это, как говорится, щит хэппенс. Торопясь развить успех, метнул второй куль. Тут уже не так складно получилось. Зацепился он за гвоздик на раме и растекся говенной жижей по стеклу. Пара какашек шлепнулись промеж рам, остальные проскочили-таки внутрь. Тоже неплохо, если подумать. Довольный, пошел спать. К слову сказать, эта моя акция устрашения особого эффекта не возымела. Но хоть удовольствие получил.

Или вот взять хотя бы соседа со второго этажа. Опытный алкоголик дядя Митя. Давно уже пропил все что мог, кроме квартиры, потому что квартира на мать его записана. Но мать уже старая, и дядя Митя терпеливо ждет своего звездного часа. Синий нос дяди Мити с вечно подтекающими зелеными соплями по своей форме, цвету и содержанию похож на залупу взрослого человека. Перемещается дядя Митя, щедро расточая вокруг себя многогранный ансамбль запахов а-ля коренной житель теплотрассы. Собутыльники, и по совместительству кореша дяди Мити — такие же как он — спившиеся и быстро стареющие опездолы. Вместе они периодически устраивали дебоши с пьяными разборками и драками в стиле наиболее кровавых боевиков Теренса Хила и Бада Спенсера. Как-то раз я пошел в магазин и купил 12 бутылок водки. Распихал их по двум пакетам, а пакеты эти втихаря оставил у подъезда. Ну, типа кто-то случайно их тут забыл и вот-вот за ними вернется. А сам пошел домой спать. Утром под окнами стояла скорая помощь. Оказалось, дядя Митя и один его близкий товарищ так наебашились неожиданно свалившейся на них халявной водкой, что совершенно неожиданно для себя умерли. А еще одного их товарища медики героически откачали, как выяснилось впоследствии. Божий суд, хуле.

Или вот, например, сучка-Ирка с четвертого этажа. Это, скажу я вам, такая блядина, что сходу вторую такую не найти. Жадная до ебли как муха до говна. Постоянно в подъезде её ухари трутся. Курят, мусорят, ржут как кони. А в перерывах Ирку ебут. Иногда Ирку ебут так жарко, что просыпаюсь посреди ночи от её криков, дрочу и засыпаю обратно. Несколько раз случайные прохожие вызывали милицию. Думали, убивают кого-то. А это, например, три гориллы, родом из бывших братских республик, Ирку в три смычка отжаривают. Честно говоря, я ей тоже пару раз как-то присовывал, но после стационара в КВД решил — ну иё нахуй. Придумал я как-то раз пошутить с Иркой. Добыл симку бесхозную и принялся ей СМСки засылать. Пишу ей: «Я видел как ты сосалась с каким-то мужиком. Между нами всё кончено» Она в ответ пишет: «Кто это?» Отвечаю: «Я тот, кто будет тебе мстить за свою поруганную любовь» Она опять пишет: «Давай встретимся и поговорим» А я ей: «Когда мы встретимся, я вырежу твое сердце и скормлю его собакам» И стал ей периодически засылать то одну СМСку, то другую, чтоб она бдительности не теряла. Как-то раз ночью пишу ей: «Не спи, сука. Я рядом». Минут через 15 слышу, под окнами бобик милицейский подъехал. Я тут же сломал симку, а утром выкинул нахуй от греха подальше. А Ирка с тех пор гораздо скромнее себя вести стала.

А одно время меня периодически подтапливала семейка азеров, что снимали квартиру прямо надо мной. То ли киргизы, то ли китайцы. Хуй поймешь их, обезьяны пиздоглазые. Муж с женой и три дочери — как китайские матрешки. Одна другой меньше и все на одно ебало. Как очередной потоп — иду интересоваться что за нахуй. Глава семейства божится Мао-Цзе-Дуном, что последний раз такая хуйня. И так каждый месяц. Как-то раз пошел, купил полкило женских тампонов. То ли с крылышками, то ли с пупырышками, не суть, и стал каждый день по несколько штук сливать в говносральник. Через неделю взбунтовавшееся говно выходит из-под контроля и начинает топить первый этаж. Отдельные какашки начинают плавать в ванной у Зинаиды Никифоровны как гондолы по Венеции. Зинаида Никифоровна в панике начинает носиться по этажам, умаляя соседей сдерживать природные позывы хотя бы до подхода сантехников. Когда она стучится ко мне, я делаю вид, что меня нет дома и иду срать. Через некоторое время сантехники выуживают из сливной трубы мои тампоны, пару запутавшихся в них гандонов и еще всякого по мелочи, и очень просят не скидывать в очко хотя бы тампоны. Жители методом дедукции быстро вычисляют виновника происшествия. Зинаида Никифоровна тампонами вроде не пользуется — её последние месячные были еще при Брежневе. На втором этаже еще одна старушка — у этой, судя по отсутствию детей, месячных не было и в молодые годы. На третьем этаже интеллигентный молодой человек (то есть ) я – вообще вне подозрений. На четвертом азеры. На пятом — два каких-то педика. У этих если и бывают месячные то только в виде поноса. Двух мнений тут быть не может, и соседи делают строгое внушение главе пиздоглазого семейства. Глава, не смотря на абсурдность обвинения, покорно машет гривой и обещает внимательнее следить за своим гаремом. Хуй ему к носу. Через три недели покупаю еще полкило тампонов и повторяю операцию. Через два месяца азеры, не выдержав соседской травли, съезжают с квартиры.

Так что лучше не ссорьтесь со мной, а то я и вам хуйни какой подкину.

Находка
Работал как кризисный психотерапевт - то есть с наркоманами, проститутками, голубыми, Вич-инфицированными... иногда - с голубыми вич-инфицированными проститутками-наркоманами.
Звонит один бывший клиент - мол, хочу прийти, поздравить с наступающим Новым годом. А я дома сижу, на больничном. Говорю - приходи в субботу, гости будут, чаю попьем.
Пришел. Двухметровый красавец-блондин модельной внешности, с прекрасным образованием, чувством юмора, одет с иголочки.
Все присутствующие девушки - "ой, какой парень...где ты таких находишь?!".
Ну, раз уж есть профессиональная этика, я просто улыбнулся, мол "места знать надо!".

Это сейчас иномарками никого не удивишь. А в 70-е годы по дорогам страны
бегали в основном «Москвичи», «Жигули» и «Запорожцы», «Волга» была
правительственной машиной, а иномарка – как восьмое чудо света. Розалина
и Алла разъезжали на иномарках. Дело в том, что летом они работали
переводчицами в автокемпинге для интуристов. После открытия «железного
занавеса» иностранный туризм только начинал прокладывать себе дорогу по
просторам Союза. И на каких только иномарках подружки ни ездили,
сопровождая интуристов: и леворульных, и праворульных, и с какими только
иностранцами они ни ездили: и с немцами, и с французами, и со шведами, и
с поляками! Но им хотелось пообщаться с итальянцами: они целый год
изучали итальянский язык, и теперь им не терпелось применить его на
практике. И вот в автокемпинге появился итальянец на итальянской машине
«Феррари». Такой случай нельзя было упустить. И Алла пригласила его в
гости к Розалине, так как она сама жила в старом жилом фонде, а Розалина
только что переселилась в новую кооперативную квартиру площадью 22кв.
метра – дворец по тем временам. Во дворе пятиэтажного дома иномарка
произвела фурор. И к кому это приехал иностранец? Алла в сопровождении
итальянца с гордой улыбкой прошла в квартиру Розалины. Розалина
предложила чай и раскрыла коробку шоколадных конфет, купленных по случаю
(тогда всё покупалось по знакомству или по случаю). Алла подала пример:
взяла конфетку, развернула её, надкусила и тут же положила на обёртку. А
гость отказался от чая и конфет, попросив стакан холодной воды. В это
время десятилетняя дочь Розалины Галина с подружкой возвращалась с моря
домой. Во дворе её окружила детвора, и каждый, перебивая друг друга,
пытался сообщить, что к ним приехал иностранец на иномарке, что он у них
сейчас в квартире, а иномарка – класс. Галина, заинтригованная,
поспешила домой. Розалина представила свою дочь гостю и попросила её
поприветствовать гостя на его родном языке. Но Галина, увидев раскрытую
коробку конфет, Аллу с надкусанной конфетой, итальянца – остолбенела и
онемела…

Розалина недоумевала: почему дочь молчит? Алла же смотрела на девочку
понимающе…

При прощании по пути к машине Алла успела шепнуть Розалине о том, что
конфеты в коробке – из пластилина и чтобы она спросила у Гали, как это
получилось. Теперь уже остолбенела Розалина! Хорошо, что итальянец
отказался от конфет, а то бы мог произойти международный конфуз…

Страсть Галины к шоколаду в семье была бедствием: шоколад вызывал
аллергию у девочки, но она до дрожи любила его, и куда бы Розалина ни
прятала конфеты, Галя их находила, украдкой съедала по одной конфетке, а
в обёртку заворачивала пластилин.

Когда коричневый пластилин заканчивался, она брала пластилин разных
цветов и смешивала таким образом, чтобы получался шоколадный цвет. Уже
тогда проснулись ее художественные способности – Галя стала художницей.
Теперь она взрослая женщина и к шоколаду относится равнодушно.

Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:

"У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы
дуры потому, что мужики пьют.
У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя."

КАК Я ЗАНИМАЛСЯ ВЫЖИГАНИЕМ

В детстве мы с другом-одноклассником Колькой ходили в Дом юного техника.
Занимались то в одном кружке, то в другом. Все было интересно, все
хотелось перепробовать. Однажды мы посетили кружок выжигания по дереву.
Руководитель кружка, строгий пожилой мужчина, выдал нам по дощечке и по
шкурке и велел зачищать поверхность дощечек до тех пор, пока она не
станет гладкой.
Надо сказать, что нуднее занятия, чем зашкуривание дощечки, человечество
еще не придумало. К концу занятий мы представили руководителю наши
дощечки. Он хмуро покачал головой и сказал, что выжигать пока еще
рановато. На следующий день мы с Колькой шкурили еще усерднее и о,
радость! - Кольке разрешили выжигать картинку. Он наложил фотографию
орла, подложил кальку - и вчерне картинка наложилась на дощечку. И
Колька приступил к таинству выжигания. Я же все шкурил свою дощечку.
Орел получился на загляденье. Колька приступил к зачистке следующей
дощечки. Вскоре руководитель разрешил ему выжигать вторую картинку. Я же
все шкурил свою первую и никак не мог добиться того, чтобы руководитель
разрешил мне приступить к выжиганию.
Когда Колька выжег парусник на море, я восстал.
- Колька,- сказал я,- когда зачистишь свою третью дощечку, отдай ее мне,
а сам возьми мою.
Колька согласился и приступил к зачистке следующей дощечки. Когда он
закончил, то дал ее мне, а сам взял мою и пошел к руководителю.
- Молодец,- сказал тот ему,- можешь приступать к выжиганию.
Когда же я представил руководителю колькину дощечку, он покачал головой
и сказал:
- А тебе выжигать еще рано. Шкурь, дорогой мой.
Мы после этого с Колькой неделю не разговаривали.

Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже
незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода,
связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом
остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка
был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь,
собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский
караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е.
обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на
расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа,
без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда
дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула
благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА
(проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому,
что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару
минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока)
запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП,
блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его
проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только
виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не
могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не
думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока
один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж
похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут
же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать
не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием.
Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за
сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому
половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто
ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел
председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и
выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со
своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал
категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой
мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там
случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы,
че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел
КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка,
радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В
итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег
(как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.

Родственник из Якутии приехал. Сидим, принимаем по маленькой, он
рассказывает всякие забавные нелепицы о Якутии, о реке Лене, на которой
работает, о русских, о якутах.

Рассказал, что в начале 90-х, во время "парада суверенитетов", местный
парламент принял нехилую конституцию, в которой прописал, в числе
прочих, министерство иностранных дел, таможню и армию. И даже два
государственных языка.
- Как ты думаешь, какие?
- Ну, очевидно ж! Русский и якутский!
- Да уж! Якутский и английский!
- М-м-да. ... Не врешь?
- Да, это еще что! Слушая местное радио, я понял, почему якутов нет в
публичной российской политике.
- Почему? Не знаю.
- В якутском языке нет звука "фэ". Вместо него они говорят "пэ". Что
народ подумает, когда с трибуны прозвучит банальное "Якутия является
членом Российской Федерации"?

Звоню сегодня в поликлинику:
- Здравствуйте, у вас уролог сегодня принимает?
- Нет. Но у нас отличный хирург!
- Эээ... нет, спасибо.

После этой фразы полчаса не решался звонить в другую поликлинику, а то
еще проктолога посоветуют...

Мое... сам слышал. История рассказана моим сослуживцем по охране и
обороне незабвенного ВНИИТРа.. в годы становления частных охранных
структур в г. Москве... Но к истории сие имеет мало отношения, просто
работал вместе со мной один парень, Каштанов по фамилии.. Лешей
звали.... Балагур и весельчак редкий. Я и сам не прочь потрындеть или
басенку грамотно поведать оПществу.. но Леша был еще тот рассказчик.. и
послушать его в тяжкие минуты бдений ночных при исполнении было нехудо.
Итак: Служил Леша где-то в Центральной России сержантом-срочником.. и
имелось у него несколько подчиненных не то таджиков, не то киргизов.. и
как говаривал Каштанов, разницы сие не имело никакой.. потому как парни
с гор.. и равнинной живности не видели отродясь.. впрочем как и букваря
толком...! Фабула... Леша-разводящий в карауле... на посту номер два или
там семь.. разницы никакой стоит некий рядовой Х......ЕВ. В самое
неподходящее время этот самый Х.....ЕВ звонит в караулку и истошным
голосом орет что на пост нападает несметное количество непонятных
субьектов и что он, рядовой Х....Ев счас поднимет стрельбу изо всех
доступных ему видов оружия,(у него окромя автомата имелся в наличии еще
пистолет-ракетница)Типа сигналы там подавать или что. Все имеющие
отношение к наряду срорчно стали собираться бежать на пост как и
положено по Уставу, но тут снова позвонил Х....Ев и сообщил что он УЖЕ
убил КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ.. и что тревога отменяется. Выдвинувшись на пост,
Каштанов со товарищи обнаружили растерзанное тело ежика... Весь караул и
пом-деж по части... до которого докатились отголоски ржанья всего
состава караула возглавляемого моим товарищем плакали... Потому что КРИС
ИГОЛЬЧАТЫЙ... ЭТО КРУТО!!!!

Как принимают в яхтсмены….

Разухабистый, веселый, немногомногопьющий экипаж нашей яхты готовился к
очередному отплытию. Пятница, теплый летний вечер, неторопливая суета
(такая бывает тоже) яхтклуба…. Впереди много времени, чтобы расслабиться
после трудовой недели на берегу какой-нибудь турбазы, подцепить
каких-нибудь девчонок, пообщаться с ними под сенью березовой рощи под
шелест листвы… ну и так далее.
Команда у нас крепкая, сбитая из четырех человек, ходим под одним
парусом уже добрую пятилетку и понимаем друг друга с полуслова. Просьб
съездить отдохнуть с нами предостаточно, но принимаем их редко и
неохотно, потому что на свежем воздухе организмы вроде бы знакомых людей
проявляют чудеса реакции на алкоголь и другие внешние и внутренние
раздражители, некоторых укачивает, некоторые, втетерив порядочную дозу
почему-то становятся занудами, хотя в городе на всевозможных банкетах и
пирушках занудством не страдают. Нам эти отрицательные эмоции не нужны.
Их и за трудовую неделю скапливается достаточно. Мы едем отдыхать. Друг
друга мы знаем как облупленных. Но в этот раз было сделано исключение…
Вадим вцепился в нас как клещ и обрабатывал на протяжении 2 месяцев…
Итак, экипаж яхты :
1. Миша – капитан. Волосатый как орангутанг, пожизненный оптимист и
приколист.
2. Григорич – Большой Начальник с представительским пузом, обладает
энциклопедическими знаниями во всех областях, большой прагматик.
3. Николаич – охотник, рыболов, знает массу «историй из жизни», на нем
матчасть (кухня, водка и пр.)
4. Я - генератор идей, заводила, самый молодой.

Ну и Вадим, специалист какого-то там юридического отдела, в общем
обычный нормальный парень, каких навалом, одно но: к яхтам на тот момент
не имел никакого отношения.

Отходим от причала. Выходим из базы на простор Горьковского
водохранилища. Традиция – за выход по рюмке. У Вадима круглые глаза :
- На яхте и пить?
Объясняем первый закон яхтсмена: пока есть водка - идем прямо, как
заканчивается – разворачиваемся и идем на базу. Конечно, шутка – на яхте
выпиваем ровно столько, чтобы чувствовать легкое опьянение и состояние
располагающее к шуткам и травле баек. Напиваться пока никто не
собирается, вот ткнемся в берег где-нибудь на ночевку и тогда… Наливаем
и ему, обосновывая употребление спиртного как прекрасное средство от
морской болезни. Выпиваем, закусываем. Ветер встречный, мы называем его
«мордотык», яхта идет в лавировку, то есть зигзагами, с порядочным
креном то на правый, то на левый борт. Идем быстро и весело. Прямо по
курсу первый буй. Тоже традиция (см. выше). Кстати, буи через каждый
километр, поэтому традиция поддерживается практически непрерывно, но по
чуть-чуть. Закуски набрано предостаточно, начиная от малосольных огурцов
и заканчивая креветками. Вадим выпивает и закусывает вначале неохотно,
затем постепенно входит во вкус, требует долить и метет со стола все
подряд. Николаич только успевает подрезать и подкладывать нам закусь.
Вдруг, до этого ярко светившее солнце скрывается за порядочной тучей. Мы
сидим все в плавках, Миша на руле, Вадим в штанах (это важно!) рядом с
ним, мы с Николаичем по бокам на банках, Григорич на крыше рубки каюты
напротив Миши и Вадима, метрах в 2,5 от них. Первым замерзает Григорич.
- Вадим, дай футболку, она там под ногами у тебя, в ящике для барахла.
Вадим шарит под ногами, находит футболку, и вместо того, чтобы передать
из рук в руки (кстати, на яхте всегда все передается из рук в руки)
кидает ее Григоричу. Напоминаю, ветер встречный. Футболка, пролетев
полпути, подхватывается порывом ветра, со свистом проносится мимо Вадима
и исчезает в волнах. Вадим сидит с открытым ртом. Григорич деланно
матерится, мы ржем, Вадим все принимает всерьез. (Григорич потом
признался, что это древняя футболка и он просто хотел наколоть Вадима.).
Мир «восстанавливается» путем поднятия и опрокидывания стопок.
Принимается решение почистить картошку, дабы не тратить на это на берегу
драгоценное время. Николаич скрывается в каюте. Мы травим анекдоты,
прикалываемся над Вадимом. Через некоторое время появляется рука
Николаича, держащего тазик с очистками. Ближе всех… конечно Вадим! Он
берет тазик, перегибается через борт и как можно дальше (учел все-таки
первый урок!) отбрасывает очистки… Вместе с тазиком… Матерятся все… Мир
«восстанавливается» см. выше.
И вот вдруг лицо у Вадима искривляется…Он оповещает всех, что переел и
задает резонный вопрос: «мужики, а как, собственно у вас тут можно
сходить по-большому?». Мы переглянулись…
- Да прямо с борта… (опять, кстати: для этих целей на всех порядочных (и
у нас тоже) яхтах приспособлен обыкновенный детский горшок (это если
гонки), а так терпят до берега, правда в первом случае запашок в каюте,
но куда деваться, проветриваем)
- Как?
- Ну как, забираешься на борт, перелезаешь через леер, снимаешь штаны,
одной рукой держишься за леер, одной держишь штаны и гадь себе на
здоровье. Бумажку дадим. Или терпи до берега…
Вадим судорожно сглатывает. Чувствуется, что приключения с футболкой и
тазиком отошли на второй план.
- А как же….?
- Да не боись, отвернемся, да и кому ты тут на хрен нужен, жене не
скажем, никто не узнает, сами так же ходим…
Яхта идет с креном. Вадим, невнятно матерясь, перелезает через леер на
наветренный (тот который выше ( !), делает все по инструкции. Мы еле
сдерживаем смех: занимательная картина, белая яхта с парусами, и фигура
реящего над волнами в «позе орла» Вадима. Процесс начинается…
Вдруг порядочный шквальчик «из по тучки». Грот начинает полоскаться по
ветру. Решение молниеносное:
- Серега, поворот (это мне)! , Григорич, на левый борт! (типа
окренивать) – наверное видели по телевизору как висят яхтсмены на бортах
океанских яхт, или знаете, от Григорича требовалось только перенести
свое 110 килограмовое тело на левый борт. (Яхта у нас не океанская,
поэтому висеть необязательно).
Я молниеносно перебрасываю стаксель наматываю конец на кнехт. Яхта
делает поворот, борт, с Вадимом на нем резко идет вниз (процесс он не
прекращает), известные нам уже его круглые глаза, открытый рот, кричащий
«бляяяяаааааааа!!!!!! », он срывается в воду и через секунду оказывается
сзади. Мы все валяемся на палубе, в корчах от смеха. Разворачиваемся,
подбираем. Второй взрыв смеха, когда подняли на палубу: мокрый Вадим,
спущенные, обосранные штаны на одной ноге (вторую он освободил),
первобытный мат и не прошедший испуг на лице. Заставляем Вадима
искупаться и выкинуть штаны. «Восстанавливаем» мир…. См. выше.

PS Отдохнули отлично. Инцидентов по поводу вышеописанных событий не
было. Вадим еще не раз ходил с нами на яхте отдыхать.

Слава таксидермистам Тверской облести!

На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД
30.01.2004 22:46 | ИА REGNUM

На дорога Тверской области появились чучела инспекторов ГИБДД. Это
муляжи патрульных машин, сделанные из дерева, а так же деревянные
милиционеры. Как сообщает еженедельник "Караван+Я", первый из них
установлен на трассе Москва Санкт-Петербург в районе Вышнего Волочка.
Эти меры, по мнению руководства ГИБДД, снижают аварийность. Водители
видят чучело издалека, и на всякий случай сбавляют скорость. Областная
ГИБДД укомплектована кадрами лишь на 53%. Поэтому появление деревянных
коллег живым гаишникам только на руку.
ИА REGNUM

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4217315

Достаточно подвыпивший молодой человек знакомит присутствующих со своей
девушкой по имени Холя. Чуваки с первого раза не понимают. Когда девушка
отошла, парень обьясняет:
- Ну блин что не понятно. Холя... Как хуй, только Оля.

Об электриках.
В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики,
а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают
стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной
значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46,
т.е. спирт.
Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту.
Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало
объявление:
"ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку.
Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."

NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под
потолком, потолки - под 4 метра.

Произошел тут бытовой случАй.
Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе
средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова),
человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он.
Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем,
скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах,
домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них
слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними
ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина
страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал
мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню
никто даже не подозревает.
В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный БМВ
на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть
где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена
выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь,
лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса
выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив меня и Лену, в полной
уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед
машине и кричит на всю улицу:
- Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра!
Машина резко тормозит.
Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова
с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя.
Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места.
Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие
воздуха, орет:
- Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!?
Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.

Живя за границей, временами тешишься над русскоязычными газетами,
которые издают здесь на полном серьезе люди, далекие от журналистики.
Так, в одной из них недавно можно было прочесть: "28 августа - трагичная
дата в жизни немецкого народа". А рядом, на том же уровне и почти тем же
шрифтом: "Рады за вас, дорогие". Но это еще не полный прикол. Полный - когда
прочтешь последний номер той же газеты. На одной полосе стоят три материала.
Один подписан: Виктор Михайлов, экономист. Второй - Петер Раунсберг, Даун
(Имена и фамилии беру произвольно: за ними, как-никак, живые люди стоят).
Счастье тем, кто знает, что Даун - это название города...