Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Развеселила понедельничная история Макса Камерера, как он черпал свои детские мечты из красочного, дефицитного в советские времена журнале «Америка», одну из мечт купил в наши дни и чуть на ней не угробился из-за заводского брака:
https://www.anekdot.ru/id/1373390

А ведь Линкольн - знаменитая серия! История американской автомобильной мечты моего детства вышла вообще черт знает что.

Это был масл-кар (мускулистый автомобиль - прим. перев.) Форд Торино, 340 жеребцов под капотом. Как увидел его широченную наглую морду и длиннейший профиль - влюбился с первого взгляда! Даже правительственная Чайка на его фоне выглядела уныло и убого. И уж куда там Волгам с их 75-90 лс. Мое уважение к отечественному автопрому испарилось при одном взгляде на это чудо-юдо-Торино.

А фотки его я увидел впервые в книжке "Земля за океаном" Пескова и Стрельникова, написана в жанре путевых заметок по США от океана до океана в начале 70-х. Ехали они именно на новехоньком торино и остались им очень довольны, не подвел даже в горах. Язвительно отметили мельком, что в модели этой оказался брак, и уже распроданные авто были отозваны для его устранения. Свой сдавать они не стали и без всяких проблем пересекли континент.

Я читал это как фантастику о светлом будущем человечества - мало того, что машина безотказная, так производители еще и перестраховываются при малейшей фигне. Идут на затраты при любом обнаруженном риске, малейшем чихе взыскательного покупателя!

Я остался в восторге от такого сервиса. У моей уральской родни было норм, что вот купишь новый мотоцикл Урал с коляской - потерпи несколько тысяч км аццкого дребезжания и скрежета. Народный опыт подсказывал, что со временем все металлические части притираются друг с другу. Любая поломка - твоя проблема! Бачили очи шо покупали, сам и чини.

По сравнению с этим Торино было просто песня! Какой русский не любит быстрой езды! 340 лс - что это еще за мощность такая невиданная? Это же не танк и не кукурузник, а для легковушки как-то многовато. Всё удивляло детский разум в этой восхитительной машине. Наши БТР, то есть бронированные чудища тонн по десять на дюжину человек, как-то обходились мощностью около 100 лс.

Моей любви к Торино добавило то, что на ней ехал сам Василий Песков, прекрасный писатель и знаменитый международный путешественник. Если уж он взялся пересечь континент с ответственной задачей написать книгу, разумеется не поехал на чем попало, а выбрал лучшее!

А Борис Стрельников - вообще собкор Правды в Нью-Йорке, аккредитованный в ООН. За годы работы там собаку наверно съел на этих американских автомобилях, в переносном смысле разумеется. Моя великая страна на пике разрядки послала в такой путь двух своих самых достойных представителей! Множество встреч по заранее имевшимся контактам, приглашениям и дружбам. Разумеется, они ехали на самом достойном автомобиле - то есть на самом мощном, надежном, комфортном, вместительном, красивом и так далее. Вот это и есть Торино. Мне б такую!

1997. Детские мечты иногда сбываются, но при взгляде в упор испаряются. Я тогда переехал в США, был восхищен в целом, но дорогами особенно после Владивостока 90-х. Твердо намеревался в этой стране остаться вплоть до той поры, когда в России по дорогам можно будет ездить, то есть возможно навсегда. Купить подержанный Торино для начала казалось мне прекрасной идеей - надежная же машина, наверняка остались во множестве! Спасу от мусорного пресса, куплю за бесценок, отдам дань восторгам детства.

Поальтавистил (гугля тогда не было), поспрашивал знакомых, и впал в полный аут. По всему выходило, что Песков и Стрельников пересекли США на каком-то экономичном, забавном, но редкостном г, никогда не бывшим тут ни иконой стиля автопрома, ни лидером продаж.

Всего чуть больше 20 лет прошло со времени путешествия советских журналистов, но сами эти Торино стали исключительной редкостью. Потому что быстро ржавели всем кузовом, изнашивались деталями, и рано были выброшены на помойки! Почти все и давным-давно. Остались единичные экземпляры, бережно хранимые владельцами из ностальгических соображений, и стоившие соответственно - безобразно дорого.

Я много тогда бывал на всяких академических вечеринках, и разговорившись с человеком в возрасте, спрашивал иногда об этом Торино. Никто его толком не помнил, некоторые смутно слышали, и с большим трудом я однажды напал на весельчака, который на нем лично ездил! В молодости, на новехоньком. Вот этот сразу просиял:

- Идеальный траходром! А двигло какое - только на газ, вжимает в кресло как астронавта! Опомниться не успеешь- и ты уже на 60! (это около 110 км/ч) Девчонка рада, что хоть жива осталась. Готова отдаться немедленно от такой феерии сокрушительной мощи. Целевая аудитория - мускулистый парень реднек за рулем мускулистого автомобиля среди пустых дорог и обширных прерий. Путь такой машины - до ближайшего мотеля. Ну или на ближайшую обочину, если денег на мотель жалко. Места и в самом авто достаточно. В общем, это машина, как рога у марала в период брачного гона - эффектно, но в быту неудобно. Сбрасываешь при первой возможности. Жрет много, парковать заколебешься. Я свое Торино продал, как только женился. Удивляюсь мужеству советских журналистов! Два жизнерадостных мужика средних лет, в такой машине с нью-йоркскими номерами на Среднем Западе. Внимательно и приветливо всех разглядывают! Побить вряд ли бы побили местные жители, но наржались точно. Это машина для спать с девушкой!

Добрая у меня память об этих прекрасных журналистах, но весьма ехидная - о безвестных советских бюрократах, не вылезавших дальше Нью-Йорка и закупивших это торино из простой наивной любви ко всему большому и эффектному. Я потом эту машину только раз на дороге встретил, в черном квартале Вашингтона. За рулем был татуированный чувак с толстой золотой цепью, из колонок в багажнике гремела мощная музыка. Явно авторитетный чувак на раздолбанном ржавом корыте.

 Художник Сандро  Боттичелли любил подшутить над людьми, иногда довольно зло.
Некий ткач купил дом по соседству с Боттичелли и установил там ткацкие станки; грохот стоял такой, что Боттичелли не мог работать.
Художник пожаловался соседу, но тот ответил, что в своем доме он волен делать все, что пожелает.
Тогда Боттичелли приволок большой камень и положил его на своей крыше так, что камень мог в любой момент обрушиться на потолок соседа.
Ткач возмутился, но художник ответил, что в своем доме он волен делать все, что пожелает.
Сосед поспешил убрать ткацкие станки.

Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с компьютерными сбоями. У кого-то такой сбой приводил к потере дипломной работы накануне сдачи, у кого-то летели все налоговые отчеты прямо перед Новым Годом, ну а кто то внезапно оказывался миллионером, обнаружив на своей карточке "лишний" миллион.

Есть волшебный портал, на котором периодически выкладывают новинки из области антикварных и просто старых вещей.
Очень , очень редко случается чудо - кто то совсем не в рынке выкладывает ну очень редкую и всеми желанную вещь.
Ну как всеми - узким кругом, но среди этого круга желание обладать таким предметом может превосходить все остальных чувства во много раз.

Так было и в этот раз, но - произошел компьютерный сбой, в результате которого вещь из продажи не пропала после первой покупки, а стала достоянием аж 4 покупателей.

Владелец портала, разбуженный ночью звонком крупного антикварного дилера, лично пытался разобраться в ситуации.
Другие "виновники" были так же быстро вычислены, ибо "узок их круг". Задача была простой - понять "кто первый нажал кнопку". Систему починили весьма оперативно, но вычислить первого было в силу технических особенностей ПО куда сложнее. Плюс - участники могли подозревать друг друга в сговоре с владельцем портала ( предмет был чрезвычайно редок и желание им обладать переполняло каждого из них). Была устроена конференция онлайн, с пруфами, спорами, разборками, вспоминанием старых обид друг на друга и переходом на нецензурную лексику. Владелец портала тихо отвалился - быть третейским судьей он не мог в связи с подозрением на ангажированность со стороны знавшего его дилера.
В разгар спора на заднем плане одного из участников появляется маленький сын в пижаме

- Папа, ты очень громко кричишь. Я проснулся. У тебя что то случилось?
- Нет, все в порядке, мы просто работу обсуждаем с дядями.
- У тебя точно все в порядке?
- Да. Ложись спать.
( Сын уходит. Обстановка несколько разрядилась. )
- Мишань, ты почему сыну врешь?
- В смысле?
- Во - первых, у нас реально Случилось. А во-вторых, мы не о работе говорим.
- Мужики, я что должен был ему правду сказать?
- А почему нет?
- Нет, вы реально хотите что бы я ему сказал: Сынок, твой батя, (главный застройщик ....) , во втором часу ночи разбирается с 2 представителями высшей государственной власти из за очередности в покупке РВАНОЙ ДЕТСКОЙ КНИЖКИ???

P.S. Путем сложных переговоров и привлечения программистов очередность была восстановлена, покупатели помирились и сейчас делают общее дело на поприще сохранения культурного наследия РФ.

Как-то в гости пришел брат. Улыбается. «- Захожу, – говорит - в подъезд, стоит большая лохматая собака. Присмотрелся – пони».
А у нас рядом цирк. Там ребята катают детей на этих самых пони. Видимо, похолодало они и зашли погреться. Я, как-то, не сталкивался, но представляю Заходишь в подъезд – а там лошадь ... Неожиданно ...

В Киеве в магазинах "Укрпромпостач" начали продавать 100-граммовые кусочки сала по-венгерски в формате шоколадного батончика в вакуумной упаковке.
Называется сие лакомство "Хрюкерс"

Для наших мужиков гараж это во многих случаях особое место. Недавно узнал о новой стороне использования этого строения. Не думаю, что это уникальный случай, но своеобразный. У одного автовладельца начал развиваться служебный роман. Причем у обоих есть семьи. Но все идет по нарастающей. Городок не очень большой, в отель не пойдешь, да и вообще вокруг много глаз. Он решает воспользоваться своим гаражом. Это отдельно стоящий гараж, в окружении частных домов. Там его все знают на протяжении ряда лет, в т.ч. и как любителя работы над своей машиной. Вместе с сослуживицей, лежащей на заднем сидении он заезжает в свой гараж, закрывает дверь. Многие подумают, что хоть в этом месте у любовников появится возможность любить друг друга. И это будет правильно. Но владелец гаража был не так уж и прост. Дворовая общественность сидящая на лавочках могла бы и забеспокоиться длительной тишиной запершегося автовладельца. Поэтому на протяжении всего акта любви он держал в руке молоток и постукивал им, по приближенному металлическому предмету. Ему надо было учесть ряд факторов, как отсутствие какого-либо ритма в наносимых ударах молотков, соответствие извлекаемых звуков характеристиками обычной работе автолюбителя и наверное, еще и другие параметры. Благополучно завершив встречу, они в прежнем порядке выехали из гаража, и никто ни о чем не догадался. Могут быть разные мнения, но человек он действительно незаурядный.

Живу в дачном доме со своей собакой. Добрый, ласковый и всегда голодный щенок лабрадора. У нас с ним давно появилась традиция: за хорошее поведение каждый день я даю ему небольшую косточку. Так вот, месяц назад у нас в поселке появилась кошечка, скорее, котенок. Спит где-то на окраине, а днем выходит на прогулку. Мы все (жители) стараемся подкармливать сиротку как можем. Последнее время смотрю, как мой Людовик (так зовут собаку) после еды сразу мчится на улицу. Поначалу думала, что заболел или еда не переваривается, уже собиралась в ветклинику везти... Но однажды, вышла я вместе с псом гулять, вижу, он что-то подозрительно пытается пропихнуть под нашим забором (прямо между досок). Я подошла поближе и увидела за ограждением всем знакомого котенка, который ждал, когда косточка вылезет из-под забора. Вот что значит дружба)

Сейчас звонил продавец от Бога:
— Банк решил вам выдать платиновую кредитную карту.
— Не беру кредиты.
— Возьмите пожалуйста, а то меня уволят.

Эта история призошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
- Минет!
Дамочка - в истерике:
- Да я от Андрея Андреича! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот опять:
- Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
- Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!

Были в гостях у родителей, я с сестрой и с семьями.
Сидим после обеда отдыхаем. Предки ушли в другую комнату.
Вдруг оттуда мама громко так, "Давай спускай быстрее, у меня уже рука устала!"
Немая сцена со сдавленным смехом.
Оказалось батя маме мерял давление. Речь шла о воздухе из манжеты.

Обычное утро. Питер. Конечная станция метро. На платформе сонный народ ждет задерживающийся поезд. В толпе выделяется колоритная парочка: дедушка и его внучек. Дите находится в возрасте почемучки и активно достает спутника. В какой-то момент внимание мальца привлекает вновь подошедший парень: под два метра ростом, худой, в наушниках и модных штанах у которых свисает попа. Юное даровании завороженно смотрит на джинсы и следую своей привычки спрашивает: Деда, а почему у дяди такие штаны?
Судя по всему, деда подобные вопросы достали и, хитро улыбнувшись, он отвечает:
- Саша, а помнишь ты недавно в садике обкакался в колготки. Как они у тебя смотрелись?
Саша переваривает информацию, задумывается и делает круглые глаза. После чего переводя взгляд с деда на парня и обратно с уверенностью в голосе выдает:
- Нет, деда. Дядя не обкакался, дядя ОБОСРАЛСЯ!!!
Следует десятисекундная пауза, после которой по попе мальца следует шлепок и нравоучительный голос старшего объясняет, что слово ОБОСРАЛСЯ - плохое. Так говорить нельзя!!!
Добивает всех стоявший сзади мужик, который наблюдал всю эту картину вместе со мной. С характерным украинским говором он выдает:
- Ни, диду, ты не прав. Он не обкакался, он ОБОСРАЛСЯ!!!
Не выдерживают все: смеется дед, подхватываю я, заливает украинец. И только малец с обладателем штанов смотрят на нас с подозрением и недоверием.

У меня родственница живет в коммуналке и у нее в соседях был молодой
человек-гей. И вот он заходит к ней по соседству а мы собрались отмечать
Новый Год и он нас приглашает в себе за стол. Реакция моего мужа:"Идите,
девки!", А 17-ЛЕТНЕМУ племяннику:"А ты сиди!"

Дата - седьмое января.

В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного
покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло
покупали.

Есть у меня батюшка знакомый, священник, отец Сергий, мы приятельствуем.

И вот как-то помню жена давай ни с того ни с сего домогаться, попроси
батюшку своего, пусть он нам квартиру освятит. Ага. Видно подруги её
подговорили, что ли. Ну, тётки с нашего же дома. Из той, знаете,
категории дамы, которые как-то резко партбилет на библию сменили и из
полушалка не вылазят.

Ну ладно. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены.
Батюшка говорит:
"Да не вопрос. Когда удобней? У меня вот четверг не занят".
Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда работаю, но моё-то присутствие
как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте. Да и не
любитель я процедур-то.

Вечером в четверг еду с работы домой, купил карпа живого по дороге, три
штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают. Домой пришел, думаю,
брошу-ка я карпа-то в ванну пока. Смотрю, и вода как раз в ванной
набрана. Ну, мало ли, собиралась что-то делать, да не успела, убежала. Я
карпов туда - бултых, и они так оживились сразу, плавают туда-сюда, один
правда пока боком всё. А ведь были дохлые совсем. Ну надо же! - думаю.

Сижу, ужинаю. Приходит жена. Шасть в ванну, оттуда крик
"Что ж ты наделал, нехристь!"
Ё-моё, а что я наделал-то?
Вода-то в ванной оказалась - святая! Ну, то есть освященная.
Её подруги, когда узнали про квартиру, подговорили и воды заодно
освятить. Им из церкви-то, вишь, тяжело носить, ага. А тут оказия.
А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне запузырим.
А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.

Ай-яй-яй, какая неприятность. То-то карпики быстро так ожили! Знать бы,
думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы глядишь сейчас молодец
молодцом, из святой-то водицы.
Но молчу. Потому что подруги уже порог бидонами обивают, воды требуют.
Короче, не повезло им. Карпам зато повезло.
Хотя нет, карпам тоже не повезло, потому что их потом всё равно зажарили
и съели. Я съел. Сам. Один. "Всё съел один сам!"(с)

Потому что жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже
требовала, чтобы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь
грех. Ага. Ерундой всякой заниматься в семейной ванне не грех, а рыбу
жарить грех.
Всё какие-то суеверия глупые. Тётки эти, которые без воды остались,
разговаривать даже со мной, нехристем, перестали.
А я чего? Съел я тех карпов за милую душу. Нормально. Карпы как карпы.
Ничего святого.

Собрались вчера с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два
мента и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о
политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше
жить то будем. Я филосовски замечаю, что в России жить и работать
честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из
блюстителей порядка возмущенно отвечает: "Я нарушаю закон в рамках
закона!!!!!!!!!!" Вот оно как быват...

Чтоб не растягивать историю - буду максимум сокращать.
Продолжая тему войны продавцов и покупателей.
Руковожу фирмой по производству тортов. Маленькое отступление. Согласно
законодательству мы обязаны наносить на этикетки надпись (если в
продукции есть молоко или яйца) - противопоказано к применению людям с
непереносимостью молочного или яичного белка.
Звонят с Роспотребнадзора - на вас жалоба - подъедте и ознакомтесь.
Подъехал - суть жалобы: торты такой-то компании не съедобны т. к. на их
этикетках написано что они непереносимы...
Беру телефон жалобщика - думаю что человек просто ошибается и мне надо
просто поговорить с ним вежливо.
Кратко суть общения:
- вы неправильно поняли - непереносимость для тех кто непереносит.
- и что мне теперь перед покупкой ваших тортов к врачу бегать на
обследование.
- Вы меня не поняли. Вот вы молоко пьете?
- Пью
- А яйца куриные кушаете?
- Кушаю.
- Значит у вас нет непереносимости.
- А я откуда знаю мне что теперь- к врачу идти.
Вы, читатели, чуть-чуть читаете. А я с ним полчаса пи.. дел. И все по
этому кругу. Раз за разом повторяя диалог. Потом понял что я уже опытный
врач-психиатр и общаюсь с обычным шизофреником. Думаете моим звонком
проблемы закрылись - как же! Он теперь специально только нашу продукцию
покупает и жалобы строчит в Роспотребнадзор.
Главное - был бы нормальным - встретился поговорил и если дальше дуркует
- выбил пять-семь зубов - чтоб графоманский пыл пропал. Или, если я не
прав, то извинился и исправился. А такого ведь и бить нельзя: бить
юродивого - страшный грех...
Есть подлецы продавцы и так же есть придурки покупатели. А есть и все
наоборот...

Только что вернулась с магазина, где видела новый развивающий диск для
моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде
чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет.
Захожу на Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись
яндекса: "Опечатка? возможно, имелось в виду: "секс в детском саду""
Задумалась...

1993 год, назначен главным врачом участковой больницы п. Мой-Уруста,
расположенного на берегу Колымского водохранилища. Поехал получать в
Магадан пятитонный контейнер с пожитками на ЗИЛе. Вещи в него не
перегрузить, кузов мал, а контейнер не дают, боятся, что не верну. Зам.
начальника порта звонит в облздравотдел "за гарантиями" и во время
разговора, пытаясь меня охарактеризовать, делает комплемент, лучше
которого никогда не слышал "... лицо небритое, НО ГЛАЗА - УМНЫЕ ..."
На обратном пути выгружаем пятитонник на берегу водохранилища, лед еще
слаб. Водитель рискует, и проскакивает 15 километров рукотворного моря
на большой скорости; я же иду пешком – в поселке жена с грудным
ребенком, перед поездкой залез в долги – как им будет без меня? На улице
-50 с легким ветерком, ночь, молодой лед потрескивает, над далеким
поселком туман. Домой прихожу через пару часов, слегка подморозив по
дороге щеки. Утром водитель укоряет: напрасно испугался, перед нами
прошел груженный КАМАЗ, а у водителя не одно дите, а СЕМЕРО. Спрашиваем
"героя" - как решился? А, отвечает, поехал, не раздумывая, ЧТОБЫ РЕШИТЬ
ВСЕ ПРОБЛЕМЫ СРАЗУ И БОЛЬШЕ НЕ МУЧАТЬСЯ.....

Там же, в Мой-Урусте, весной, поплыли с двумя фельдшерами на катере за
20 км в соседнюю артель делать прививки от дифтерии. Решил совместить
приятное с полезным: (от их стана всего 16 км до знаменитого озера Джека
Лондона) оставляю в артели средних медработников, а сам, с рюкзаком,
ухожу в поход к озеру. Всех старателей привить не удалось: накануне,
наплевав на прививочную кампанию, председатель, взяв геолога и повариху,
уехали к этому же озеру на вездеходе. Вечером выхожу к их костру: они
меня узнают, но не могут понять, как у них очутился. "Что, разгильдяи,
думали останетесь без прививок? А ну снимайте штаны!!" Вытянутые лица,
потом – дружный смех, и уже 12 лет встречаемся как родные....

Александр В. Ш.
[email protected]

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически
везет. Везет во всем. Но так было не всегда.

Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом
классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным
середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья
звали – Серый.

Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди
смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.

Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку,
готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.

Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на
младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник,
спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших
классов.

Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался.
Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали
по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть
потом (ага, хуй там), ебанутые прямо посылали в известном направлении –
но в любом случае, итог был одинаковым.

Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», -
говорили они. Но потом все изменилось.

Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес – на меня обратила внимание
девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло,
болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше
выпить, где поебаться.

В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто хуели –
еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми
щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже,
дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.

Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.

С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко
и непринужденно, учителя стали хвалить меня.

Потом поперло – золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ,
поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три
года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до
зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.

А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором
области.

В «застойные» годы прошлого столетия в народе ходила легенда … или это
правда? В общем, каждый гражданин «республик свободных» мог при жизни
завещать свое будущее мертвое тело для прогрессивных научных
исследований доблестным людям в белых халатах и получить за это аж
пятьдесят рублей. Сумма эта была тогда совершенно изумительной.
50рэ:(4.10 бут.вод. + 0.15 кирпич хлеба) =!!! Я, правда, до жизни такой
дойти не успел, может быть, напрасно …
Было это в восьмидесятые годы еще задолго до приснопамятной
«перестройки»…
Дружеская сплоченная компания собралась на квартире одного из участников
и с вечера до утра совершенствовалась в интеллектуально-азартных играх,
увеселяя это дело разнообразными горЮчительными напитками. К утру выпито
было все, включая пиво и одеколон.
Стало возникать ощущение, что чего-то не хватает… Возник вопрос: где
взять денежных знаков?
И тут кто-то вспомнил именно об этом стремном источнике нетрудовых
доходов. Добровольцев, конечно, не нашлось. Ну, что, раскидали карты,
сыграли. Один их компаньонов, естественно, остался последним.
Оделись, пошли. Точно не знаю, где это было, ну, в общем, к мединституту
и поближе к анатомичке. Стучатся. Выходит мужественное суровое лицо,
слегка тонизированное медицинским спиртом.
Типа, «Товарищи, что вы хотели? » Жертва выдвигается и объясняет, что
она хотела: заработать пятьдесят, дескать, рублей.
Медбрат тяжело смотрит на жертву и нехорошим голосом вопрошает:
«А ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО ДОЛГО ПРОЖИВіШЬ? »
… Дескать, трупы-то нужны сейчас …
Жертва секунду размышляет, увеличивает глаза и дико своим корешам орет:
«НЕ-Е-Е, МЫ НА ЭТО НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!! »
Сделка не состоялась. Источники опохмела пришлось искать в другом месте.
Андрей Кошмаров

Некоторое время назад моя жена купила диск Моисеева. Я, будучи
поклонником совсем иной музыки, более одного раза не смог прослушать этот
диск. Сегодня она купила у одного индейца на базаре диск каких-то
наигрышей индейцев Амазонки. И вот мы едем домой, играет этот диск, жена
спрашивает:
- Ну как?
- Да уж получше этого твоего Бориса Пенкина (ну оговорился, с кем не
бывает).
- (Задумчиво) Вообще-то он _пока_ Моисеев...

Новости с Яндекса от 24.01 16:00, поражающие своей оперативностью
слежения за делами государственными:
14:04 Путин повышает зарплату судьям
14:08 Путин повысил зарплату судьям

Рассказали строители, занимающиеся отделкой моей новой квартиренки.

Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры,
живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно,
гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела.
Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще
спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их
отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с
пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из
тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир,
на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и,
судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что
оно успело сожрать. А успело оно немало...
Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси
на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает
рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар
и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах
неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...

(c).sb.

Хочу рассказать top3 высказываний преподов Волгоградского
Технического Университета(за дословность отвечаю)
№3
Особенностью данного курса является получение знаний...
№2
И что мы видим перед собой? Конечно же звено чистого запизд...
запаздывания
№1
Разложим этот многочлен на отдельные члены. Так как уже второй член
квадратный, то он, а тем более последующие будут бесконечно малым
по отношению к первому члену, поэтому возмем его и этим удовлетворимся.

В 1990-м году я заканчивал школу в городе Куйбышеве (ныне Самара).
23 февраля (ныне День Защитника Отечества) в школе было решено
провести соревнования под эгидой учителя НВП (Начальная Военная
Подготовка - для тех, кто не застал). Соревнования проводились
по четырем видам: строевой шаг, лазание по канату, разборка-сборка
автомата и арм-реслинг. С пониманием смысла первых трех видов
программы у полковника П.Е. Сухарева (кстати, замечательного и
доброго человека) никаких проблем не было. Что касается последного
вида спорта (кстати, единственного - предложенного нами самими)...
Нет. Он, конечно знал, что есть такое занятие, когда двое садяся
за стол напротив друг друга и пытаются положить руку противника,
который, конечно же, всеми силами добивается того же. Просто он
не знал, что это называется "арм-реслинг". Около двух часов мы
с другом пытались объяснить тов. полковнику, что ARM - это
по-английски рука, а WRESTLING - борьба. Что в переводе на русский -
это просто "борьба руками". Рисовали картинки, приносили словари.
Понял, кажется... У меня до сих пор сохранилась грамота, в которой
корявым почерком написано буквально следующее: "Награждается ученик
11б класса Олег Голынкер, занявший первое место в соревнованиях
по перетягиванию рук."