Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Брумбол.

Работал я в одной конторе, учредителем которой было правительство Москвы. Кумовство и распилы были обычным делом. Отделом кадров руководила любовница директора. Назовем её HR. До этого она работала учителем начальных классов. На новой ответственной должности HR сильно скучала, работу-то за нее делали подчиненные. Чтобы как-то себя развлечь, очень любила устроить «культурные мероприятия» сотрудникам в духе «Весёлых стартов».

Как-то в пятницу утром HR торжественно объявила: «Сегодня вечером не бухать! В субботу состоится открытый чемпионат предприятия по Брумболу. Явка строго обязательна!».

Я с детства не люблю всякие общественные мероприятия, особенно по выходным. А всякие игры с «бол» в названии мне не нравились особенно. В футбол, разве что играл, но без фанатизма. Поэтому я сразу решил тихо откосить, большинство же сотрудников восприняли идею погонять мячик с энтузиазмом. Просто они не знали, что их ждет.

Брумбол – игра довольно странная: играют как в хоккей на траве, только на льду и специальными вениками с длинной ручкой. Ну и мяч волейбольный. Так как было лето, со льдом HR заморачиваться не стала, арендовала на день спортзал своей бывшей школы.

Как прошел чемпионат, я точно не знаю, уехал в деревню и думать забыл. Но в понедельник обнаружил, что весь офис, кроме нескольких несознательных личностей типа меня, сильно страдает болями в спине. Никто не бежит курить каждые полчаса, в туалет ходят как робот Вертер из «Гостьи из будущего».

Оказалось, что HR и вениками специальными заморачиваться не стала. Просто поручила завхозу закупить 20 штук, он и купил самые обычные. Мяч они не держали, пришлось обмотать скотчем после первого же раунда. Но такой важной момент, как длина ручки, HR упустила совершенно, ей ведь не играть, она – арбитр! Довольно тяжело пробегать полдня согнувшись, да еще с непривычки.

Опять мой любимый сайт quora. Еще один понравившийся ответ на тот же вопрос:

Во время службы в армии, случалось ли с вами что-нибудь из серии «да ну, ты шутишь, не может того быть»?

Ответ: во время первой войны в Ираке (1990 год) я руководил производством фильмов для американских ВВС, медиа центр в Нортоне, Калифорния. Нортон был крупным грузовым центром ВВС США и громадные С-141 (в то время второй по величине самолет ВВС) летали отсюда по всему миру, перебрасывая людей и важнейшее оборудование. Экипаж С-141 – два пилота, два инженера, штурман и ответственный за груз; грузоподьемность – больше 30 тонн!

Однажды я увидел этот громадный C-141 под погрузкой для срочного рейса на авиабазу США в Авиано, Италия. Наши военные в Италии горько жаловались, что итальянская туалетная бумага жесткая и растирает их нежные зады.
САМОЛЕТ БЫЛ ПОД ЗАВЯЗКУ ЗАПОЛНЕН МЯГКОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.

Подозреваю, каждый рулон стоил нашей армии долларов двести. Ну что ж, война требудет жертв...

Новости из WADA

Британское антидопинговое агентство (UKAD) отказалось передавать для перепроверки Всемирному антидопинговому агентству (WADA) допинг-пробы своего прославленного бегуна Мо Фары. Отказ в выдаче проб объяснили опасением, что там их испортят.

По данным газеты The Telegraph, UKAD заблокировало извлечение образцов и готово противостоять любым попыткам WADA конфисковать запасы мочи и крови сэра Мо Фары.

Генеральный директор UKAD Николь Сапстед заявила, что любой образец, собранный британскими антидопинговыми службами, является только их собственностью.

Пробы четырехкратного олимпийского чемпиона Мо Фары вызвали интерес WADA в рамках расследования деятельности тренера Альберто Салазара, уличенного в контрабанде тестостерона. Оно включало в себя и работу с образцами всех его бывших подопечных, которые должны быть повторно протестированы.

Британцы ранее отказали и американским коллегам из USADA, когда те вели собственное расследование в отношении Салазара и как раз намеревались перепроверить пробы Фары с использованием новейших средств по обнаружению запрещенных веществ.

Американский тренер Альберто Салазар, трудившийся в так называемом проекте "Орегон", в частности с Мо Фарой, использовал смеси из разрешенных препаратов для повышения уровня тестостерона у своих подопечных на основе L-карнитина.

Шумиха вокруг британского бегуна началась из-за хакерской группы Fancy Bears, которая опубликовала список спортсменов, употреблявших допинг.

Впоследствии продолжала появляться информация о применении Фарой запрещенных препаратов, но чиновники WADA решили закрыть глаза на обвинения в адрес спортсмена.

Сам Фара заявил, что никогда не нарушал антидопинговые правила. В 2016 году бегун был посвящен в рыцари указом королевы Британии Елизаветы II.

==

а что, так тоже можно было?

(с) newsru.com

Вхожу в больницу. Активно дергаю дверь на себя и с удивлением наблюдаю держащуюся за ручку и пролетающую мимо бабушку-божьего одуванчика.
"ЖЕВАННЫЙ КРОТ!!!!" только и успела произнести она, проносясь мимо))
Сказать что я бы в шоке, ничего не сказать. Бабуля, а такие матюги!

У моего друга недалеко от его дома располагается секс-шоп. Его жена затеяла смену занавесок на окнах и послала его за новыми кольцами, для их подвешивания. Не желая утомлять себя походом в супермаркет, он зашел секс-шоп. Осмотрев номенклатуру товаров, с помощью продавца-консультанта подобрал подходящие кольца, из вполне износостойкого материала. Обошлось, конечно несколько дороже, но сэкономил на затраченном времени.

Дочка 8 лет от роду в школе начала изучать историю. Начали, понятное дело, с первобытной эпохи. И вот запали ей эти первобытные люди в душу, как родные. Книжки в библиотеке стала о них читать, всюду искать следы их пребывания- в любом камне, любой пещере.
Летом поехали на южные моря. Дите вместо купания бродило по пляжу, подбирало камни и раковины и про каждый спрашивало : "Доисторический?"? "Еще какой доисторический!" охотно соглашались мы. Ей пытались помочь окружающие пляжники и подсовывали ей самые разные "доисторические" предметы, откопанные в песке- ветки-палки, куски лавы и тому подобное. Она все собирала в ведерко. Предложенного пляжниками в качестве первобытного человека какого -то заросшего черным волосом аборигена дите с негодованием отвергло. "Они ж все вымерли, что вы надо мной шутите. Это просто какой-то местный испанец, и он не виноват, что он такой". Испанец проникся,понял, что за него заступились, стал дочке помогать раритеты собирать. Оказался при более близком знакомстве хирургом-кардиологом, соседом по гостинице. Внуков повидать туда приехал.
Потом подустали, легли в тенечке отдохнуть, задремали даже немножко ( не волнуйтесь , дите плавает лучше меня и за себя заступиться очень даже может).
Дочка тем временем, оказалось позже,разложила все собранные предметы на песочке, с помощью обыкновенной логики, выдранных корней какого-то растения и запомненных картинок из учебника истории приладила камень к крепкой палке и соорудила вполне себе доисторический топор. А раз есть топор- то пора отправляться на охоту.
В общем, когда мы от сиесты очнулись- она нам аж 18 крабов в своем ведерке для песка принесла. Мелких таких, к тому же расплющенных от удара каменным топором, но все-таки первая личная добыча. Сияла- как будто мамонта добыла. Мы ее и похвалили, как за мамонта.
Сварили, сьели ( все равно там реанимировать было некого,после мамонтового-то топора).Вкусно. Доча ела, как заслуженный охотник-добытчик- спокойно, неторопливо, с чувством собственного достоинства. А нам-то рассказывали, что женщины в первобытном обществе только собирательством и примитивным земледелием занимались.
Испанский хирург тоже ел и хохотал.Высказал пожелание, чтобы в следующий раз его внуки вместе с дочкой доисторический образ жизни на пляже изучали- практическая польза налицо.
А ведь в следующем году у них история древней Греции и Рима будет.Интересно, что дочка в следующие каникулы добудет- голову и шкуру немейского льва, как Геракл, или вообще завоеванное и угнанное племя приведет.Она ж всегда предметом изучения насквозь проникается.

Поехала я как-то в Москву к друзьям в гости. Погулять, себя показать, очаровательную провинциалку. И вот как-то раз мы собрались ехать на метро. Все уже собрались, а меня - увы и ах - забыли. Что делать? Ну не дома же сидеть, ё-моё.
Девушка я красивая, формами и изгибами не обиженная. Поэтому главный принцип в летней одежде для меня - красивое платье. Платье в тот день я выбрала не только самое красивое, но и самое дорогое (до сих пор - увы и ах - жалко, но об этом - позже.). Было оно такое цветастое, тоненькое, слегка прозрачное, с вырезом на груди и длинное-длинное, в пол. Да, есть у меня одна летняя привычка - не носить нижнего белья. Хотя и говорят, что с 4 размером груди это нехорошо, я от своей привычки пока не отказываюсь. Просто в белье жарко, а летом так приятно быть голенькой или только в одном лишь платьице. Так вот, теперь сама история. На одной из станций Москвы - не скажу, на какой, меня там так запомнили - стою я на эскалаторе. И вдруг слышу треск материи. Ну, думаю, кто-то попался. Глядь - а попалась-то я. Платье защемило эскалатором и тянет вниз. Я его дёргаю, а ничего не помогает. Вокруг народ стоит, смотрит, и всем просто по-фигу. Никто не поможет. Лишь улыбаются. А платье уже до колен порвалось и дальше идёт. Пока до верха доехала, у меня было вместо платья всего несколько кусочков ткани. Ну, и сумочка в руках. Пришлось мне, как той девочке из сказки, кутаться в эти кусочки ткани и бежать ловить такси. Такси поймала быстро, что не удивительно, но как на меня глядели. Я так и боялась, что изнасилуют. Ладно бы, наш не большой провинциальный город,а тут Москва. Домой добралась без приключений. Только бабки у подъезда смотрели на меня в 8 глаз. НО без белья теперь я почти не хожу. А так жаль.

Коллега - не москвич, живет в съемном жилье. Жена со временем собиралась тоже переехать в Москву.
Поехали они смотреть квартиру для съема. Вернее, комнату. В соседней - хозяйка с дочкой живут. Посмотрели, вроде все понравилось, осталось только согласие хозяйки. Сошлись на "я подумаю".
Когда вышли, риелтор на минуточку задержался. Через дверь было слышно, как она отчитывает риелтора:
- Кого ты мне привел? Я же тебе сказала, нужен холостяк. Холостяк - понимаешь? У меня дочь на выдании.
Жена коллеги твердо решила, что именно эта квартира "нам не подходит".
bahruz

Вдруг решила излить на своего спаниеля весь свой скудный запас итальянского. С чувством говорю ему: "Tu es bello!!! Bello!" (Красавчик). Через минуту заглядываю в комнату: собак стоит и разглядывает себя в зеркале.

Дело было лет шесть назад. Послал меня врач сделать УЗИ органов брюшной
полости, и предупредила – прийти натощак, за час до процедуры выпить
литр воды.

Выпить так выпить. Правда, с утра не удержался, и выпил чашечку кофе, но
через полчаса она вышла естественным путем. За час до процедуры я
вооружился стеклянным граненым 200-граммовым стаканом и выпил ровно пять
стаканов, наивно полагая, что пять стаканов воды это и будет литр.

Ага, щас!

До поликлиники дошел с большим трудом. Пока в очереди сидел, вода
полностью перелилась в мочевой пузырь, и я практически вполз в кабинет
на карачках. Врач удивленно посмотрела на меня.

- Что с вами? – спросила она.

- Не догадываетесь? – ехидно спрашиваю я.

- Вы воду пили?

- Издеваетесь? – снова ехидно спросил я.

Врач уложила на кушетку и включила свой прибор. Поводя им по животу, она
спросила.

- А вы зачем так много выпили воды?

- Ну так сколько мне велели, столько и выпил.

- Вам велели выпить два литра?

Я так обалдел, что не нашел как съехидничать. Врач же сказал.

- Туалет за углом. Сходите, вылейте половину. Но не больше.

- Извините, - спрашиваю, а как я узнаю, что это половина?

- Вам что, - ехидно спросила она, - двухсотграммовый стаканчик дать?

Я обошелся без стаканчика. А врач оказалась милейшей женщиной.

Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей
заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах,
если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть
троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же
прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и
остановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутил
вокруг головой - заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше? .
Затем таким же тоном говорит другу - какие у этого мужика духи
прикольные... троллейбус взорвался от хохота..

Еще один рассказ про сына нашего декана.
Все, наверно, помнят анекдот: "Решка - пойдем пить пиво, орел - водку"
и т. д.
Я видела это все в реалиях.
Сидят перед кофейней два товарища, один из них упоминавшийся мною сын
декана, не распознавший знак интеграла, другой - его одноклассник, тогда
ставший уже одногруппником (по стечению обстоятельств являющийся сыном
замдекана). Кофейня - такое хитрое место, где на большом перерыве обычно
обсуждается, чем бы заняться дальше вместо предстоящих скучных двух, а
то и трех пар. На лицах друзей явственно видно мучительное раздумье:
занятия не манят, похмелье требует внимания, но родители могут
обидеться: отпрыски на лекции не пришли, позор на все седины.
Вопрос решается просто. Достается монетка, и дальше по накатанному
сценарию: "Решка - идем пить пиво, орел - идем пить водку, на ребро
встанет - на лекцию пойдем". На некоторых физиономиях замечается
интерес, похоже, народ хочет упасть на хвост.
Монетка встала на ребро.
Черт с тем, что она просто попала в щель в паркете, факт остается
фактом, а спор есть спор, как говорится в одной популярной рекламе.
На лицах окружающих желание стать приятным собеседником во время не
менее приятного общения резко наблюдается некоторый облом, два друга
печально бредут на лекцию по теоретической механике (на редкость
мерзопакостный предмет, если кто в курсе).

История произошла со мной вчера. Я живу в Штатах и работаю переводчиком.
Во время перерыва забежала в кафешку, сижу пью кофе и просматриваю
разные бизнес бумаги. Заходит парочка- лет по 18 обоим. Он нормальный
средний парень, она- очень симпатичная блондика на огромной шпильке. Моя
первая мысль- девочка должна быть русской. Ну не ходят американки в
нашем штате на такой шпильке днем. Далее, заняла эта парочка столик
рядом со мной, столики в кафе стоят очень близко друг другу и чего-то
там себе чирикают. Вдруг слышу такой разговор на-английском
Д (девушка):-Я еще могу по-русски и по-украински (права я была!)
П (парень):- Скажи что-нибудь...
Д:- Я скажу, но переводить не буду.
Д:- Ты самый замечательный, ты мне очень нравишся, я хотела бы тебе
отдаться (и тому подобное, все на русском.
Тут я не выдерживаю, поворачиваюсь и говорю:
- Молодой человек, а хотите, я сейчас вам все это быстренько переведу.
Глаза у девушки округлились, челюсть отвисла
Д: - А вы говорите по-русски?
Я:- (уже по-русски) Говорю, да не беспокойся ты, я ничего ему не скажу.
Еще минут десять парень умолял меня ему все перевести, а девушка - не
делать этого.
Ну, не смогла я удержаться. Знаю, что подслушивать нехорошо.

Оговорочка по Фрейду.

Внезапно вспомнилось. Имел место быть концерт (ДДТ, январь 2007, клуб
Тень; кто был - тем привет!). Аккурат после закрытия Горбухи. Зал похож
на приснопамятную, но помельче. Народу, тем не менее, набилось. Само
действо прошло на ура, публика начала расходиться, но тут обнаружилось
некое несоответствие: людей до фига, а дверь, - вернее, дверца, - на
выход одна. Образовалась вялосочащаяся и вяломатерящаяся толпень. Минут
через эн такого благолепия выходит представитель организаторов концерта
и начинает свою покаянную речь словами: "Мы приносим вам свои неудобства!..."
Занавес!

в какой-то из телепередач, если не ошибаюсь, во "Времечке", как-то был
опрос:
Смотрите ли вы порнографию?
варианты ответов:
1. да, смотрю
2. нет, не смотрю
3. смотрю, но от отвращением.

некоторых дозвонившихся просили прокомментировать свой ответ. Один ответ
я запомнил на многие годы.
- Вы выбрали третий вариант ответа. Но зачем Вы вообще тогда ее
смотрите???
- Ну как, мне же уже больше 16-ти!!!

PS. оказывается, 16 лет - это не только какие-то права, но еще и
обязанности

Разговаривают две старушки в автобусе. Одна другой говорит:
- А на кладбище – то сейчас как хорошо!

Обучаю свою подругу Шери русскому языку. Шери - афроамериканка. Урок
происходит лежа в койке, с утра. Фонетика. Букву "і" освоили без
затруднений. Учим трудную букву "Ы". Я тяну с рычанием эту любимейшую
фидошную гласную: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Как Леонов в фильме
"Кин-дза-дза". Шери в ответ вопит: УУУУУУУУУУУУУУУИИИИИИИИИИИИ! "Ы" не
выходит. Шери злится. Я снова и снова пытаюсь ей втолковать, как же
правильно говорить букву Ы. Говорю: скажи "МЫЫЫЫ!!!" Это значит "WE".
Шери пытается повторить. Получается "Муууууу!!!" Я долго ржу. Шери
пытается меня придушить подушкой. Тут меня осенило. Говорю: "Быть или не
быть!" На что мне Шери выдает почти без акцента: "ИБУТЬ или НЕ ИБУТЬ!" Я
припух на пару секунд, после чего отвечаю по-русски: "КОНЕЧНО ИБУТЬ! Еще
и как ИБУТЬ!" И тут же объяснил моей черной Нефертити, что именно она
сказала (по-английски), и что именно я собираюсь с ней делать. После
этого русский язык был забыт еще часа на два.

Зубы, или почему я бросил пить...
Вечер начинался обычно: там пятьдесят, тут соточку, здесь кофеек, а тут
повихляемся (дансинг, значит). Оп-па, познакомился с восхитительной
малышкой: ноги от ушей, глазки, губки. Загляденье в общем. А улыбка...
Ах. Ну, вы догадываетесь, о ком я...
Уже по дороге к ней купили шампанского и, зачем-то, водки. А к водке -
баночку вишневого компота, открыв который я, помню, еще удивился:
"Чернобыльские вишенки-то! На одной ветке не меньше четырех". Признаться,
компот почему-то был не только с ягодками, но к ягодкам прилагались и
черенки. Чтобы легче их из банки выуживать, что ли? Не знаю даже. Видимо
компот меня и скосил окончательно... Остатков вечера не помню. А помню,
что проснувшись ночью от нестерпимой жажды, я протянул в темноте руку и
на прикроватном столике нащупал холодный стакан. Боже мой! Какой
долгожданной может быть простая вода. Впрочем это, как мне показалось,
была не просто вода, а остатки того самого компота. Вишни решил не
глотать, ибо сил на черенки и косточки не было...
Можете представить мое выражение лица, когда в свете утреннего солнца,
я обнаружил на прикроватном столике в том самом холодном, долгожданном
когда-то стакане вставную челюсть, своим блеском напомнившую мне улыбку
той, что мерно посапывала рядом...
А.В.

gazeta.ru

Лидер «Хезболлах» шейх Нассан Насралла, выступая на пресс-конференции в
Дамаске, призвал арабов прекратить все формы коммуникации с США и
американцами, а также соблюдать арабский протест против Израиля.
Насралла заявил, что арабы должны осознать, что Израиль - «просто
бригада в американской армии», подразумевая, что их главным врагом
являются США.
***
Я бы лично на месте США боялся врагов с такими именами :)

В нашей семье растут две девочки. Первой 17 лет. Второй 6.
Семнадцатилетняя - дочь. Вторая - Молли Аргус Биг Шедау - шестилетняя
немецкая овчарка.
И все бы ничего. Но нашли мы жениха для нашей немки. Майкл, красавец,
чистых кровей. Дважды уже он «пробовал» продлить свой овчарочий род с
нашей Молькой. Неудачно. То ли возраст (7 лет уже кобелю), то ли просто
утратил вкус к «племенной работе»… А ведь каждый раз нам приходится
платить за его, подлеца, удовольствие! Чистокровный Майкл был разжаловал
в нашей семье в неудачника Мишку. («Мишка, Мишка, где твоя улыбка,
полная задора и огня…») Даже его хозяева приняли «новое» имя.
И все бы ничего. Да вот дочь. Задружила с однокурсником. Мишей зовут.
Неплохой, в общем-то, парень. Звонит каждый вечер. Иной раз и в гости
заходит. Ну и вот. Вчера вечером прослушиваем автоответчик.
«Здравствуйте. Это по поводу вашей девочки. Когда будет течка, приводите
ее к Мише, на случку. Попробуем еще разок. Бесплатно»
Ж80
%{~}
Пока дошло…

сукин отец

Еду в поезде из Киева в Одессу. Пассажиры попались
коренные одесситы. И вот после ....грамм стали они
говорить "за Одессу", типа все уехали, и город не тот
и так уже не говорят, короче я поверил, что приезжаю
в город - где юмор "уж не тот".Выйдя на перрон, и
вдохнув свежий воздух, я оглянулся, и увидел как ко
мне подходит бродяга с жуткого перепоя. Походит и говорит
"Сигаретки не найдется?", я протягиваю пачку, где всего
одна(!) последняя(!!!) сигарета и говорю - "ПОследняя!",
после чего чувак говорит: "А я не суеверный!" берет сигаретку
и уходит вдаль.... А говорят юмора нет.., в таком ступоре
я никогда не был...

А вот достойный ответ одной девушки...
Ее кореш :
- Гертруда! (имена ессно изменены) Когда ты типа кончишь обедать??
Нам же куда-то там пора ехать!!
Гертруда:
- Ну, Аристарх, ты же знаешь - у меня не такой быстрый рот, как у тебя.

Дословно.. Инструкция к лекарству "Кристепин" (Лечива а.о., Чехия)

Дозировка устанавливается врачом. Обычно назначается 1-2 драже в день,
при продолжительном лечении достаточно 1 драже в день или через день.
Драже проглатывают целиком, не разжевывая. Действие наступает с первого
дня лечения. Препарат ХОРОШО ПЕРЕНОСИТСЯ БОЛЬНЫМИ. Иногда в начале
лечения возможно появление утомления, сухости во рту, ЖАЛОБЫ на головные
боли (а не сами боли), проходящие в течение нескольких дней.

Вот только противоядие не прилагается...