Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 января

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

19.01.2018

Холодно, снег, гололедица, Зима!
Голосую, ловлю извозчика-левака. Едем, чувствую запах мочи в салоне. Спрашиваю знает ли он об этом.
Знаю, говорить, утром двух баб подвозил, на повороте не рассчитал, закрутило раза три. Так вот одна орала как резанная, а вторая молчала, наверное писала.

19.01.2017

Шла по улице, вижу - идут парень и девушка, о чём-то разговаривают и тут девушка сказала, что беременна. Парню стало плохо, потерял сознание, у девушки не было с собой телефона и поэтому она попросила меня вызвать скорую. Оказалось, что девушка - это сестра этого парня, он очень обрадовался, что будет дядей, но очень испугался за сестру. Я носила ему мандаринки в больницу. Женаты с ним уже два года. Узнала, что беременна. Даже не знаю как сказать мужу...
5

19.01.2016

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.
6

19.01.2015

Жена моего друга решила сделать мужу подарок. Пришла в спортивный магазин и купила 2 гантели по 30 кг каждая. И только когда на кассе спросили, нужно ли ей помочь донести гантели до машины, она вспомнила, что:
а) сама весит немногим больше одной гантели;
б) приехала на метро;
в) в принципе не имеет ни прав, ни машины.
6

19.01.2014

Дело было летом 89-го. Мне семнадцать лет, моему брату – восемь.
Надумали наши родители отправить нас к дедушке с бабушкой в Ейск. Поскольку мы оба чуть ли не с рождения каждый год ездили туда с родителями, то опасений за нас не было. Каждый аэропорт по пути следования мы знали едва ли не лучше, чем дом родной. Главное было только не проворонить рейс. Итак: Кызыл – Красноярск – Ростов-на-Дону – Ейск.
Неожиданности начались в Красноярске. Подойдя к расписанию и изучив его, я галопом понеслась к междугородним телефонам. Рейс, на который у нас билеты, был, но… Правильно – улетел. Что-то не срослось в кассе, когда оформляли билеты. Папа (бортмеханик ЯК-40 Кызылского авиаотряда) четко и по военному скомандовал – сидите в аэропорту, завтра полетите домой первым рейсом.
Не тут-то было - МЫ хотим на МОРЕ! Узнав в справочном кто может решить возникшую проблему, я подошла к диспетчеру по транзиту. Она сделала какие-то отметки на наших билетах и сказала, что завтра надо подойти к регистрации на следующий рейс и ждать свободных мест.
Ночь была почти незабываемой. Кто помнит аэропорты советских времен – поймет. Брата удалось пристроить спать на два кресла, а самой моститься на краешке этих же двух кресел.
Утром нам повезло – места нашлись. Но, глядя на то, как на наш чемодан прицепляют багажную бирку я ни с того ни с сего подумала «до Ростова не долетит». Вот что бы вы сделали на моем месте? Ага, и я тоже подумав про теплое море, плюнула на плохие мысли.
Сидя в салоне выруливающего на взлетную полосу самолета мы увидели, что приземлился наш, кызылский яшка. Только тут я поняла, что там сейчас папа или кто-то знакомый, который будет нас искать и не найдет. Позвонить домой я не успела… Как говорится – куда ты теперь с подводной лодки? Позже я узнала, что капитан яшки, не найдя нас в аэропорту, догадался проверить регистрацию пассажиров на нужный нам рейс. Слава Богу, догадался! И дал нашим родителям еще несколько часов спокойной жизни.
Прилетев в Ростов и желая получить багаж, мы обнаружили, что… Да!!! Чемодана не было!!! Пришлось пару часов провести, заполняя заявление на поиск пропавшего багажа и составляя опись его содержимого с указанием стоимости. Естественно, наши билеты до Ейска уже пропали. Добрая тетя из багажного отделения посоветовала ехать на электричке, объяснила как добраться до вокзала и подсказала номер автобуса. При этом надо отметить, что мы были «дикими» детьми и кроме аэропортов в городах нигде не были.
Это было как открытие мира – городской автобус в абсолютно незнакомом городе, пригородный ж/д вокзал, где я брата боялась отпустить даже в туалет и караулила его около двери, проблема с питанием – ведь это не нынешнее время, когда «под каждым кустом ей готов и стол и дом».
К Ейску подъезжали уже ночью в полной темноте. Кто не знает – последняя станция перед Ейском – Широчанка, где и жили наши «деды». Да и не станция это вовсе, просто полустанок. Поезда там не останавливаются, останавливаются электрички, да и то не всегда. Сам поселок ниже по движению. Передо мной встал выбор – или ехать до Ейска, а там ночевать незнамо где, так как вокзал ночью закрыт, а «автобусы не ходют», либо выходить в Широчанке и в полной темноте брести до автодороги, где я уже могла сориентироваться. Прикинув, решила выйти в Широчанке. С нами вышла местная женщина, которая предложила нам идти вместе. Ей, как я тогда подумала, страшно идти одной. Вот сейчас бы я никуда с ней не пошла. А тогда молодая была, глупая, людям верила. Но ничего страшного не произошло – добрели мы все-таки до «дедов» почти в два часа ночи. И только перешагнув порог дома, я поняла, что нет сил ни есть, ни мыться – добраться бы до кровати!
Спала я в ту ночь как никогда в жизни – как убитая, не слышала даже музыку, которую сосед под утро включил во дворе на полную катушку. А проснувшись, обнаружила, что дед уже сбегал на почту, отправил срочную телеграмму родителям и ушел с братцем на лиман с удочками. Правильно – братец-то спал две ночи спокойно, так как старшая сестра рядом. А мне иногда кажется, что он и до сих пор живет с тем же чувством. Я его не осуждаю – чувство защищенности великая вещь.
P.S. Чемодан нашелся – доставили в аэропорт Ейска.
P.P.S. Только сама став матерью, я поняла каких нервов стоили эти двое суток нашим родителям. Я ведь и из Ростова не догадалась им позвонить(((

19.01.2013

"Мост восемнадцати яиц"

Лошади Аничкова моста являются гордостью нашего искусства не только у нас, но и за границей, украшая площади Берлина и Неаполя. Русские путешественники, любуясь в Берлине на дворцовой площади прекрасно изваянной лошадью, часто не знают, что это повторение аничковой лошади Клодта.
Михаил Петрович, сын Петра Клодта, рассказывал, что у отца его были свои лошади, и очень хорошие. Был кучер, который любил лошадей, гордился ими и имел привычку обгонять все экипажи на улице. Однажды он задался целью обогнать самого царя.

Дело намечалось нешуточное и пахло оно если не потерей головы, то по меньшей мере поркой и переменой климата. К царю даже подъезжать близко не позволялось, а поравняться или обогнать - упаси боже!
Но спорт, как известно, ставит все на доску. И вот однажды, только начал Клодт в своем экипаже спускаться с Дворцового моста, как от Зимнего дворца в коляске выехал царь Николай I.
Кучер Клодта пропустил его на порядочное расстояние, а потом щелкнул вожжами, и горячие кони быстро догнали экипаж царя, обогнали его и пошли впереди.
Царь даже приподнялся. Узнал Клодта и погрозил ему пальцем. Однако на этот раз Клодту сошло безнаказанно, хоть и потрясся он несколько дней. Пробрал хорошенько кучера и приказал даже не ездить мимо дворца.
Но благополучие Клодта с этого момента перешло в чужие руки - его судьбой стали править, как лошадьми, кучера. Кучер Клодта задел самолюбие кучера царского, и тот лаконически передал первому: "Теперь держись, посмотрим, чья возьмет!" Словом, был брошен вызов на состязание.
Случай для благородного кучерского соревнования скоро представился. Едет Клодт по Сенатской площади, а у Морской улицы толпа, Раздается "ура!". Значит - царь.

Кучер Клодта насторожился, бросил лошадей в толпу, едва не передавив народ, выехал на Морскую и погнался за царем. Народ кричит "ура", Клодт кричит кучеру и тычет его палкой в спину, чтобы остановить, - ничего не помогает! Его экипаж уже поравнялся с царским. Кучер царя, увидав своего соперника, нажал на лошадей - и началась бешеная скачка к ужасу наблюдавшей улицу полиции, не знавшей, что подумать.
И на этот раз лошади Клодта победили. Клодт уж и не помнил, что ему показывал в этот раз царь. Похоже было на кулак.
История кончилась бы для Клодта плохо, но его выручили из беды те же кони, только медные. Он в это время окончил и уже отлил лошадей для Аничкова моста. Царь приехал, посмотрел и пришел в восторг.
- Это они? - спросил царь и указал пальцем вдаль, очевидно, намекая на живых клодтовских лошадей, его обогнавших. Действительно, Клодт лепил именно с них.
- За этих, - сказал царь, указав на медных, - прощаю.

19.01.2012

Вдогонку про поиски супруга.
Мой муж очень любит магазины электроники - зайдет и пропадает на
несколько часов - осмотрит все агрегаты, проверит, сравнит
характеристики... я с ним туда не захожу - брожу по более интересным
магазинчикам. Однажды пропал он там как-то уж совсем надолго, я дважды
входила, высматривала, но среди высоких стеллажей не увидела его, вхожу
снова, свирепо оглядываюсь, привстаю на цыпочки, в общем, мой интерес
виден невооруженным взглядом, тут, видя такое дело, ко мне ломанулись
сразу три парня-менеджера - Девушка, что вы ищете - МУЖА, рявкнула я,
осознала, что сказала, как они это поняли, дальше мы хохотали уже
вместе)))

19.01.2011

Давно это было, в 99-м. В бескрайних степях Айовы мой американский
приятель ударил по тормозам возле неприметного поворота и спросил:
«А хочешь увидеть ту самую ферму, с которой свиньи улетели?»

По тому, как он спросил, я понял, что речь идёт о главном событии в
истории этой далёкой окраины, о котором должен знать каждый образованный
человек. Поскольку я таковым прикидывался, пришлось понимающе кивнуть,
ни хрена не понимая, и мы поехали.

Моё представление о свинофермах ограничивалось незабываемым детским
знакомством с дощатым свинарником на шесть угрюмых рыл. Каждое рыло
обслуживалось в единоличной клетушке отдельной большой человеческой
семьёй, вооружённой вёдрами с объедками, в качестве подсобного
хозяйства. Из-за этого свиней кормили в разное время, и пока одна жадно
жрала, остальные буйно бесились и помирали от зависти, сбавляя в весе
вероятно столько же, сколько она набирала. Ещё амбре помню, из-за
которого для меня свинарник – до сих пор не пустой звук.

Я подозревал конечно, что на ферме всё иначе, и что фермер со своей
семьёй легко управляется наверно с несколькими сотнями свиноголов,
нещадно эксплуатируя безропотных батраков-мексиканцев. Действительность
превзошла скромные границы моего воображения. В чистом поле
распласталась белоснежная ромашка размером с большой стадион. В каждом
её лепестке тянулось длинное стойло, а всего свиней там было десять
тысяч. Эти лепестки мы обошли по внутреннему кругу, облачённые почти в
космические одежды – вовсе не затем, чтобы не запачкаться, а наоборот
чтобы самим не занести какую-нибудь заразу. Подсобных рабочих не было
вовсе – после очередной компьютеризации не осталось места даже для жены
фермера, она устроилась в райцентр на полставки библиотекаря. Да и сам
фермер, тощий долговязый улыбчивый парень, незаметно было чтобы особенно
парился – он полчаса гулял с нами и ещё час чаёвничал, на свиней не
отвлекаясь. Я понял так, что он был смотрящий за роботами – на случай,
если компьютер затупит и сам об этом доложит.

Из разговора выяснилось, что всё ещё забавнее – из-за огромных целевых
кредитов свиноферма фактически принадлежала управляющему банку,
проводившему все оперативные финансовые расчеты – это был настоящий
свинарник при банке. Корма, напичканные рыбьей мукой, витаминами,
гормонами, аппетайзерами и прочей химией, производились на отдельном,
таком же безлюдном комбинате. Гормоны давали правильные - поросятам
мужского пола женские и наоборот, чтобы в раздумьях над своим полом они
быстрее жирели. Юных поросят привозили готовых, как из фабрики, раз в
неделю, и загружали в первый лепесток ромашки. Это запускало великую
миграцию всех остальных в последующие лепестки, каждый со спецкормёжкой
именно для этого возраста. Отовсюду бил разнообразный душ, как на
спа-процедурах, подозреваю что с попутным массажем. Запаха не было
вообще - это были безупречно чистые свиньи.

Я ходил по этому кругу жизни внутри ромашки и видел, какие они разные –
удивлённое младенчество, резвое детство, бунтарское отрочество,
мечтательная юность, и наконец уверенный в себе, сытый, холёный взрослый
возраст с заплывшими глазками – это означало, что хряку пора на убой.
Может, из-за этого визита, несмотря на теперешний сорокалетний возраст,
я не тороплюсь больше становиться окончательно взрослым и не люблю
фастфуда – пельмени моего детства из того свинарника были всё-таки
вкуснее.

Я спросил фермера о его знаменитых летающих свиньях. Всё оказалось
просто – несколько лет назад, увидев торнадо, он успел нырнуть в бункер
и завинтить люк. Жена была в райцентре на работе. Немного погодя его
резервный компьютерный пульт в бункере сообщил, что свиноферма вроде как
исчезла. Выбравшись наружу, фермер увидел вокруг много пустого места и
удаляющееся тёмное вихревое облако. После непродолжительного осмотра
места катастрофы он сделал звонки жене, полиции, аварийной службе и
банку со стереотипным сообщением – свиньи улетели. Для полиции он
уточнил, в какую сторону они продолжают свой перелёт.

Честно говоря, я уже не помню, все ли свиньи тогда улетели, вряд ли
конечно. Но речь шла по крайней мере о нескольких сотнях – они выпадали
потом повсюду в окрестностях. Самые здоровые хряки пострадали мало –
рано вываливались из вихря, полагаю что с большим головокружением. Там
чернозём сплошной, после дождя хлябь несусветная. Приступая к полёту,
хряки немедленно окутывались густой липкой грязью, и последующие удары
мусором из той фигни, из которой состоят американские постройки, им были
как слону дробина, если крепко зажмуриться. Похоже, в полёте они
группировались и выпадали с небес на мягкий чернозём, как будто всю
жизнь этим занимались – многие обошлись без переломов. А фермеру
запомнился момент, как он стоял в обнимку с примчавшейся женой среди
развалин под вой приближающихся сирен, а вокруг них, выбираясь из-под
обломков и возвращаясь с далёких полей, собирались потрясённые
цивилизованные американские свиньи. «Наверно, они хотят кушать и под
душ» - сказала его жена и заплакала...

19.01.2010

Была эта история еще в те времена, когда правила Коммунистическая
Партия.
В те годы рассылалась разнарядка сколько человек должны поступить в
партию. Управляющий выбрал, по его мнению, две наилучшие кандидатуры для
партии коммунистов.
Заседает комиссия из райкома.
Заходит первый:
- Я всю свою биографию написал, только не знаю, написать где и за что
сидел?
Заходит второй и спрашивает:
- А если я сектант, мне можно в партию?
Комиссия в шоке - пилюль отхватил управляющий достаточно!
Наутро вызывает двух провинившихся.
- Ты где сидел, в твоем деле нигде не указано?
- Так в армии двое суток на губе просидел, я все честно в анкете указал!
- А ты, сектант, в какой секте состоишь? Нету у нас в округе ни одной
секты!
- А я организовал секту понедельников, чтобы в понедельник на работу не
выходить. Пока что я один, но кто хочет, присоединяйтесь!
Ребята просто хотели откосить от партийных взносов!!!

19.01.2009

Москва, подземный переход на станции метро Авиамоторная. Палатка, где
продают музыку и фильмы. Над окном надпись: "Господа, не стреляйте в
продавца. Он торгует как умеет.". Когда палатка не работает, в окошке
вывешивается ДВУЯЗЫЧНОЕ объявление:

!----------!
! ZAKRITO !
! клосет !
!----------!

19.01.2008

Дурная голова... вообщем, судите сами.

Завод Феррари. У конкурентов давно там оборудование стоит, мы пытаемся
перебежать дорогу. Год пытаемся, в конце концов договорились провести
демонстратцию, бок-о-бок с конкурентами: нам предоставляется инженер и
запасные детали, но только чтобы никоим образом не мешать нормальному
рабочему процессу.
Поехали: я, как лидер проекта и знающая итальянский, правда на 7-ом
месяце беременности, и инженер, 25-летний парень, который в Европе
никогда не был, всего стесняется и, в первую очередь, моего
"стесняющего" положения. Отвели нам уголок в стерильной комнате - ну там
халаты, шапочки на голову, перчатки на ручки, тапочки на туфли... Наше
оборудование завозили в ночную смену, чтоб к утру все было снова
стерильно.
Два дня копашились, но вот он час Х - 15 минут до начала демонстрации.
Два стола стоят перпендикулярно друг другу, на них детали, цель проекта
доказать аккуратность нашего оборудования до .5мм. Инженер побежал
собирать всех главнокомандуюших, сотрудник - в туалет, а я осталась
ждать на месте. И тут я замечаю, что за столом торчит одна наша запаска
(так, на всякий случаи брали) которая портит всю эстетику. И черт меня
дернул пойти между столами! Ну забыла я, забыла, что на 7ом месяце
беременности "профиль" больше "анфаса"!
А теперь представьте ситуацию: заходят человек 20 инженеров,
глав-конструктор Феррари, и т.п. на презентацию новой технологии - и
видят беременную дуру застрявшую боком между двумя столами! Сначала -
недоумение, потом - ржач, потом - инженерные предложения вытащить меня,
с точки зрения оптимизазии ресурсов. Помните, да, что условие было не
прерывать работу? Итак, отодвигается откалибрированное оборудование,
снимаются со стола детали, совершается попытка отодвинуть стол. Стол
оказывается неподвижным: все-таки ставили так, чтоб не колебался во
время демонстрации. Ага, правильно, останавливается работа во всей
стерилке, важные детали быстро кидаются во все холодильники от греха -
и пыли - подальше, открываются внутренние ворота, въезжает маленький
тракторенок с вилкой и двигает стол на 15 см.. Нужно отдать им должное,
со всем этим они управились минут за 10. Это был первый и последний раз
в моей жизни, когда я видела чтобы итальянцы быстро, качественно и
организованно работали, наверное сказалось опытное руководство
глав-конструктора... День был сорван почти у всего завода, презентазия
произошла на следуюший день - и то с трудом, так как серьезно
воспринимать меня больше никто не мог. Хотя оборудование все-таки
понравилось.
Года три с тех пор прошло, забылось. Почему сейчас пишу? Только что
звонил тот самый инженер, он уже на другой работе. Просил демо,
спрашивал не беременная ли я. Новый сотрудник не понял, ему обьяснили -
и в первую очередь тот самый парень, который со мной тогда ездил. День
сорван. А еще говорят, что нельзя дважды быть виноватой в одном и том же!
5

19.01.2007

И снова об армейском юморе. Точнее, на сей раз о флотском.
Довелось мне в середине девяностых годов служить в береговой части
Краснознаменного Черноморского Флота в славном городе-герое
Новороссийске. И вот однажды настал строевой смотр (для тех, кто не
знает: все при параде, включая офицеров и мичманов (это флотский аналог
прапорщиков), отрабатывают на плацу строевые приемы, всякие там напра-ВО
и т.п.).
Строй матросов, перед нами - начальник строевой части мичман С.
И произносит он своим зычным голосом следующее:
– Значит так! Запомните: на счет РАЗ поднимаем левую ногу! На счет ДВА –
приставляем к ней правую!
Согнулся со смеху только я. Остальные, видно, не уловили прикола...
А вы говорите - анекдоты, прапорщики... Это не анекдоты, это - жизнь...

19.01.2006

О доблестных гибддционистах. Рассказал друг, далее с его слов:
Купив машину с бийскими номерами(регион 22) менять и перерегестрировать
их не стал, а так и катался по родному Новосибирску(регион 54). И вот
однажды тормозит машину гаишник - так и так, превышение! Разрешено 60,
ехали 78 - вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он
начинает заполнять протокол, задумывается...
Далее диалог:
- Где проживаете?
- Новосибирск, адрес...
- А машина зарегестрирована в Бийске?
- Да
ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на
номера...
Потом выдает:
- Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу?
- Есть, пишите.
Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается..
В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном
месте"
Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу:
- Со скоростью 78 км/час.
Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и
виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех
пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном
месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!

19.01.2005

Моя театральная карьера началась вовсе не с Жанны д`Арк.

Когда-то в юном возрасте я училась в каскадерской школе.

Иногда бывали всякие шоу, в которых мы выступали. И вот выступаем мы в
Лужниках на какой-то из праздников МК. Выступление происходит в открытом
бассейне, обнесенном трибунами. Сценарий таков: ведущая рассказывает про
всякие каскадерские фокусы, внезапно с трибуны спрыгивает пьяный гопник,
пытается вырвать у ведущей микрофон, она зовет на помощь, прибегает
милиционер, выхватывает пистолет, гопник выхватывает нож и убивает
милиционера, тот падает в бассейн, прибегает подруга гопника и прыгает в
бассейн за трупом милиционера и уплывает вместе с ним (с трупом).
Разумеется, и гопник, и подруга, и милиционер подставные.

Роль подруги гопника поручили мне.
- А что мне делать, кроме как выбегать к бассейну? - спросила я.
- Ну, придумай что-нибудь.
- А что кричать?
- Сымпровизируешь.

Мы несколько раз порепетировали. Я стеснялась. Сценарий казался мне
идиотским, а подруга гопника совершенно не при деле. В общем, образ
требовал вхождения в роль.

Посовещавшись с гопником, мы решили начать наше выступление задолго до,
а для вхождения в образ купить бутылку водки и пить ее на трибунах,
эпатируя публику. Я явилась на выступление в адском макияже и самой
короткой мини-юбке, какую только смогла найти (вообще-то она больше
напоминала широкий пояс). Тут выяснилось, что ни сам гопник, ни его
настоящая подруга (которая сидела с нами, изображая компанию) водку не
пьют, а на улице жара под сорок градусов.

И я поняла, что эпатировать публику придется мне. Закинув ноги на спинку
предыдущего сиденья, я входила в роль, глотая водку из горла. Постепенно
вокруг нас начала образовываться зона отчуждения, и я видела краем
глаза, как кто-то из публики показал на нас настоящему милиционеру. Это
несомненно означало успех. Вхождение в роль произошло настолько
стремительно, что я не успела даже этого осознать.

- А сейчас, уважаемые зрители, вы увидите... - сказала ведущая.
- Я пошел, - шепнул гопник и махнул через трибуну.
И вот ведущая визжит, навстречу гопнику бежит милиционер и делает
предупредительный выстрел, сверкает нож, и я поняла, что мой выход
настал, а во всем теле образовалась небывалая легкость (не без участия
жары и водки).
- Теееееееема!!! - заорала я с истошной бабской интонацией и прыгнула с
двухметровой трибуны (это очень непросто на каблуках). - Тееееееема, не
наааадо!!
И тут настала импровизация. Испустив еще более пронзительный визг "Тема,
ты же два года отсидел!!!", я бросилась разнимать дерущихся. Тема,
зарычав, отшвырнул меня так, что я проехала на коленях по мраморному
бортику несколько метров и взвыла, обращаясь то ли к Теме, то ли к
публике:
- Я береееееменна!

Гопник с милиционером продолжали драться, ведущая визжала в микрофон, а
я на коленях ползла к своему возлюбленному, рыдая и причитая. Тут
милиционер повалился в бассейн, окрашивая его кровью, а Тема бросился
наутек.
- Я тебя люблююююю! - заорала я нечеловеческим голосом и прыгнула в
бассейн, попутно думая, как странно, что надо прыгать в бассейн за
трупом, когда любимый скрывается от погони с ножом в руках и клеймом
убийцы в сердце.

Тут выяснилось две вещи. Во-первых, мы репетировали в купальниках и
плавках, а это совсем не то, что в одежде и на каблуках выволакивать
милиционера, у которого одни сапоги весят полтонны. Во-вторых, в
бассейне по необъяснимым причинам оказались три пловца, которые смотрели
на происходящее вытаращенными глазами.
- Ну что вы смотрите, помогите же! - зашипела я.
Они развернулись и очень быстро поплыли прочь. Бедняга милиционер
булькнул, напоминая, что тонет. Вздохнув, я поволокла его прочь. Трибуны
грохнули аплодисментами.

19.01.2004

Дело было этим летом.
Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д.
Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные,
поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке
выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может
он возомнил себя англичанином.
Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого
появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас
останавливает.
Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130
с чем-то на радаре.
Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский,
ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине
открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону
потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо,
посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль
тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то
классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и
искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего
гибддшника.
Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении
получаса.
Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.

19.01.2003

Пришло письмо от одной доброй знакомой, в турагентстве работает:
`Сегодня у меня произошел случай веселый. Звоню во Вьетнам, мне надо
было от большого начальника добиться разрешения на полет. А начальника
того зовут, ни за что не поверишь - Товарищ (именно товарищ, а не
господин или мистер), короче товарищ Во Хуй! Клянусь! Я чуть в обморок
не упала. И пришлось мне с ним так и разговаривать: "Товарищ Хуй итд..".
Представь! Вот пена!
А еще у них есть город с таким названием. Летчики звонят, спрашивают:
"Куда седня летим?" А я им говорю: "Летите на Хуй". И причем как я им
еще иначе скажу? Так неловко, блин. Тот который Во, он-то и не
подозревает, какая веселая у него фамилия, а наши бедные ну с очень
большой неохотой туда летают. Как говорится, есть что вспомнить, нечего
рассказать детям. `

19.01.2002

Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища.
Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы
были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут
раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все,
что говорят на другом конце провода):
Товарищ:
- А-а-але.....
- Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я....
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю.....
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю....
- Ну и что?...
- А я ее еще не дочитал...

19.01.2001

Начало этой истории в духе Семена Альтова. Было у него
нечто похожее, но вот продолжение....
Подарил мне друг Дима пакет. Полиэтиленовый. С рекламой
ихней конторы, которая светоотражающими покрытиями
занимается. Пакетик необычный, в зависимости от того,
как свет падает он рисунок меняет
(а картинки там все - лица фотомоделей).
Короче, купил я чего попить-покушать, сложил в этот
пакетик и мечтая о поглощении содержимого пакета,
иду домой. Еще не вечер, но кто хотел, фары включил.
Перехожу дорогу. Летит слева нечто иномарочное с одной
горящей фарой. Шибко летит. Хотел было перебежать, но
передумал. И как только передумал, тачка эта с визгом
тормозит (Тойота Карина,если кто че спросит). Я немного
удивился и двинулся вперед ,т.е. через дорогу, дабы дорога
в остальном совершенно пустая.
Но не тут-то было! Как только я двинулся, двинулась и Тойота,
причем опять с визгом. Я оскочил назад и что самое удивительное,
водила опять по тормозам! Мало того, увидев, видимо, что дорога
сзади пуста, ОН ОТЪЕХАЛ НЕМНОГО НАЗАД. Я попробовал вторично
перейти,но все повторилось снова! Поняв, что давить меня,
он видимо не собирается, я пошел ему навстречу. Он МЕДЛЕННО
ПОЕХАЛ ОТ МЕНЯ ЗАДОМ! Я уж подумал, что кто-то из моих
друзей новую тачку купил и прикалывается, но вот он наконец
пришвартовался к бордюру и вылез - я увидел круглую физиономию,
просто излучающую счастье и удовлетворение. Он улыбался так,
что мне показалось, что рот у него шире лица. И у нас состоялся
приблизительно такой диалог:
-Слушай, братан, я наконец-то понял, че у тя в руках!
А то смотрю, баба на дороге светится.
А это пакет такой крутой! Охренеть!
Дай это конторы телефон.
И если не очень жалко,подари пакет,пиво отдам!
-Какое пиво?
-Миллер
-Давай,только дай другой пакет

Немного обалдевший от такого поворота событий я, слегка улыбаясь,
записал "братану" телефон конторы Димки, поменял пакет на два Миллера
и ....наконец-то дошел до дома.

Через два дня Димка рассказывает:
"Вчера уже поздно,я уж всех отпустил, сам уходить собираюсь, звонит
какой-то чисто пацан,и у нас завязывается такой базар:
-Контора такая-то? У меня Ваш пакет есть. Че на нем, это реклама или
внатуре есть?
-Конечно, но это еще ерунда,Вы бы в офис подъехали, здесь все, что мы
можем.
-Зашибись,а можно прям сейчас ту, которая ,если светить слева?
-ЧТО-ЧТО????
-Ну, бабу хочу, ту которая на Вашем пакете появляется, если его слева
светить.
Здесь я приглушил микрофон, выплеснул роготание, затем продолжил...
-Нет, я неправильно выразился, мы только покрытие делаем, а сами к
этим теткам отношения не имеем.
-АААА, так Вы крыша! А я тут Вас напрягаю. Ну уж дайте правильный
телефон, клиент все-таки. Я ту телку на столько закажу, что Вы
новую тачку купите.
Чуть не подавившись от смеха,я все же решил не посылать "братана",
который доставил столько удовольствия,а сказав "Щас", выбрал в
первой попавшейся газете самое большое объявление в духе самых
красивых и дорогих и продиктовал ему телефон. Надеюсь он получил,
что хотел."
Братан,если что, не бей Димку, он выбрал отличную контору.....:)

Jaslov

19.01.2000

Было это году так в 93, молодые были, зеленые, и одевались
соответственно драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка,
причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ
заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу
в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле
просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую
кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее
и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни"
за какието очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом
не забрал). А дело было зимой, на улице -30`С, но позвонить товарищу
никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости.
Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате
(после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной
площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо
ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей
явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке
и едят торт "25 лет совместной жизни".

P.S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!!

19.01.1999

Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить
прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили
кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать
курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их
молодости. И вот мой отец после очередного тоста вспомнил дивный случай,
который я и хочу рассказать.

Так как народ и партия едины и интеллигенцию на считали чем-то особенным,
то принято было для профилактики брожения умов посылать изредка
студентов в колхоз дурь из голов выбить, а заодно и помочь идти
советскому сельскому хозяйству путем процветания во имя коммунизма.
В общем послали студентов в колхоз, среди них и мой отец. Остальное не
имеет особого значения, значение имеет первое утро после приезда. Так
как поселили студентов в каких-то бараках на краю деревни без всяких
удобств, то сутра еще хмельные студенты потащились к ближайшему водоему,
эдакому крохотному прудику, привести себя в божеский вид. Пацаны
шевелюру пригладят и ладно, а женский коллектив уселся на корточки вдоль
берега и давай проводить длительные водные процедуры, в том числе и
чистку зубов. В самый разгар умывания на другой стороне пруда из рощицы
под руководством пастуха выходит стадо коров голов в 30. А прудик-то
шириной метров 20, все видно и слышно, а девушки тем временем уже
начинают напряженнее водить зубными щетками, но дело свое продолжают.
Коровки зашли в воду по колено и справляют в прудик все свои нужды на
глазах проясневших в миг парней и начинающих нервно трястись девушек
щетки все еще на месте). Тут какой-то молодой, но весьма крепкий бычок
проявил свое внимание к рыже-пестрой… В кадр входит этакий метровый
инструмент, который приводит в восторг видавших виды особей мужского
пола, и заставляет особей противоположного пола сумбурно менять цвет
с красного на зеленый. Заскакивает наш любвеобильный кавалер на даму
своего сердца и пытается совершить акт, не тот, что в бухгалтерии на
бумаге с печатью, а самый что ни на есть половой акт. Но сердце
дамы - загадка и наша рыже-пестрая взбрыкнув скидывает своего обожателя
с себя и его метровая гордость с метровой высоты со свистом шлепается в
воду поднимая огромный фонтан брызг. Это явилось последней каплей,
что переполнила чашу терпения девушек с зубными щетками. С визгом,
который раньше мой отец считал невозможным, кто на четвереньках,
кто помогая себе руками, девушки, уже фиолетового цвета, отползают
от прудика. Это был финал. :-)

19.01.1998

Можете не верить, но я очевидец этой истории.
Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера.
Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Его вслед
спрашивают: - Олег, ты куда?
- В туалет!..
Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией:
- Ну как?
Он, удивленно глядя на линейку, отвечает:
- Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять...

...Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...
Лучшая история за 08.06:
Моя мама вышла замуж за итальянца, поэтому меня назвали Бэлла. Потом, в силу обстоятельств, мы были вынуждены переехать в Россию. Тут я пошла в школу и думала, что все будут завидовать моему красивому итальянскому имени. Но знаете, что случилось в первый же день? Мне дали кликуху БЕЛЯШ!
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru