Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Один мужик (лет 45) у нас на работе пришёл - как мешком по голове ударенный, но улыбается. Всем интересно, что с ним случилось такое. С большим трудом разговорили его в курилке. Он говорит:
- Такую женщину встретил... Ты не поверишь!
Сижу с ней в кафе, разговор от романтического склоняется к интимному, и решил я пошутить, говорю голосом крестьянина из Warcraft-2: " - Стоит, вроде!"
Вот ты не поверишь, что она мне ответила! Причём с ходу, не задумываясь!
- Что?
- Голосом Дюка Нюкема (да слышал бы ты, как это у неё вышло!): "Whot you waiting for? Christmas?"

Как живется сотрудникам Google в Канаде

Несколько реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:

1.«Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2.Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3.Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4.Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5.Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6.Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7.На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8.Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9.Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10.Выданные наушники портят мне причёску.
11.Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12.5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные.Меня это раздражает. Я больше люблю синий цвет.
13.Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14.Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15.Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16,Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17.Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18.Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19.Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20.Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21.В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22.Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23.По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24.Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25.Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

Эх, стыдно признаться, но когда мой детеныш был маленький, и не выговаривал буквы "л" и "р" купили ей игрушку-зайчика. Мама, естесссссно, пристала к ребенку "как назовем, да как назовем". Я возьми и придумай "Зарлибун"! Мама опешила, почему, мол, Зарлибун. Я говорю: "Ну... нестандартно, весело, индивидуально, творчески... Мама с подозрением согласилась. Но, как только ребенок стал носиться по квартире с криком "Заибун" (напомню, что буквы "р" и "л" не выговаривала), быстренько переименовала зайчика в Кузьму. Так Зарлибун стал Кузей.

КАК УТВЕРЖДАЛИ ФИЛЬМ "ЧАПАЕВ"
Это сейчас фильм "Чапаев" стал легендарным, считается классикой советской кинематографии. То, что его показывали во все времена как идейный образец борьбы за власть Советов, сейчас не вызывает сомнения - кино в СССР было важной частью идеологического воспитания народа.
Но когда фильм был только-только снят, ему предстояло пройти жёсткую цензуру если не самого Сталина, то людей, приближённых к вождю и входящих в его ближний круг.
В картине "Чапаев" братья Васильевы боялись за одну сцену: психическую атаку каппелевцев. Вообще, впервые в советском кино был снят фильм, где белогвардейцы показаны не бездушными тупыми злодеями, а умными, хитрыми и интеллигентными противниками.
Также, в отличие от других лент, в конце фильма главный герой, малограмотный, не героический и положительный командир погибает, что могло быть признано идеологической диверсией, несмотря на историческую правду.
Напомню это эпизод с атакой каппелевцев: ровными рядами на позиции красноармейцев наступают белые офицеры в парадной форме. Они идут во весь рост, не пригибаясь и не кланяясь пулям. Их ряды пустеют, павшие офицеры остаются лежать на поле боя.
Красноармейцы в замешательстве:
- Красиво идут, - говорит один из них, забыв, что нужно стрелять.
- Интеллигенция, - отвечает другой, открыв рот от изумления.
И вот фильм закончился, вспыхнул свет, в зале воцарилась гробовая тишина. Поднялся Семён Михайлович Будённый, помолчал и, пожимая руки собравшимся на просмотр, заметил: "Как идут, черти, как идут!".
И фильму дали добро!
Кстати, в роли одного из каппелевцев снялся один из "братьев Васильевых" - Георгий Николаевич Васильев, хотя родственниками они не были...

Думаю, ни для кого не секрет, что в США, в настоящее время, сложился определенный «комплекс вины» перед, так называемыми, афроамериканцами, а по простому – неграми. Именно поэтому, им, зачастую прощают то, за что вполне реально наказывают «белых». У нас, почему то, некоторые привилегии имеют выходцы с Кавказа. То, что значительная часть бюджета государства идет на дотации Чечни, Дагестана, Ингушетии и т.д., думаю, государственной тайной не является. Есть у нас определенный комплекс вины перед покоренными народами. Не знаю, как кому, но лично мне внушают подозрение явно завышенные баллы «кавказцев» ЕГЭ (не будь оно к ночи помянуто). Сам я, пока еще, прохожу службу в уголовно-исполнительной системе, насмотрелся на «российских афроамериканцев». Собственно, история про один из эпизодов с офицером-дагестанцем, которого, обычно называют «офичер».
Проходил в нашем Учреждении службу дагестанец по имени Абизитдин. Личность достаточно своеобразная. Рассказывать про его «косяки» можно много, но я остановлюсь на одной, на мой взгляд, забавной истории. Согласно мусульманским традициям, «правоверным» запрещено употреблять спиртное, свинину, вероятно еще кое-что, не вникал. Наш Абизитдин придерживался требований корана, до определенной степени: пока не включался принцип «на халяву все кошерно». Принцип, хоть и еврейский, его вполне устраивал. Сидим мы, как то с офицерами, выпиваем, закусываем. Абизитдин с нами – «за компанию и жид удавился». После третьей бутылки, я обратил внимание, что, собственно водку, мы закусываем беконом, что, в принципе, представляет собой подкопченное свиное сало с небольшой прослойкой мяса. Осознав, что наш «правоверный» рискует утратить право доступа в мусульманский рай с гуриями, я задал ему вопрос, знает ли он о том, что поедая свинину в настоящее время рискует утратить посмертные мусульманские привилегии. Ответ Абизитдина был по детски прост:
– Какая свинина? Ты что, сдурел? Это же курочка!

Халк крушить!

Я очень сильная, как Шварценеггер. Но не очень умная. Зато я сильная (не помню, говорила ли я об этом?.. Я не очень умная, простите). Короче, я вытаскивала штепсель из розетки и выдернула из стены всю розетку. Вместе со штепселем и какими-то электрическими потрохами. Халк крушить! Халк ломать!.. Ааааррргх!

Не то, чтобы я не могла запихнуть розетку обратно (я очень сильная, помните?) Просто я подозреваю, что она все равно вывалится обратно. Как этого избежать, я не знаю (вы знаете, почему).
А еще я растяпа. Очень боюсь огня. Ткну куда-нибудь не туда, что-нибудь замкнет и будет пожар. Огонь плохо. Халк не любить огонь.
И Сеня, как назло, уехал на неделю в командировку. Так что я позвонила знакомому Мише и попросила его прийти и починить розетку. Я сказала, Миша, ты такой большой, красивый, сильный (почти как я, но еще и умный). Приди, почини мне всё. Он пришел, выхватил откуда-то из-за пояса отвертку и все наладил за три минуты. Мужчина за работой прекрасен как полубог. Потом до семи вечера мы пили чай.

Когда Миша ушел, я решила пропылесосить пол под розеткой (там нападало немного цементной крошки и пыли). Увлеклась и пропылесосила всю комнату. В одном углу, за дверью, так активно шуровала пылесосом, что выдернула плинтус.
Думаю: ну, плинтус-то, наверное, я сумею присобачить обратно? Я же сильная! Там такие крепления, на которые плинтус, вроде бы, можно без особых усилий прицепить.
Села на пол, стала присобачивать. А под плинтусом, оказывается, полным-полно пыли и кошачьей шерсти. Прямо комочками. Непорядок! Халк не любить непорядок!

Прошлась пылесосом, убрала. Потом взяла, отодрала соседнюю секцию плинтуса, просто посмотреть, как оно там. Я же не смогу спокойно спать, если буду знать, что у меня где-то в доме хранятся неучтенные запасы пыли и шерсти.
Посмотрела. Там все то же самое, только еще и провода идут вдоль стены. Пропылесосила. Вошла в раж, стала отдирать следующий плинтус. Пришел кот, попытался остановить меня, сказал «Мяу». Теперь я понимаю, что он хотел сказать «Остановись, дура, что ты творишь, хватит ломать дом!», но в тот момент я не поняла. Я не очень умная.
Зато очень сильная. Вместе с плинтусом я выдрала провод. Халк дебил.

Короче, это был кабель интернета. Я поняла, что все, мы приплыли. Интернет у меня закончился, а значит, любимый сериал я посмотрю не скоро. И чтобы отправить работу заказчику, придется идти с ноутбуком в какое-нибудь кафе с вайфаем. И переписываться я смогу только с телефона, а это ужас-ужас, мне это неудобно. Сказала коту: «Твоя хозяйка дура». Он ответил «Мяу». Видимо, это значит «Я знаю».

Тогда я позвонила Мише. Говорю ему, Миша, ты такой большой и сильный!.. И наверное еще не успел далеко уехать, скажи мне, что не успел?.. Я уничтожила интернет, вернись и почини мне его! Я тебе, говорю, все что хочешь сделаю. Борщ сварю, рубашки поглажу, сына рожу. Дом могу разнести. Я очень сильная!

Он поржал, но вернулся.
Прошел в комнату, посмотрел на порванный кабель. По его хмыканью я начала подозревать, что борщом не отделаюсь. Потом достал роутер со шкафа, посмотрел на него, еще похмыкал. И говорит: «А у тебя точно интернета нет? Ты проверила?»
Эээ, говорю я. Но кабель же… Гм, гм. Нет, не проверила.
Достала телефон. Интернет есть.
Включила ноут. ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!

В общем, это оказался какой-то древний кабель для интернета, оставшийся от старых жильцов и давно неактуальный. Он просто так лежит себе за плинтусом, и сто лет уже ни к какой технике не приколочен. А я просто не очень умная и не догадалась проверить.

Плинтус мне Миша поставил на место и наказал впредь не отламывать. Говорит: в следующий раз чаем и печеньками не отделаешься. Будем двойню делать.
Так что теперь я хожу по дому осторожно, и когда штепсель из розетки выдергиваю, на всякий случай придерживаю рукой стену, чтобы не обрушить.

Потому что Халк сильный.
Но при этом – сами знаете.
Халк дебил.

Жил я как-то давно в одном южном городе. Снимал дом с участком. Снег там бывал, но очень редко.
И однажды, дней за десять перед Новым годом, он прям обвалился. Шел целый день, и ночь, сантиметров тридцать насыпало. Теплый и липкий.
Я с утра вышел из дома, время свободное было, вспомнил свое уральское детство, и накатал за полчаса здоровенного снеговика, как учили. Поставил посередине участка.
Потом поехал на работу. На остановке у рынка на площади водрузили елку, большую, ненастоящую конечно, но все вокруг в снегу, душа отдыхала.
И уехал вдруг, до нового года, срочная командировка, вернулся тридцатого ночью, подвезли до дома, точнее, до этой площади.
Вышел из машины, такая тоска взяла. Снег весь растаял, грязь натоптанная кругом, несколько игрушек ветром с елки сорвало. Валялись. Слякоть.
Подхожу к дому, открываю калитку, и чудо. Снеговик мой стоит, как стоял, чуть оплыл, но целый и чистый. Больше снега нигде нет.
Решение пришло быстро, после третьего стакана. Голову его отнес на руках, два туловища по очереди на тачке садовой. Там предварительно сгружал рядом на газон, чтобы не испачкать, лепил по новой, потом под елкой все собрал, как было. Морковку, и угольки из печки, принес.
Как меня в милицию не забрали, не знаю, работал на площади полночи. Снеговик мой под елкой тогда простоял, чуть ли не до старого Нового года. Никто его не тронул. А снега в тот год так больше и не было.

Хорошего Нового года всем.

Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.

Занимаюсь ремонтом и обслуживанием домофонного оборудования, в том числе перепрошиваю заготовки ключей.
Так вот, вчера заносил ключи от домофона, а у мужика не хватало десяти рублей расплатиться.
Подходит к нему дочка, на вид - лет шести, он ей говорит, мол, тащи свой кошелёк, мне монетка нужна одна.
Она кивнула и побежала в соседнюю комнату.
Возвращается и говорит отцу:
- Помнишь, у меня курс прежний: 1 железная = 4 бумажные!?..
Было жутко мило...

Не так давно учёные выдвинули версию о том, что Шапка Мономаха, до того как попала к русским князьям, "была женской и принадлежала знатной татарской особе". Ведь поначалу на шапке имелись золотые подвески, "характерные для женского головного убора тюркских народов". Эти подвески описывал ещё посол германского императора Герберштейн, видевший шапку на Василии III. Кроме того, способ исполнения и комплекс орнаментальных мотивов, использованных в шапке Мономаха, присущи искусству Золотой Орды. Скорее всего, этот головной убор попал в сокровищницу московских князей в результате женитьбы кого-то из княжеского рода на очень знатной татарке.

По нашенски.
Ели, пили, веселились, прощались. После отъезда гостей хозяева обнаружили, что забыли подать холодец и винегрет... Позвонили. Вернулись.. Ели, пили, веселились...

P.A. Не моё 31.12.2007 (сокр) Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я -
не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит. К штормовке
приколота записка. Моим почерком: "Это Мишаня, мы с ним едем в
Куйбышев".
Моё. Начало девяностых. В магазинах - шаром покати, все по талонам.
Четверг. День мотаюсь по магазинам, вечером ехать к матушке в другой
город км этак 400-500. Под вечер появляюсь в редакции. Там - веселая
компания. Смотрят на меня с осуждением:
- Слушай, а ты чего такой до неприличия трезвый?
Насыпают штрафной. Выпиваю. "Между первой и второй..." Насыпают.
Выпиваю. Насыпают всем, в том числе и мне, конечно.
- Ребят, я половинку, и все. Мне еще в (город) ехать.
- Не боись, мы тебя проводим.
Провожать пошли пять человек. До вокзала со мной добрался один. Андрей.
(Ярославские журналисты поймут). Встаю в небольшую (человека три-четыре)
очередь к железнодорожный кассе. Андрей стоит рядом и возмущенно
упрекает меня:
- Нет, ты скажи, а почему ты меня в гости не приглашаешь?
- А ты поедешь?
- Ик... п-поеду.
- Ну, тогда я два билета беру.
... Эх, были времена! На свою зарплату (не самую высокую даже тогда) я
мог съездить из города в город добрых два десятка раз. Туда и обратно.
Сейчас не смог бы слегонца взять два билета, зная наперед, что и на
обратную дорогу с лихвой останется.
Довольный моим ответом Андрей исчезает. До отправления поезда остается
пять минут - его нет. Я плюю на все и двигаюсь к подземному переходу,
ведущему к нужной мне платформе. Андрей перехватывает меня уже у самого
входа. Жестом фокусника распахивает полы плаща. Во внутренних карманах
по обе стороны - две бутылки водки.
Попутчицей в купе нам попалась девочка, регент церковного хора из
Костромской области. Она ехала на сессию в консерваторию. Не было в те
годы опаски, что мы (или она) что-то можем кому-то подсыпать, но пить с
нами девочка отказалась, хотя разговор поддержала.
Я проснулся минут за сорок до прибытия поезда на конечную остановку.
Растолкал Андрея.
- Валерка, слушай, мы где?
- В поездЕ! (именно так, с ударением на последний слог).
- Слушай, хватит прикалываться. Без тебя вижу. Куда мы едем?
- Я - к матушке. А ты - ко мне в гости.
- Какого хрена? Мне сегодня номер сдавать. Борька (его редактор) с ума
сойдет. Когда обратная электричка?
Я рассмеялся, не особо заботясь о том, что мой смех Андрей может
воспринять как издевательство.
- Андрей, если по мановению волшебной палочки ты сейчас перенесешься во
встречный поезд, ты в лучшем случае в Ярославле окажешься часикам этак к
пяти-шести вечера. Мы с тобой около десяти часов в этой коробке
громыхали костями.
Андрей сник. Сотовых не было. Звонить прищлось с междугородки
привокзального телеграфа. Вопрос с работой уладили. Добрались до
матушкиного дома. Звоним. Матушка открывает дверь.
- Мам, познакомься, этой мой друг и коллега...
Матушка, надо сказать, время от времени позванивала мне в контору и
моего друга и шефа знала (по телефонным критериям) хорошо.
- А, это, наверное, Костя?
И тут Андрюша выдал фразу, которая на несколько лет стала афоризмом
среди ярославских журналистов нашего поколения в случаях, когда ситуация
становилась нелепой.
- Не-а, Костя с нами не поехал.
... А компунтер у меня и в самом деле - алкоголик, оказывается. Стоило
мне психануть, отправить предыдущую историю - как смирился. И эту, как
видите, позволил мне добрать и отправить.

Гремят корпоративные вечеринки... Чудит народ.
Вот моей дочери на гулянке подарили интересный предмет...
После вечеринки садится она в такси, а у водителя глаза круглые от
удивления. Осторожно поглядывая на предмет, спрашивает с опаской:
- Куда едем, девушка? В Автозаводский район?
Поехали...
Потом водитель пробурчал:
- Что, у вас теперь так хреново в районе стало? Раньше девушки с
баллончиками газовыми ездили, с шокерами...
И еще раз глянул на невероятных размеров настоящую БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ...

О чем говорят мужики в гаражах. Тема предновогодняя, но, увы, не "мною
прочувствованная"...
Начало 90-х годов прошлого столетия. Перед очередным Новым Годом по
организации прошла разнарядка: кому быть Снегурочкой, кому Дед Морозом,
но чтобы дети всех, кто заявился в местком (профком), были поздравлены,
и, естественно, до Нового Года! Те, кто участвовал в подобных
мероприятиях знает, что наиболее ждущей Деда Мороза публикой являются,
как это не покажется странным, родители. И поэтому, к приходу "сказочных
персонажей" у родителей заготовлено: подарки для детей, а также и чем
попотчевать Дед Мороза и Снегурочку. Конечно же, достаток в семьях
разный, но выпить (коньяк, водка, вино, самопальное,..) и закусить
(салаты, бутерброды, конфетка, ...) всегда имеется. Далеко не всегда
Деды Морозы, а, тем паче, Снегурочки могут достойно выдержать один
поздравительный день - от его начала до окончания - во вменяемом
состоянии. Поэтому к одному Деду Морозу прикрепляли несколько
Снегурочек, которые, "в соответствии графику" отправлялись на отдых.
Это преамбула.
А суть в том, что когда одного из моих товарищей, в третий, или
четвертый?, раз подряд "назначили" Дедом Морозом, то он зная, что его
ожидает, не мудрствуя лукаво, привязал под кафтан обыкновенную грелку.
И, естественно как и в предыдущие годы, он "опрокидывал стопочку" - за
Новый Год, за...- но уже не по прямому назначению, а задрав бороденку -
в горловину грелки. В общем, за один поздравительный день, с учетом
опорожнения грелки в другую посуду, набралось более 3 л спиртосодержащей
жидкости. Так что "сказочным персонажам" не позавидуешь!
P.S. В товарище моем весьма сильна "крестьянская жилка", поэтому вся
спиртосодержащая жидкость была использована, конечно же по назначению,
но не за один раз, и, естественно, в компании.

= Армия и счастье. =
Помните, недавно была история о том, какое это счастье, когда
просыпаешься в понедельник с мыслью, что нужно вставать и идти на
работу, а потом видишь, что можно еще два часа поспать? А уж если в
воскресенье такое произошло, то счастье просто безгранично. А вот
нетушки. Бывает и похлеще.

В армию меня забрали в 23 года, когда и диплом о высшем был в кармане, и
молодая жена уже имелась. Да-да-да, отлично знаю про «почетный долг» и
что нужно говорить «призвали», так это ж не водку пить зовут – кто же в
здравом уме на такой зов сам прибежит? Правда, в одном мне повезло – в
ту же команду попал и мой школьный приятель Сашка, с которым мы учились
класса, кажется, с третьего. Он еще тоже поучаствует в моем рассказе.

Есть в Харькове такое место – Холодная Гора. Уж и не знаю, откуда
взялось это название. И вот на этой Холодной Горе на улице Свердлова
стоял ГДО, то есть, Гарнизонный Дом Офицеров, а через забор находилась
школа младших специалистов ПВО (надеюсь, что никаких военных секретов
этим не выдаю). Наверное, вы уже поняли, что именно в эту «учебку» нас и
доставили.

Сначала было трудно, а иногда и дико, но время идет и месяца через три
ко мне на свидание приехала жена, а к Сашке - родители и младшая сестра.
Все мы люди, и командир нашей учебной батареи капитан Нырков, по-своему
очень здравомыслящий и порядочный человек, это отлично понимал. На дворе
была суббота, поэтому часа в три дня кэп вывел нас через проходную и со
словами: «В понедельник вернетесь к утреннему построению через.., ну вы
знаете где забор поврежден. По городу в форме не болтайтесь!» - отдал в
любящие руки.

Сашкины родители уже договорились к этому моменту о ночлеге - мама у
него маленького роста, но очень шустрая и пробивная. Через улицу от
нашей проходной, если пройти между двумя пятиэтажками, начиналась
небольшая улочка, застроенная частными домами. Все приезжие обычно там и
останавливались.

Весь первый вечер нас поили, кормили домашними заедками и расспрашивали
насчет службы. И наконец где-то в двенадцатом часу отправились спать. Мы
с женой расположились в проходной комнате за занавеской, а «сашки» всей
семьей окуппировали соседнюю комнату. У нас до «спать» дело, конечно,
дошло не сразу. Однако, и Сашку, было слышно, еще долго пытали, мол «как
тебе служится, с кем тебе дружится, что тебе снится во сне»? Но наконец
все угомонились.

Сплю я в мягкой постели, разомлев в домашнем тепле после холодной
казармы, а тем временем под утро кому-то приспичило сходить по малой
нужде. И идти нужно через нашу комнату. Неожиданно включается свет, и
вот я уже лежу с открытыми глазами и готовлюсь спрыгнуть с кровати и
начать поспешно одеваться, как только раздастся команда «Батарея,
подъем!». В этот момент глаза мои упираются в картину, висящую над нами
на стене, и я впадаю в ступор – откуда она взялась в казарме, пардон, в
спальном помещении, как нас учили говорить. Стыдно признаться, но мне
понадобилось несколько секунд, чтобы понять, что рядом со мной жена и
никакого «You’re In Army Now» нет и не будет все воскресенье, а также и
в следующую ночь.

Вот тут-то и был момент настоящего счастья. А вы говорите – на работу не
идти.

Расскажу вам новогоднюю байку, подслушанную на студенческой пьянке.
Дело было в году, кажется, 2004-ом. Один хороший, но рассеянный студент
по имени Митя Колобков надумал купить праздничных подарков друзьям и
любимой девушке. Митя в том году начал работать, и у него завелись
деньги. Поэтому подарить он хотел что-то хорошее, а не пенку для бритья,
как обычно.
Приобрел он, среди прочего, две сережки - для своей девушки и приличный
мужской одеколон - для лучшего друга Влада. Оба подарка были упакованы в
фиолетовые коробочки, весьма похожие по форме и размерам.
Утром числа так 29-го декабря (день сдачи последнего зачета) митин
будильник предательски промолчал. Встав по малой нужде, Митя глянул на
часы ("Мать моя в кедах! Уже полдесятого!") и в спешке стал собираться в
вуз.
Выбегая из дома, он вспомнил, что на зачете в последний раз в уходящем
году увидит Влада. На полке в прихожей лежали две коробки ("Так,
кажется, в левой - серьги, в правой - одеколон"), он схватил правую и
побежал на зачет.
После зачета, как водится, друзья прошлись до метро, выпили по пивку. На
прощание Митя пожал Владу руку, сказал "Ну, корефан, с Новым годом тебя.
Удачно отметить и все такое. А это, типа, подарок. Держи", - и вложил
ему в руку коробочку.
Подарки при дарителях не открывают; прошло часа два, пока Влад добрался
до дома и взялся коробочку открывать. Открыл - там серьги. Красивые
такие, с камушками.
Прошипев "Какого хрена вообще?!" Влад задумался - то ли это недружеский
прикол, то ли розыгрыш, то ли... за кого он там меня, на фиг,
принимает?!
Чуть поостыв, он решил, что серьги достались ему по ошибке. Их неплохо
бы вернуть, подумал Влад, а заодно врезать Мите за такие "подарочки".
Сам он переться к другу на другой конец Москвы не собирался, а потому
послал ему MMS-ку такого содержания:
"Моя прелесть, твой подарок меня очаровал. Приходи ко мне вечерком, я
весь горю от любви и нетерпения. Владик". И сердечко розовое в конце
прилепил.

А теперь представьте лицо Мити, когда он это прочел.

Сказ о пьянстве беспробудном и благородной даме.

Одно время довелось встречаться с весьма симпатичной девушкой. Все у нее
на месте – и ликом ничего, и пошутить может... да вот один нюанс был.
Алкоголь для нее – зло. Чуть более двух бутылок пива, и все. Молодой
организм себя не контролирует, тянет на подвиги и все такое и в том же
духе. К более крепким напиткам вообще лучше ее не подпускать, ибо
результат совершенно непредсказуем.
Это была присказка, а вот собственно и сказ...

Дело было весной сего года. Ваш покорный слуга завершил все срочные
дела, и в добром расположении духа отбыл восвояси. Отдыхать. Потому что
суббота. Потому что делЫ сделаны. Потому что весна.
Утречком ранненьким сплю, тут значится звонок от вышеуказанной дэвушки.
Ей делать нечего, вот и предлагает... хм.. культурно время провести.
А что нам молодым да неженатым! Встретится, так встретится.
Быстрая уборка квартиры, закупка нехитрой снеди, и вперед – встречать
ту, что душу греет взглядом, и дарит смысл жить. Так, немного отвлекся,
звЫняюсь.

Прогулялись по парку. Красота; птички поют, травка зеленеет, природа
пробуждается.. ну в общем, вы поняли. Вдоволь насмотревшись на буйных
представителей флоры и фауны, решили продолжать беседу в помещении.
Привел ее домой.

Небольшое отступление. Квартира хоть и достаточно большая, но постоянно
обитающий в ней контингент тоже немаленький: мать, дед, отчим
(периодически), кот, ну и автор сего сказания, то бишь – я.

Романтический обед. Комната, на стенах картины, плакаты, календари. На
полу каримат. Горят свечи.. мы общаемся. Да, именно общаемся, а не то,
что подумали некоторые пошломыслящие. Она рассказывает о жизни, о том
что зарплату снова не дают, что выживать стало тяжело. Я, в свою очередь
подбадриваю – мол "темней всего перед рассветом" и т.д.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается©. Отвлек нас от
душевной беседы телефонный звонок. Пока я ругался по телефону с..
неважно с кем, представительница прекрасного пола, успела приговорить
почти все вино, потом пошла на кухню, обнаружила стратегические запасы
пива. Эх, организм!
Если для одного организма пол литра водки – тьфу, для другого это уже
смерть. Вот так и здесь. Ее понесло, и понесло конкретно. Когда вернулся
в комнату, подруга была уже благородной на всю голову. Она чудила. И не
просто чУдила, а конкретно исполняла.
Да простят меня работники цензуры и прочих моральных органов, а также
феминистки, бюрократы и распиздяи.

Девушку несло. Если кто считает, что приставание со стороны девушек –
это прекрасно, он жестоко заблуждается. Это страшно. У них больше шансов
спиться, чем у мужиков. Фермент какой-то в печени не вырабатывается.
Я испугался. Отпускать ее домой опасно, – а вдруг набредет на каких-то
гопников, даже думать о таком варианте не хотелось. Воспользоваться
ситуевиной? Извините, тоже как-то не очень. Уложил ее спать. Сам на
балконе курю, размышляю о дальнейших действиях. Тут слышу БЭМЦЬК, что-то
или кто-то со всего маху приложился о дверь. Захожу.
Наблюдаю картину: мое чудо с блаженной улыбкой отдыхает под дверью.
Далее диалог:
- Что такое, чего тебе? Иди спи.
- Т..алт.
- Ась?
- Пссать.
- В туалет?
- Агм.
Ну что тут поделаешь. Как говориться, сам привел, сам и разводи. Беру ее
под белы рученьки, заношу в секретную комнату "00", закрываю дверь.
Анализирую обстановку. Дома, похоже, все в сборе, значит, возможен
скандал. А скандалить я не люблю. Из этого вывод: нужно все сделать
тихо.
От размышлений оторвали странные звуки, доносящиеся из туалета. Открываю
дверь...
Картина маслом: на полу дрыхнет девушка, бачок от унитаза развернут на
девяносто градусов, идет дождь из оборванной трубки наполнения.
Первыми обычно спасают женщин и детей. Выношу ее из санузла, перекрываю
воду. Прислушиваюсь, нет ли кого на кухне – инструмент, ну там разные
ключи гаечные, отвертки молотки – находятся как раз на кухне. Тихонько,
чтобы не дай бог не потревожить домочадцев, беру разводной ключ. Уже
разворачиваясь, дабы приступить к ремонту оторванного бачка, слышу скрип
входной двери. Рука дрогнула. Гаечным ключом разбиваю банку томатного
соуса. Бегу в коридор.

Дверь открывала мать.
А теперь представьте сцену, которую узрела моя бедная мама: на полу
лежит коматозное тело, из кухни с перекошенной мордой выскакивает некто
(в коридоре темно, не разобрать), при этом "некто" орет:
- Стой! Я уберу!!!
Обморок.
Выходит дед, человек переживший дофига и отфига. Видит ЭТО, хватает
первое попавшееся под руку, и, взвыв, метает во врага (меня, то есть).
Рефлексы срабатывают. Иногда.
Вижу, летит бутылка из-под пива, пригибаюсь. Бутылка попадает в кота.
Кот, ошалев от такой наглости, подрывается и начинается спасаться
бегством. А попросту, бегать по кругу, ибо деда он боится (после попытки
пометить его праздничный костюм), проход на кухню перегорожен (мной), а
воды коты тоже не любят. В общем, забавный зверек забивается в самое, на
его взгляд укромное место – за спину все еще спящей дамы. Но тут дама
начала приходить в себя и перевернулась на другой бок.
Отчим мирно спал после смены. Он не был злым. Он просто хотел спать. Он
не любил, когда его будят. Изрыгая непечатные фразы, он явился.
Кот, видит путь к спасению. Угадайте, куда побежало спасаться животное?
Правильно! В комнату отчима, а точнее на плечо отчима. Ибо коты любят
высоту. Правда, в отличие от деревьев, люди корой толстой за редкими
исключениями не покрыты. Наверное это был первый в жизни полет кота.

Бачок пришлось-таки чинить мне. Благородная дама спустя пару часов
освободилась от объятий зеленого змия. Мать откачали. Дед приговорил
остатки стратегического запаса пива и ушел смотреть по ящику фантастику
(обещания политиков). Отчим высказал все, что о нас думает плюнул и
удалился спать, предварительно замазав царапины снадобьем целебным из
моей аптечки.
А я еще долго сидел на балконе, созерцал закат курил и размышлял "жизнь
удалась, правда пить надо меньше".

Господа, пьянству бой! Так выпьем перед боем! ":-)-(

не могу не удержаться.. не прислать сообщение с одного форума!!!
я не просто ржал.. я плакал от хохота!!!!!))

"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня.
Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться
девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом
или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит
решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в
морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму
проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится
что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый
лучший способ".

Я живу на территориях в Израиле. В каждой такой деревне есть свой
ответственный за охрану. У нас сегодня это парень, бывший офицер
спецназа, спортсмен и т.д. Помимо этого он уже 15 лет, как внештатник,
помогает местной полиции. Рассказано им:
- Иду с женой по улице Еффет в Яффо (это юг Тель-Авива), вдруг вижу, как
по противоположной стороне бегут двое в гражданском, а за ними человек 5
полицейских в форме. Ну, район арабский (в большинстве своем), я
понимая, что эти двое убегают, оставляю жену, несусь как сумашедший,
доганяю из тех двух того, что ближе и, прижимая его мордой к стенке,
выхватываю свой пистолет и приставляю тому к голове. Он сопротивляется,
я его прижимаю кормусом и.. обнаруживаю, что он еще и вооружен. Ну,
выхватываю его пистолет, свой убираю в кобуру, держу его руки у него за
спиной и жду, что сейчас подбегут полицейскии и нацепят на него
наручники. Они добегают - один хлопает меня по плечу и говорит:
- Отпусти, ты не того поймал.
- Как не того? Он же бежал!!
- Да, но он детектив, а тот, кто убежал и есть преступник.

Детектив сначал разругался, а потом расхохотался:
- Бегу за приступником, вдруг меня догоняет кто-то и... осуществляет мое
задержание по всем правилам... и ведь не побоялся же :)))

Жена со своей подругой идут в картинную галерею. Под угрозой ужасной
расправы и воплей типа:"Ты меня не любишь", плетусь следом.
Приходим. Центр Манхэттена, старинный особняк, галерея "Фрик-коллекшн".
Вход 16 долларов. Верхнюю одежду, зонтики, сумки и фотоаппараты нужно
сдать. Секюрити в смокинге вежливо-угрюмо тычет на стаканчик недопитого
кофе. Все ясно, буфета внутри тоже нет.
Посетители, в основном люди из "высшего" общества заинтересованно
шастают между картинами, иногда выстраиваясь в очередь, перед очередным
шедевром шириной в 3 метра. Типа втроем одновременно рассматривать
картину невежливо. Среди посетителей замечаю двух мужчин в дорогих
костюмах с широкими галстуками, золотыми перстнями на огромных руках и
скучающими красными лицами.
В тоске таскаясь за своими дамами, вдруг замечаю, что мужички зачарованно
смотрят на бронзовую статую гладиатора и при этом что-то шепчут друг
другу. Нужно заметить, что скульптор постарался. Все, кроме детородного
органа, уменьшил в раза в три относительно оригинала.
Как бы нечаянно начинаю двигаться туда же. И слышу обрывок диалога
по-русски.
- Подвиг, говоришь? Сорок баб за одну ночь?
- Точно, точно!!! В "Спид-Инфо" читал.
- Гонишь. То был Геракл. А это (назидательно указывая пальцем на
табличку) - ГЕР-КУ-ЛЕС!

29.12.2002. Оптовый рынок. Закупка перед Хэппи Нью. Помня 1 января 2001
года, хочется заранее взять блок минералки. Подхожу, спрашиваю:
- У вас есть что-то типа нарзана или боржоми?
- ("Говорите скока вешать") Так что вам нарзан или боржоми?
- Боржоми.
- Боржоми нет!
Медленный выпад в осадок :)

Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в
Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая
защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье
новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот
поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как
обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка.
Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было
решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник
наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к
вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а
поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались! » Фраза, прозвучавшая на
собрании, была встречена дружным ржанием - по иному не скажешь.

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...
О том, как Жужа со старпомом побратался...

Был у меня на "Грузии" приятель (из музыкантов) по прозвищу Жужа.
И была у Жужи манечка - а именно: разговаривал он не иначе как в манере
"а-ля новый русский". Говорил Жужа всегда медленно, лениво, со всеми
этими ...СЫШИШЬ...ТИПА...ОППА и тд. Разве что только пальцы веером не
распускал. Даже самая невинная фраза "Который час?" в Жужином исполнении
звучала как наезд...(Показать легко. Рассказать трудно)))...
Все знают, что капитан на судне - Царь и Бог. Эдакий властелин маленького
мира. ("Грузия" - человек 700 в общей сложности).
Далее за ним по иерархии следуют старпом (чиф) и стармех (дед). Не боги,
конечно, но тоже царских кровей. Очень серьезные дядечки (по положению).
(Замполита, особистов и прочую сволочь в расчет не берем).
Я же был простым и скромным радистом. Кто хоть немного знаком
с корабляцкой жизнью - знают, что надорваться на этой работе ну......
ооочень проблематично. Из четырех часов вахты сама "работа" занимала
минут 15-20, остальное же время я бодался с нашими МИГами в Персидском
заливе, тщетно пытаясь дослужиться до звания генерала ВВС США (благо комп
в радиорубке стоял).
Как и положено радисту, жил я в отдельной каюте (номер 110) с телефоном
(номер 147). Если на судне вам звонят, то принято представляться - типа...
"Радист слушает!" (но только без "ТИПА"))). Меня же начальство сильно не
беспокоило и поэтому я мог представиться кем угодно - от Полковника
Кудасова до Директора вендиспансера. (не то чтобы сильно острил, а так...
от нечего делать...)
Ну и самое главное. ТЕЛЕФОН НА МОСТИКЕ БЫЛ 110...
.....................................
Решил как-то Жужа мне позвонить. В общем, Бес его попутал и набрал он
...номер моей каюты...
Теперь, собственно, сама картина:
Красавец лайнер... бороздит просторы.
На мостике стоят: старпом, какой-то помощник и пара-тройка матросиков.
Момент серьезный и ответственный. Люди как-никак "пароход рулят".
Все чинно-важно.
Звонок...
Старпом снимает трубку и, привычно так, в нее:
- Мостик...Старпом слушает!..
Секундная пауза...
и дальше... Жужино... лениво-отвязанное:
- СЫШИШЬ... БРАТОК........ДА... ТЫ...ТАМ...СОВСЕМ...УЖЕ...ОХУЕЛ...ОТ...
БЕЗДЕЛЬЯ!!!
......

P.S. Именно это с чифом и произошло. Штурманцы рассказывали, он еще долго
в себя придти не мог)))...
А Жужу по голосу он так и не узнал. Не царское это дело с музыкантами
якшаться!

P.P.S. С новым годом!. И дай Бог вам всем удачи!!!

История эта случилась с моим одногрупником в институте. Причем
личность он весьма неординарная - всегда ходил на первые пары.
И вот однажды утром идет он как обычно на метро - не спеша так идет,
со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП - лезет в карман
достает проезной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости
душевной, говорит - не хочу я такого проезного. Он опять продолжает
мучать адскую машину - и через некоторое время до него доходит -
сегодня 1 число, а проезной дейсвителен, как это не подло,
до 31 числа, причем, что хуже всего - предыдущего месяца! А этот,
новый проезной - лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный
самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой - времени все
меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно
вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно,
родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного
подезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка -
помесь медведя гризли и бронтозавра - он бы на эту даму и не глянул.
А так - пришлось сбросить скорость - 50 уколов от бешенства -
тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки,
а она ему и говорит:
- Вы бегите, бегите, не бойтесь. :)
Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого
вида животных, он бросается впреред с максимальной скоростью...
и слышит:
- ОНА ВАС ВСЕ РАВНО НЕ ДОГОНИТ!!! 8(

Сижу я как-то вечером со своей девушкой и ее подругой, чаи гоняю...
Время предновогоднее, на работе - завал, поэтому вполуха слушаю их
болтовню о проблемах в техникуме. Тем более, что у меня таких проблем
лет этак 5 уже не было. Тут дело доходит до кульминации: оказывается,
что староста трясет с них какие-то подарки за покрывание прогулов.
Причем такие нехилые подарки, типа бутылки марочного вина и коробки
конфет. Подруга так обиженно говорит: "У нас нет такой возможности -
жить на широкую ногу...", а я так же рассеянно отвечаю: "Чтобы жить
на широкую ногу - надо ноги шире расставлять..."
Надо ли говорить, что я в тот вечер не только отпил чая, но и искупался
в нем ;-))

Одесский Политех.Факультет автоматики и выч.техники(ФАВТ).
Высшую и прикладную математику преподавал Ю.А.Клих -
добрейшей души человек - полкурса в армию отправил.
И вот в каких двух реальных историях он оказался замешан.
1. Экзамен по прикладной математике. Мы явились в количестве 21.
После начала экзамена,пересчитав нас,он по
аналогии с карточной игрой, мечтательно так
это говорит сам себе "Очко!.."
Потом являются еще две девушки.Он, желая показать,
что нужно являться вовремя на
экзамен,отпускает им следующее замечание:
- Вы ко мне??? А я очко себе уже набрал!!!
Вроде бы как над ответом надо думать, но на "посмеяться" уже конкретно
пробивает.
Но, как оказалось, это далеко еще не финал. Буквально
через две минуты двое, поняв, что в плане ответа на вопрос
сегодня им ловить уже нечего, подошли к преподу, образно
выражаясь,"сдаваться", получили по 2 балла, и ушли.
Тогда препод вышел в коридор к этим двум девушкам, все еще
стоявшим там, и изрек следующий перл:
-Ладно,заходите. И экзамен у вас приму,и очко себе сохраню!!!
2. Идет лекция у Клиха по ТФКП. Доски у нас в Политехе из оргстекла,
а под ним-зеленый фон. В какой-то момент у препода кончается белый мел.
Он шарит у себя в дипломате, и ничего, кроме куска голубого мела не
находит. Делать нечего, приходится писать тем, чем есть.
И вот как отреагировал на ситуацию плохой видимости
голубого мела на зеленом фоне один из студентов с задних парт:
- (с возмущением) А голубым не видно...