Лучшие фразы прошлых лет в этот день
Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Счастье - это когда живешь с мыслью, что в общем и целом ты по жизни поступаешь правильно.

Стриптизёрша решила выступать в семейных трусах для того, чтобы туда помещалось больше денег.

Добрей собаки нет в этом мире существа. Серьёзно.

Есть просто бездельники, а есть и идейные лентяи. Которые борются за победу энтропии.

«Голый король» может быть только в сказках.
Голый народ-наяву.

Доклад правительства: совершенствование пенсионной системы или под каким предлогом можно еще спиздить деньги у работающих.

Сытые коты иногда ловят мышей - зов предков.
Очень сытые не ловят вовсе. Привет родному правительству!

Тяжелее всего дождаться отставки чиновников, которые все время повторяют, что не держатся за свое кресло.

Иногда человеку денег девать некуда. Потому что взять неоткуда.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Навеяно курсом доллара и ростом цен: такое ощущение, что меня грабят, и, похоже, что грабит Родина.

И девственница может родить бог знает от кого!

Настоящий конец света либо никто не переживёт, либо никто не заметит.

Женщины делают из мухи слона, потому что женщинам нравится все, что
может увеличиться в размере

Вот только не нужно путать любовь с минетом.

Дурная голова ногам покоя не дает, и плохо, что зачастую не своим.

Как-то все актуальнее кино становится родственником глагола "кинуть"...

Знаний должно быть не больше, чем это нужно для творчества.

Почему в нашей стране неспосбность сделать хоть что-нибудь,
воспринимается как способность к руководству?

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

Мера допустимой свободы индивида определяется глубиной его разума.
Так, попугайчику в клетке тесно, в комнате – вольготно, а на улице –
nuздеџ.
То же относится к людям, чей разум равен попугайскому.

Раз сказал что не брал значит не отдам!!!!!

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

Член не всегда может постоять за себя.

Почему пиво лучше, чем любимая команда.

1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год.
2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво.
3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха.
4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду.
5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время.
6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку.
7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах.
8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво.
9. Пиво можно охладить в холодильнике.
10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной
форме.
11. Пиво сливает более предсказуемо.
12. Пиво чаще показывают по телевизору.

Почему любимая команда лучше пива.

1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго
общался с любимой командой (в отличие от пива).
2. Любимую команду не так то просто разбавить водой.
3. На пиво не продают абонементов.
4. Любимая команда может выиграть всухую.
5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах.
6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку.
7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается.
8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену.
9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч.
10. Пиво плохо играет головой.
11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет.
12. Пиво не устраивает прощальных матчей.

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.