Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину.
Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

Президент предложил Инфляции вернуться с 18% опять на 4%.
Инфляция, в свою очередь, предложила Президенту вернуться к двум срокам по 4 года.
На том и разошлись...

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.

Прочитав сводку последних новостей из России, Ангела Меркель подумала: ”А не сделать ли аэропорт Шенефельд имени Гёте...”. Подумала и поняла, что она безумно устала, что годы уже не те, на пенсию пора... Да, и неплохо бы с психотерапевтом поговорить, раз такая хрень в голову лезет...

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и
колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

(переделан в анекдот из цитаты с баш.орг)
- Я на права не сдала.
- Что завалила? практику, теорию?
- Пешехода завалила...

Навеяно в связи с предстоящими праздниками...

Если суешь руку в карман, а там х@$, то это значит:
1) денег нет
2) ты мужчина
3) карман пора зашить

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься....

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с
освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
VxL

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что
тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот
возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая
новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили
замечательный анализ мочи!"

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,
спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты
лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился
продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и
линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие
вещи, в жизни ее не продашь.

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее
достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.