Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Не льсти себе.
Ты не мизантроп и не интроверт.
Тебе просто некуда и не с кем идти.

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему "Что вас раздражает" и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.

- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".

Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

Украинский моряк: - Не понимаю за что посадили?... Ну как же так? Разве так можно?
- Да заткнись ты! Мы вообще тут все за лайки и репосты сидим.

Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-напилась.

Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
Роберт Сарнофф

Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
- Ты где деньги берёшь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
- А как ты просишь?
- Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
- Ну, Заяц! Ну, погоди!

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то
брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили
сжечь...

Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких
взяток ни на что не хватает.

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

У нас в стране все очень запутино.

Если у вас глупая низкооплачиваемая работа,- не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.

- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой
умер от передозировки.

"В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка с места работы."

Ю. М. Лужков

Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Урок русского языка в осетинской школе.
Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...

Разговор двух подруг:
- Знаешь, мой новый кавалер выгодно отличается от предыдущего.
- Чем?
- Понимаешь, когда он кончает - он не молчит.
- И что говорил?

Из серии простоты деревенского образа жизни.

Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:
- Бать, дай три рубля, пойду ябаться.
- Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее.
- Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая.
Манька с печи:
- Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали,
а он "пязда большая".

- Что лучше для наших доpог - Меpседес или BMW?
- БТР.

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен? - зарыдал полицейский.

Долго один мужик не мог жениться, все искал невинную девушку.
С кем его только не знакомили! Познакомится он с девушкой,
расстегнет ширинку, вынет член и спрашивает: ``Что это такое?``
Девушки отвечают: ``Как что? Х%й.`` Он в отчаянии: ``С этими
испорченными бл%дищами я и знаться не хочу!``
Ну, познакомили его с одной совсем молодой девушкой. Вынимает
он член, спрашивает ее. Она отвечает: ``Это пиписька.`` Мужик
в восторге: на всю Россию одна невинная девушка нашлась! Ну,
сыграли они свадьбу, идут спать. Разделись, он показывает ей
на свой член и говорит: ``Знаешь, милая, некоторые люди зовут
это не пиписькой, а х%ем.`` Жена ему отвечает: ``Какой же это х%й?
Вот у донского казака, который меня раньше е%ал, был х%й, а у
тебя это пиписька.``