Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Краткость - сестра таланта!
- У таланта много и других родственников...

Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.

Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.

Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.

Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
- А мы что, с собой девчонок не берем?
- Слушай, мы отдыхать или с девчонками?

Судя по тому, как сегодня работают российские национальные программы, в
них давно уже проникли иностранные хакеры.

Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг случайно не
перешел в описуемый!

"Пиковая Дама" в современном исполнении. Германн наконец понял, что для
полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и
SMART-карта.

В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между
Майклом Джексоном и Пиноккио:
1. Пиноккио хотел стать человеком - Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком.
2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос - у Джексона в данном случае
нос отваливается.

Истинные причины перестройки:

- Почему все-таки коммунисты уступили власть демократам?
- Потому что Земля ведь не Красная Планета, а Голубая!

- Моя жена глупая как улитка.
- С чего ты взял?
- Тащить на себе весь дом???

Hовости из-за океана.

Вступает в действие попpавка к Конституции.
Тепеpь пpи объявлении: "Кандидат в пpезиденты США!" - звучит
национальный гимн, все встают, на глаза навоpачиваются слезы.

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним.
Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
- Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо
ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником,
уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто.
Итак, первый: кто был первый человек на Земле?
- Ну, Господи, этот поставлен очень просто, - воскликнул
патриарх,- это был Адам!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
- Вот второй: кто была первая женщина на Земле?
- О Повелитель, этот поставлен совсем просто - это была Ева!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
- Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые
увидела Адама?
Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
- Черт возьми, вот этот поставлен не слабо...
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.

Катастрофы века:
Хиросима-45
Чернобыль-86
Windows-95

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську
мову (это пока шутка, но только на половину).
Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного
проишествия):
- автомобиль стоит на дорозi (дороге);
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , ``Черт, как же будет на газоне?``
Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.