Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

Одинокий мужик живёт с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал....

Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию

Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0
Вопрос из зала:
- Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
- Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.

- Молодой человек, у вас харизма расстёгнута!

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину
можно бить только сиськами.

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это
пожара.

В Москве обнаружено новое явление. У многих женщин, наряду с мужчинами,
регулярно встречается утренний стояк. То бишь женщины, также как и
мужчины, просыпаются, одеваются, едят, выходят на улицу, садятся в
машину, едут на работу и
стоят
стоят
стоят
в пробках.

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются
из стрингов.

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудАча!!!

- В целом, государство должно гарантировать незыблемость состоявшихся
итогов приватизации, - сказал Владимир Владимирович. И подумал: "Надо
будет - мы и без пересматривания итогов все что нам нужно отнимем".

- Почему сейчас Каспаров играет матч с компьютером на виртуальной доске?
- Чтобы натуральной доской он не разнес компьютер.

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без
друга. У него было производство, у нее - магазин.

- А это что за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топлесс.

Мужика ведут расстреливать.
- За что его?
- Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...

А. Кнышев

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска
на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским,
она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль,
чтобы он сошел на воду?

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.