Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?

Все возишь и возишь эти е*аные саночки, забывая, что надо еще и кататься, хотя бы изредка, ведь на самом деле все ради этого и делается.

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Да я из тех, кто еще помнит надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО
ОТКЛЮЧИТЬ!".

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных,
самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить сторожа
Степана.

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.

Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую
могут только американцы.

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки
вонючие...

После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские
кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи
будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.

- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну... Почему бы и нет?

После первой брачной ночи.
Жена:
- Да-а... А любовник из тебя никакой....
- И как это ты успела понять за 10 секунд?

Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового
сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить,
срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,
на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем ?
- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была...

- Доктор!! А-А-А!! Что это у меня!?
- ГОСПОДИ, что это у вас!?

- Слушай, как увижу че смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Двa шoтлaндцa, (1) и (2).
(1) - Джo, чтo ты дaвaл cвoeй лoшaди, кoгдa y нee были кoлики?
(2) - Чepнyю Пaтoкy...
Чepeз нeдeлю.
(1) - Джo, a мoя лoшaдь yмepлa!!
(2) - Дык вeдь мoя тoжe!