Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.

После вечеринки.
- Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
- У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

Сеть баров «Выпил – и многоточие».

На экосаммите Путин объяснил всем как беречь леса. Ждем, когда он объяснит всем как беречь полезные ископаемые, развивать автопром, совершенствовать компьютеры и смартфоны, не допускать инфляции и обеспечивать процветание экономики.

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!

Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена
толстая, либо для разнообразия..

Роснано доказало, что воровство в России это наука.

- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв
смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы
эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько
многовато перепить.

Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял.
- 9 баллов - все стоит.

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

Объявление в газете.
Куплю дешево, продам дорого. Обращаться к любому азербайджанцу.

- На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
- На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Василь Лукаш (С)

Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на
зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит
ей:
- Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!

Вы слишком много проводите времени в чатах, если:

1. У вас есть возлюбленная, но видели вы ее в лучшем случае только на
фотографии или на web-камере.
2. Вы видите на улице красивую девушку и вам хочется заняться с ней
cyber-сексом.
3. В разговоре, в дружеской компании, услышав или сказав что-нибудь
смешное, вам хочется добавить к этому "lol".
4. Пытаясь снять девушку в реальной жизни, вы у нее спрашиваете как она
выглядит или есть ли у нее фотография, которую она вам может прислать.
5. Из каждых десяти девушек, с которыми вы спали, девять вы встретили
в интернете.
6. Знакомясь в реальной жизни с девушкой, вы сразу задаете ей около
двадцати вопросов, не всегда дожидаясь ответа, говорите ей целую кучу
комплиментов, опасаясь как бы она не заговорила с кем-нибудь еще.
7. Девушка из #6 после всего сказанного вами смотрит на вас с опаской и
думает, что вы маньяк или шпион, или то и другое вместе.
8. Вы любите задавать малознакомым девушкам и женщинам очень личные
вопросы. Например "ты побрита?", "ты проглатываешь?" или "тебе нравится
анальный секс?"
9. Постригшись и побрившись, вы спешите проверить, насколько это хорошо
смотрится на web-камере.
10. Вы получаете ваши фотографии из проявки и спешите лучшие из них
отсканировать.
11. Вам хочется излить душу или поплакаться в жилетку малознакомым
людям.
12. Ваши друзья стали замечать, что вы стали очень откровенным, пошлым
извращенцом.
13. К вам невозможно дозвониться на домашный телефон.
14. Снимать девушек на улице или в кафе вам кажется странным и
бесполезным (а вдруг у них есть муж или друг и вам откажут, и вам будет
очень обидно, что нельзя сказать привычное "тогда иди на хуй, блядь").
15. Вы удивляетесь, если в реальной жизни девушки на вопрос "ты хочешь
ебаться?" вам дают по физиономии.

Если вы узнали свое поведение как минимум в 10 из 15 вышеизложенных
факторов, то вам пора кодироваться от интернета.
Lansky

- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!

Как грустно и очень обычно все вышло...
А как радостно и необычно вошло.....

Картинная галлерея нового русского...
Историческая часть коллекции начинается с полотна
"Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына"...

На SIMM кончаю...

Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?
Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!