Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж жене:
- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
- Кобелем был, кобелем и остался.

- Ватсон, что вы можете сказать об этих следах?
- Холмс, похоже здесь прошли люди около часа назад! Трава примята и свежестоптана. В следах ещё не скопилась влага в этой болотистой почве... Если мы пойдём по этим следам, то выберемся наконец из этого чёртова леса!! Холмс, я правильно применяю ваш метод?
- Правильно, Ватсон, правильно!.. Здесь действительно проходили люди час назад. И это были мы...

- Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
- Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
- Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.

Юра, мы всё проебали! И сняли про это киношку в невесомости.

Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой.

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в
наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам
экономического вуза.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины
и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак,
отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
(c) izhstyle.livejournal.com

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры,
маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя
бы один иностранный язык.
http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php

В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное
крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в
церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам
кока-кола бесплатно.

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

Петька обращается к Василию Ивановичу: "Скажи мне как боевой командир,
как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?"
Василий Иванович в ответ: "Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты
кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография".

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
А. Смир

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в
красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на
тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому
что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с
шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

Один пpиятель жалуется дpугому:
- Каждый вечеp под моим окном шушукается какая-то паpочка и не
дает мне уснуть. Вчеpа наконец мои неpвы не выдеpжали, и я вылил
на них ведpо холодной воды.
- Вот здоpово! - хихикнул дpуг.
- Hе совсем. Чеpез пять минут пpишла моя жена, мокpая с ног до
головы, и стpашно pугалась.

Мы - умы, а вы - увы.

Студент спит на лекции по зоологии.
Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела
поднимается на один градус. Когда птицы занимаются
любовью, то температура их тела поднимается на два
градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и
усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура
тела поднимается на один градус... А для того, чтобы
температура поднялась на два градуса надо драть так,
чтоб перья летели!!!

Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...