Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.

Песков объявил, что за сатиру будут сажать, если она оскорбляет представителей власти.
Бастрыкин заявил, что надо запретить интернет и компьютерные игры.
Осталось только налог на бедность ввести.

- Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.

Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1,6 млрд. рублей.
Да хватит уже псевдорасследований.
Займитесь делом, расследователи.
Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды.
Вот это будет сенсация.

При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

Мало кто знает, что кроме Международной олимпиады по программированию существует еще и паралимпиада.
На ней нашу страну представляет филфак МГУ.

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через
полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими
родственниками.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое
времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут
изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне
мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел
поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел
поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого
суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен
проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога
Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он
потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он
научился, наконец, развивать свои пешки.

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой
косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого
она будет похожа?
Муж (флегматично):
- Hа тебя.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела
на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"

Oдин грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой,
на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и хули радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Идут отец с сыном в детский сад устраиваться.
Пришли в один, а им там говорят:
- С вашим сыном не к нам. Идите в другой детский сад.
Пошли в другой. Там та же история.
...
После того, как их выпроводили из десятого
детского сада, сын говорит отцу:
- Папа, если мы пойдем в одиннадцатый детский сад,
то я в школу опоздаю...

У хохла спрашивают:
- У тебя СПИД есть?
Х. думает: ``Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет -
нельзя, потому что скажут ``как же так, хохол, а СПИДА нет``,
вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться,
а у меня и нет ничего. Опять засмеют``.
Подумал и отвечает:
- Да трохи маю, но только для себе.