Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

согласно опросу ВЦИОМ, самыми популярными зарубежными полководцами в России признаны Цезарь и Наполеон, но история и политика здесь совершенно ни при чём

©Полищук

B идеальном жeнском  макияже дoлжно быть столько блесток, чтобы твоя физиономия  была видна из космоса и инопланетяне знали, кого надо забирать.

Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.

Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в посёлке городского типа.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
- Ну не уходи. Чаю попей.

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.

Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Джеймса Бонда вызывает начальница – руководитель английской разведки
МИ-6.
- Джеймс, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С
какой начать?
- Начните с хорошей.
- Вас похоронят с почестями!
(С) Интегратор

Однажды шел пир во дворце рязанского князя. В разгар веселья вошел
дружинник, стоящий у городских ворот, и сообщил, что прибыли послы из
Орды.
Повисла тишина.
- Где они сейчас? - спросил князь.
- Ждут около врат, - отвечал дружинник.
- А-а-а! - раздался вдруг дикий крик одного из присутствующих. - "Коло
врат, коло врат"! А е...ть их "коло врат"! - И он упал лицом в миску с
квашеной капустой.
- Что за шум? - Послы подняли вверх и без того изогнутые брови. - Кто
это?
- Это? А-а... Это наш боярин, Евпатий Коловрат, говорит, что рад гостям.

Встреча президентов России и Польши может состояться при одном
условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от
России.

СПС, наконец, нашел способ привлечь избирателей. В первой тройке списка
"правых" будут Хакамада, Уринсон и Йордан.
(Маугли)

Американцы, запомните: этот Иван - не последний!

- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!
- Хм-м-м... Какие же?
- Кричит кто-то!
- Это вы кричите.
- А? Что? О, извините, буду говорить тише.
- Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.
- А ведь у вас отличный слух.
- Да, вы правы. Так что там с голосами.
- Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.
- Не эту ли? (напевает)
- Что-то похожее, но не это.
- Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы
отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?
- Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!
- А почему же вы пришли только сегодня?!
- Потому что я развелся а они не прекратились.
- Вы думали, это от брака?
- Я думал, это от жены.
- Что от жены?
- Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее
слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!
- Удивительно...
- Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не
то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то
ущербным.
- Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом
неполноценности")
- Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и
двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо,
влево-вправо)
- Пока это не относится к вам.
- Понятно.
- А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?
- Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!
- Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!
- А-а-а! Так бы сразу и сказали.
- Я так сразу и сказал.
- А что-то я не слышал.
- Зайдите после меня к Оториноларингологу.
- А хто это?!
- Ухогорлонос.
- А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на
заспиртованных уродцев
- А что вы при этом испытываете?
- Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте
- я был бы с пятнадцатью руками!
- Вы были бы осьминогом.
- Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим!
- А ноги откуда взялись?!
- А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не
изучали?
- Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")
- Так что же вы не
- Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?
- Признаться честно?
- Абсолютно!
- Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого
(говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что
называется "в трубу")
- Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?
- Да вы что! Она же у нас и не была!
- Я имел ввиду этот мир.
- То есть померла она или нет?
- Ну да.
- Да нет жива.
- А почему же не хватает? да и разве это нежный голос?
- То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она
просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!
- (выкатив глаза) Всего 17 лет?
- Какие 17?! Все 18 лет!
- Все равно не сходится!
- Как не сходится?!
- Вот так вот.
- Значит я вам наврал (противно хихикает)
- О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...")
- Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!
- Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!

Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко
потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор
вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом,
психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям
болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает
свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами:
"Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и
расстегивает ширинку.

- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор
осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

Если дипломат говорит "да" - это "может быть",
если "может быть" - это "нет",
если говорит "нет", то это Громыко.

Жутко пьяный программист приходит домой, и жена его
начинает пилить - ``Ах ты такой, сякой.....``
Тот мрачно поднимает голову и говорит:
- Еще раз ping`ешь - убью!!