- Лена, я толстею?
- Да ну тебя - вон и Вселенная расширяется.
- И это правда. Да и перед кем нам выкаблучиваться? На берегах Стикса пляжей нет.
13 сентября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Занимательная паразитология.
Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?
Знаете ли вы, что дебилизор откладывает яйца только в пустые головы?
Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.
Как сообщил журналистам адвокат полковника Захарченко, его подзащитный просто обнаружил деньги, украденные Васильевой, однако замотался по работе и не успел их вернуть. Куда вернуть, адвокат не уточнил.
Разговаривают две подруги:
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.
Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.
После объявления Центризбиркомом о повсеместном введении электронного
голосования стало окончательно ясно, для чего до этого запрещались и
изымались игровые автоматы.
голосования стало окончательно ясно, для чего до этого запрещались и
изымались игровые автоматы.
- Здравствуйте. Извините, я - ваш сосед сверху. Меня заливает!
- Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей!
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена
приказала немедленно что-нибудь предпринять.
- Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей!
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена
приказала немедленно что-нибудь предпринять.
По слуам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с
монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".
major Pronin
монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".
major Pronin
Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр
определять. Потом начальник спрашивает:
- Почему все фильмы названы комедиями?
- Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.
определять. Потом начальник спрашивает:
- Почему все фильмы названы комедиями?
- Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.
- Как отличить подлинник картины Малевича "Черный квадрат" от подделки?
- У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.
- У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.
3
Сергей Лукьяненко закончил сценарий сериала по мотивам "Лабиринта
отражений". Но пока о нем известно лишь, что первая серия будет
заканчиваться полетом банки из-под "Спрайта"...
отражений". Но пока о нем известно лишь, что первая серия будет
заканчиваться полетом банки из-под "Спрайта"...
"Уважаемые пассажиры! Убедительно просим вас не выбрасывать мусор из
вагонов поезда как на ходу, так и во время стоянки. Это создает угрозу
здоровью и жизни... мусора".
вагонов поезда как на ходу, так и во время стоянки. Это создает угрозу
здоровью и жизни... мусора".
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них
барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.
4
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!
загадка:
без рук без ног, а двери открывает ?
ответ:
ветер? хрен, не ветер - граната...
без рук без ног, а двери открывает ?
ответ:
ветер? хрен, не ветер - граната...
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.