Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.

- Ваше Величество, что придавало Вам сил все эти годы в ожидании трона?
- Когда мне было тpинадцать лет, к маме приехали советские космонавты и Гагарин пошел с ней пить чай, а меня не пустили. И вот стою я в коридоре и плачу, и тут подошел Титов, погладил по голове и сказал: “Не плачь, малыш, ты счастливчик, ты еще можешь стать номером один!”

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме. Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:
- Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»

На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…

Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос...

...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!

— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось отпустить.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
«Прощай!»".

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже
две недели подозрительно тихо...

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера
живы и не пострадали.
Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за
каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

Читаю новости:
"Адронный коллайдер - последнее достижение науки..."
Блин, неужели действительно ПОСЛЕДНЕЕ??

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают.
К ним подходит мужик в костюме.
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?
- Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ менеджер? - Ну и топай от сюда нах…!
(С) Роби

Как все таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол
"приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от
оригинального...
aka Zlatko Johansson

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории
вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести
стакан воды!

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!

Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90%
ответили - иду домой к жене.

У президента РФ БНЕ спрашивают:
- БН, вы будете баллотироваться на третий срок?
- Ну, ... на третий срок я баллотироваться не буду.
Зато я буду баллотироваться на четвертый, пятый и шестой.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

Вопрос: Кто может задурить голову еврею?
Ответ: Только он сам. Он и не таким голову дурил.

В зал Верховного Совета вбегает человек:
- Мужики, на нас бомба падает!!!
Председательствующий:
- И сколько она падать будет ?
- Ну, минут пять...
- Так, третий микрофон, пожалуйста...