Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех, кто нужен им. И в итоге становятся никому не нужными. Глупые люди.

Идиот, краткое содержание романа:
"Конец 1867 года. Князь Лев Николаевич Мышкин приезжает в Петербург из Швейцарии."
Там еще что-то было, но дальше я не читал. Действительно, идиот!

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки....с женитьбой такая же хуйня...

Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Настоящий полковник - тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший
российский танк и обнаружил там две древние амфоры...

Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в
футбол запретил играть.

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин
правит через Медведева.

Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.
Потом странам придется покупать платную версию...

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

Диктор:
- Здравствуйте! С вами Новости на ОРТ. Сегодня в нашем выпуске:
ПЛОХИЕ НОВОСТИ(!),
УЖАСНЫЕ НОВОСТИ(!!!),
И
НОВОСТИ УЖАСНЕЙ НЕ НАШЛИ(!!!!!!!!!).
А затем мы расскажем про обезьянку Нэнси из зоопарка в Буркина-Фасо,
у которой сегодня чуть не случился выкидыш, но все обошлось.
ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!

Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
- Мама...
Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет,
машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
- Боже мой...
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах
роются.
- Е-мое...
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши
топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом
злобно кидает ему бутылку.
- Ни хрена себе...
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На
первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно
вздыхает и... летит со второго отвала.
- Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой
он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер
нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры
кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно
похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих
достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Письмо мужа с южного курорта домой к жене:
"Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились
деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше... По вечерам
и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило..."

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!

Армянское радио спрашивают:
- Что такое хуйня ?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...
Вот все остальное - это и есть хуйня.

Pyccкий (P) идeт пo Kaвкaзy.
Видит: paзвилкa и Гpyзин (Г) cтoит. Kинжaл тoчит.
Живoпиcнo тaк.
Г - Hэ xaды нaлэвo.
P - Чe?
Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют!
P - A нaпpaвo?
Г - Hэ xaды!
P - Чe?
Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют!
P - A пpямo?
Г - Hэ xaды !
P - Чe?
Г - Пaймaют, paздeнyт, ызнacылyют!
P - A чe дeлaть-тo?
Г - A ты здэcь paздэвaйcя!