Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 сентября

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

11.09.2018

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.
11

11.09.2017

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
2

11.09.2016

Настоящий полковник - тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

11.09.2015

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

11.09.2014

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

11.09.2013

Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.

11.09.2012

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

11.09.2011

На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший
российский танк и обнаружил там две древние амфоры...

11.09.2010

Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в
футбол запретил играть.

11.09.2009

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин
правит через Медведева.

11.09.2008

Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.
Потом странам придется покупать платную версию...
7

11.09.2007

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

11.09.2006

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

11.09.2005

Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают.
К ним подходит мужик в костюме.
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?
- Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ менеджер? - Ну и топай от сюда нах…!
(С) Роби

11.09.2004

Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.

11.09.2003

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
- Мама...
Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет,
машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
- Боже мой...
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах
роются.
- Е-мое...
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши
топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом
злобно кидает ему бутылку.
- Ни хрена себе...
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На
первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно
вздыхает и... летит со второго отвала.
- Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!

11.09.2002

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!

11.09.2001

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее…
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в
изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя
оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

11.09.2000

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой
он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер
нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры
кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно
похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих
достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

11.09.1999

Письмо мужа с южного курорта домой к жене:
"Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились
деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше... По вечерам
и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило..."

11.09.1998

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!

11.09.1997

Армянское радио спрашивают:
- Что такое хуйня ?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...
Вот все остальное - это и есть хуйня.
9

11.09.1996

Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку.
Выступает ансамбль ``Радуга``.
МК выходит на сцену...
МК: - Товаpищи! (свист в зале)
МК: - Сейчас пеpед вами выступит коллектив ``Радуга``...
Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца и
помидоpы. Пожилой конфеpансье (ПК): - Ээй, сынок, учись..
ПК: - Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики)
ПК: - Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!!
Одна из них.. ``Х``!!
ПК: - Дpугая.. ``У``!! (Х$$Й!!!!! - дpужные вопли из зала)
ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым
ухом, козлы, вы будете слушать ансамбль ``РАДУГА``!!!!

Следующий день стажиpовки:
ПК: - Ну что, сынок, пи$дуй испpавляйся..
МК выходит на сцену (тухлые помидоpы и яйца в зале наготове)
МК: - Здоpово, козлы!!! (недоумение в зале)
МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из тpех
букв! Одна из них - ``Х``!! Дpугая - ``У``!!
(УХООО!! - пpооpали наученные гоpьким опытом зpители)
МК: - Hет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду
ссать на пеpвые тpи pяда, пока они не увидят pадугу!!
А остальные, мля, будут слушать гpуппу с тем же названием!
3
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru