Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров – это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю – почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объём 1 литр.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.

- Добро пожаловать в наше арт-пространство!
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!

- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

10 миллиардов хранить в рублях может лишь истинный патриот.

Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.

Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни
российского ЖКХ - "ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ"

Сделал умный вид – научись им пользоваться

Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация.

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Кошка - животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не
случайно.

Надо же! Вся могила в цветах! Живут же люди!!!

Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек)
на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием
"Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев).
Детям до 16 смотреть не рекомендуется.

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской
эстрады!
Надя Бубликова

- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому,
старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся
"и", "ну", "ж" и "что"...
- Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой.

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!

Компания Швейцарские Авиалинии выплатила родственникам погибших
рейса SA111 пять шестых стоимости авиабилета, мотивирую это тем, что
один час они полетали.

Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает
черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше.
Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий
раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия,
пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит
ту же самую кошку.
Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
- $#%, кошка, на кого ты работаешь?
- МУР-Р!!!

Двое сильно набравшихся спорят:
- 2 березы
- Нет 3 березы
- Нет 2 березы
- Нет 3 березы
- Нет 2 березы
- Нет 3 березы
Подходит третий:
- Разойдись народ, я в этой роще спать буду!