Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Отмечать Всероссийский День трезвости одновременно с Днём гранёного стакана неожиданное, но продуктивное решение. День трезвости такой празднмк, что без стакана тут его не встретишь.

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

- В чем сила, Брат?
- В Путине. У кого Путин, тот и сильней!

Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.

- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!

- Ты чего в универе не был?
- А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
- Сегодня 11 сентября.
- Не говори так...

Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!

В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.

Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого
года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и
все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему
хунты!!!

Именем Ельцина назван университет. Предлагаю именем Путина назвать
страну.

- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок???

По многочисленным просьбам публики Александр Розенбаум исключил из
своего репертуара песню: "Покажите мне Москву, я прошу, может, воздухом
ее подышу".

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе
каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое
собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех,
когда твоя жена пользуется вибромассажером!

Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное
предложение - она спросила, не храплю ли я!

Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

На планете каждую секунду человек попадает под машину.
Бедняга...

Пишет х$й мемуаpы.
``...Hу что за жизнь! Вот висишь вниз головой весь день
и ни о чем не думаешь.. Пpиходит ночь! Поднимешься,
pаспpавишь свои гоpдые плечи, а тебя в какую-то помойку
сунут, и еpзаешь, еpзаешь там, пока не пеpеблюешься...``