Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Это сейчас либералы, демократы, анархисты, коммунисты... А в девяностые практически поголовно все были роялистами...

- Да что вы знаете о лозунге "Никогда не сдавайся"? - заявил принц Чарльз Уэльский...

Несчастные киноцензоры! Не успели заретушировать свастику в советских фильмах про войну, как пришла очередь бутылок с Шампанским в водевилях о гусарах...

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.

Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.

Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.

Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

- Мне кажется ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.

Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…

Мужик возвращается с командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

Счастье - это, когда думаешь после секса, теперь не отвяжется и вдруг слышишь фразу - "Я в вашем городе - проездом".

Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная
персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит
нищий:
- У вас пары копеек не будет?
- Пошёл в жопу!

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09

На встречах президентов "без галстуков" Михаилу Саакашвили делать
нечего...

- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
Veland88

Согласно указу мэра Москвы после того, как около ст. м. Тушино построят
стадион Спартак, данную ст. м. переименуют в Тушенкино.

Муж говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Нет, ты просто черная и с газами...

Куплю палки, которые в этом году еще не стреляли.

Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься.
Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял
трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему хуй вытащил?
- А я в секс по телефону звоню!

Помните, был такой певец Хампердинк? С одной стороны он постоянно хамил,
а с другой...

- Сколько?
- 200 баксов!
- Да вы что?! За углом 150!
- Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа!! Бархатистая,
шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!!!
- Ладно! Давайте ваш чемодан!

- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!

- Как вы посмели yдаpить полицейского?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностномy лицy следyет
относиться yважительно, даже если это ваш отец.

Встречаются два ярых антисемита.
- Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей.
Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным
клювом, сгорбился и.........
- А дальше?
- Дальше забыл....

- Вася! Держи меня!
- Как держать?
- Нежно.
... После перестрелки ...
- Ну что Жеглов, прикончил бандитов?
- И бандитов прикончил, и сам закончил.

Идет панк с маленьким братом мимо спортивного магазина.
Брат панка: - Братик, купи мне кедики.
Панк: - Зачем тебе кедики? Ты еще конечки не сносил.