Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Выбирали мэра. Сломали два км бордюров.

Реклама Московского садоводческого товарищества (сокращённо - МОССАД):
Наши цветы никогда не СОХНУТ!

По многочисленным просьбам трудящихся, которые писали письма, вместо одного дворца предложено построить пять городов.

В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

- Мне кажется ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

- А почему наши депутаты лечатся заграницей?
- Потому что хотят выздороветь.

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы
покончить с жизнью из-за своей ущербности.

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья,
если бы она была мужчиной.

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.

Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на
броневик. И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется.
Простой народ очень смеялся и уходил делать революцию.

Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.

Засуженный артист России...

Заходит мужик в магазин: "У вас есть запиздюны?". Продавщица молча
вынимает запись "Дюны". Мужик, видя что ему подают кассету: "Как, они
еще и поют?!!"

Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж за
шестидесятилетнего господина.
- Люблю, знаете, антиквариат...
Клара Карловна

Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
- Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не
ступит в этот проклятый бар!
- А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня
вынесли.

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все
с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
Армянин:
- У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час
в горах...
Грузин:
- Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра туда,
крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?"

К последственному в камеру пришел адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая... С какой начать?
- Начинай с плохой!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая новость какая?
- Анализы вашей крови - просто отличные!

Матч Думано-Черномырдец. Счет 3:0

Приходит новый русский в ресторан. Сел за столик - изучает
меню. К нему подходит официант, молча стоит - ждет заказ.
Новый русский цедит сквозь зубы:
- Яйца!
Официант услужливо отвечает:
- Жареные, пареные, вареные?
А ему в ответ:
- Почеши!

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.
Через некоторое время врываются к заведующему:
- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!..
Только подумать - дети осла трахают!..
- Да? Какого, интересно?
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...