Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!

- А за десять тысяч дашь?
- За десять тысяч тебе пенсионерка даст. Да и то, только голос.

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

Зря вы думаете, что расстрел предателя Родины на Алтае - это реконструкция. Возможно, это репетиция.

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил президент.
- Работа уже запущена... - уклончиво ответили министры.

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?"

Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы
"Ритуал".

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто
едет на лифте.

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а
также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор
Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив
его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем
случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу
личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с
вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными
друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие,
известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.)
или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор,
пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам
следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти
друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет
вашей жизнью.

Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.
http://internet-portal.ru

Утро пора-а-а.. вста-а-ва-а-аать... тебя тянет еще поспа-а-ать, но
сильней во сто крат бодря-я-ящий а-a-aрома-а-ат.
Лучшее разбудит ва-а-аас, диарея в ранний час!

Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить
машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.
Руль.ру - Выкрутасы баранки http://www.rul.ru/

Любовь зла... Все козлы!!!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами
засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не
залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в
один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...

- Как образовалась Мариинская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

... изнасилована в порядке самообороны ...

Русский, француз и американец обсуждают достоинства проституток своих стран.
Француз:
- Наши девушки все обаятельны, хорошо владеют техникой секса,
способны удовлетворить самые изощренные желания.
Русский:
- Наши француженкам не уступают ни в чем, кроме того - душевны
и образованы! Всегда поддержат разговор на самые изысканные темы,
поддержат и успокоят, поскольку все окончили или университет,
или финансовую академию.
Американец:
- Ну, наши может и уступают вашим, но зато все обязательно проходят
практику в Белом Доме.

Проводят в университете социологический опрос:
``За кого голосовать будете?``
Заходят к экономистам: ``За партию реформ!``
Заходят к строителям: ``За центристов!``
Заходят к программистам: ``Надеемся, что за Клинтона...``

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет
с собой приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью
говорит муж своему приятелю.