Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Балабановская спичечная фабрика - основоположник производства контейнеров для анализов. Завод "Медполимер" вытеснил её с этого рынка, но искусственные материалы никогда не сравнятся с природными.

Жительнице Углегорска, которая бросила в мэра ботинок, выделили квартиру. Так сказка о Золушке стала явью...

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

- Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да!!
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!!!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля...

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически
принят в театральное училище.

Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно
удивили его своими булками.

Никто не хочет быть вторым среди равных, все хотят быть равными среди
первых.

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом,
пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке
- только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот
бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

Южнокорейские ученые клонировали собаку.
Казалось бы причем здесь пиво Сокол.

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Разговаривают за пивом два товарища. Один:
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня
пойду получать.
Второй:
- А я как-то пиво открыл, так там на крышечке "Штраф" написано было.
Думал - шутка, а уже вторую неделю пристав ходит.

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти
ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут,
штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты
собралась замуж за инженера!

Морской бой:
- А3.
- Мимо.
- В3.
- Ранил.
- В4.
- Убил.
- В4.
- Ты же уже стрелял В4!
- А контрольный выстрел?!

Объявление.
Продается иллюстрированное пособие по безработице.