Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

Ставропольский гаишник-стяжатель подтвердил правильность тезиса "Была милиция - были менты, стала полиция - стали понты".

Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.

Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи.

В Турции арестованы 15000 преподавателей. Создается впечатление, что это был не военный, а учительский переворот.

За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности - на все 360 градусов!

Я вам не дятел - головой работать!

Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

Криминал. Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

Вопрос армянскому радио: - Что такое светопредставление?
Ответ: - Шоу стриптизерки Светы...

В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и
России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское
виски:
- Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта!
Придется запрещать...

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет!
- У, как долго!
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.

Участвуй в акции "Ужин с Олигархом"!
Заправившись на заправке "Юкос" на 1000 литров Аи-95, ты можешь выиграть
ужин с Ходорковским.
При себе иметь документы и справку о наличии/отсутствии судимости.

Для предвыборной кампании кандидату в президенты требуется
девушка-оператор телефонной службы поддержки. Необходимые требования:
умение невозмутимо, но вежливо посылать всех, не поддаваться на
провокации, с пониманием относится к нарушениям морали и законов
общества нанимателем.
Девушки со стажем работы в "Центре Американского Английского" более года
проходят без конкурса.

Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату.

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный
огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру
остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в
сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он
достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в
самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если
не будет этих снимков.

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть
чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии
чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.

Секретарша - начальнику:
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!