Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

вышел на балкон. смотрю - мужик в мусорке копается, пытаясь что-нибудь найти. и так несколько минут. мужик, видимо, ничего путного не нашёл и пошёл дальше...

вернулся с балкона - открыл яндекс чарт - в надежде найти и послушать хорошие новые песни... почувствовал себя этим мужиком...

©

- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!

Суд арестовал начальника ГИБДД с 22 квартирами. В СИЗО ему сразу выделили 22 камеры.

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
- А кто это ваще?
- Футболист, игрок ЦСКА.
- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.

Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то
можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.

Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе зачем он тебе нужен.

На премьере фильма "Секретные Материалы 2: Я хочу верить" в кинотеатрах
соберутся все люди, когда-либо похищенные инопланетянами :-)

Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивым
подарком.

Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину...

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

- Жена хорошая у меня: кофе в постель подает, чай в постель... Завтрак,
обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза!
Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в
постель!..
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...

Hаконец-то на украинском телевидении появилась российская передача
"Устами младенца". Только на украинском языке она называется
"Хлебалом Децела".

Сказка: жил да был добрый хакер рОБиН_гУд777, и отнимал он программы у
богатых и отдавал их бедным...

Встречаются два колхозника:
- Ну, как там ваш новый председатель?
- Да так, ничего себе.
- А-ааа... А наш вот - все себе.

Програмист получил премию и решил потратить на новый компьютер,
но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать,
я не могу даже кончить на этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать не могу...

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.
У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!