Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?

Всё у нас хорошо – и не видно надежды на лучшее…

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!

Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

Приходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры
попадались!

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

Встречаются после концерта "Звезды против голода" Пугачева и Мадонна.
Пугачева Мадонне говорит:
- Слушай, Мадонна, я щас так на банкете обожралась...
- Дааа. А в Африке люди голодают...
- Не знаю. Что африканцу хорошо, то русскому смерть.

Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.

- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш,
сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная
рыжеволосая женщина с пышными формами:
1-й: ее бы трахнуть!
2-й: да хотя бы лизнуть!
3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто трахнул!!!

Настоящий коммунист тот, кто умрет, а не пустит царя в свою голову.

Если вы видели на каком-то сайте баннер с надписью "Смерть жидам" -
нe трогайте его мышкой - вполне возможно, под ним кроется смертоносный
вирус.

- Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!

Вопрос к армянскому радио:
Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?
Ответ: Ему еще не сказали, что он - негр.

inkub

Если тебя укусили за левое ухо, подставь правое (Холифилд)
Холифилд познал вкус победы, я - вкус победителя! (Тайсон)