Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Если к Магомету не идёт карта - Магомет идёт в гору.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай конечно.

Перед началом ЧМ2018:
- Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
- Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
- Даааа!!!

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают,
что это несчастливое число.

Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам
сконцентрироваться на мяче.

Бля, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму!
Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать
никаких решений, отсутствие амбиций, осознание
иллюзорности работы и заработной платы.
Вжик

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои
деньги?!!!

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это,
наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.

Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут
пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!

Умирает старый заслуженный аксакал ста лет отроду. Собралась вся родня
из всех сел, родственники с гор приехали, горюют... У постели собрались
самые близкие. Женщины плачут... И вдруг маленький Гоги громко пукнул.
Все затихли, мальчик от ужаса онемел. Аксакал с осуждением привстал
на локте и головой так осуждающе покачивает, надтреснутым голосом
протяжно:
"Э-э-э-эээээ, Гоги-и. Нэхарашо-о. Видыш, все собралис, вся семья,
я скоро помру - а ты любовн пэснь заводиш. Нэхарашо..."

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские
плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира,
слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень
у них какая!

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет
включать-выключать, другой воду из корыта (которое на
шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?