Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в Воткинске, в Удмуртии, я понял, почему удмуртов называют не вотами, по их исконному названию, а вотяками. Спросите у местного, как пройти, и он вам легко объяснит:
- Идёте вот тяк, потом вот тяк, а потом повернёте вот тяк.

- А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
- А кем она работает?
- Библиотекарем.

Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!

Кому и Бузова МХАТ.

Кто-нибудь вообще собирается отстаивать права Ку-клукс-клановцев? Их совсем мало осталось!

"За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать".
Это была такая статья. Достаточно информативная.
А ниже был коммент:
- У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке - до сих пор сидит.

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?!

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Когда обычному человеку надо заплатть, он достает из кармана деньги.
Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку.
Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана
олигарха.

- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!

У нас даже автомобили лучше футбола!

Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.

На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан
некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались,
так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал
провода".
http://jok.apko.ru

- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет
менять.

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.
Е. Микунов

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней
потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.

Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья
пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается.
То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся.
- Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая.
- Как говорит мама папе по ночам: "Долго, утомительно и безрезультатно".

Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам
военно-спортивного класса:
- 18-го - выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет -
еще сдать по 30 рублей...

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.

Hовый русский приходит домой, переодевается в китайский халат,
делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать.
Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные.
``Hу вот, опять во сне почесался...``