- Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше...
- Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.
29 мая
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
По словам Тарзана, семейный бюджет его семьи заметно пострадал из-за коронавируса: ни он, ни его жена Наташа Королева в данный момент не зарабатывают ни копейки.
- Тарзанчик, ты же сильный и ловкий - написала ему его поклонница из Абхазии, - приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут.
- Тарзанчик, ты же сильный и ловкий - написала ему его поклонница из Абхазии, - приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут.
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Предлагаю ввести уголовную ответственность, политикам, за неисполнение предвыборных обещаний... и приравнять, к даче ложных показаний.
49
С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.
рыбаки просто отдыхают.
Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и
инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть
наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...
инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть
наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...
12
Когда оппоненты говорят только то, что знают, увлекательный спор
превращается в обычный обмен мнениями.
превращается в обычный обмен мнениями.
14
1995 г. Ельцин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Ельцину пришлось уйти
в отставку.
2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели???
в отставку.
2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели???
21
Туркменбаши объявил, что выборы президента Туркмении состоятся
в 2008-2010 году... ... от рождества Туркменбаши.
в 2008-2010 году... ... от рождества Туркменбаши.
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе
в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли,
решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на
бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил
его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от
нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на
лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли,
решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на
бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил
его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от
нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на
лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать
ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу.
- Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при
этом ни на грамм...
ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу.
- Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при
этом ни на грамм...
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый,
мускулистый и кучерявый дядька?
- Это твой папа!
- А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый,
мускулистый и кучерявый дядька?
- Это твой папа!
- А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно
проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного
беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей,
мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться,
пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал
все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр
и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.
проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного
беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей,
мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться,
пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал
все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр
и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.
Самый смешной анекдот за 18.04:
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...