Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка - это сложнейший электронный прибор, а туфли - кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.

Не всё то правда, что общественное мнение.

Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?

- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...

Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...

Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза
туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за
последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами
и отбойными молотками...

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие -
0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы
платите только за разъединение.

В связи с переименованием станции метро Измайловский парк в
Партизанскую, соответственно переименовать измайловскую группировку в
партизанскую.

Горячая кружка "Магги"
гороховая с сухариками гарантирует Вам
- ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!

Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский
подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
sultan

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

Один мужик любил поесть. А дpугой мужик любил поспать. А тpетий мужик
любил выпить. А четвеpтый мужик любил поpаботать. Так он и pаботал:
голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой.

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Билл Гейтс!!!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!!!
- Молодец, Вовочка, садись, пять!!!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса
(ну та, с тортом) и шепчет:
- Сорри, Билли, - бизнес!

Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
Ученик:
- Учитель, Пилин это рыб или птиц?
Учитель:
- Пилин это рыб.
Ученик:
- Учитель, а почему он сидит на дереве?
Учитель:
- Не знаю. Бешаный какой-то.

Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и
захотелось ему пописять. Вста:ет он из-за стола, и собиpается
уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и
спpашивает:
- А куда это вы, поpучик ? Все же за столом ещ:е сидят.
- Да поссать, судаpыня.
- Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы
хотя бы - ``пойду посмотpю на зв:езды...``
- О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз.
Ржевский уш:ел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол,
беp:ет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть.
- Фи, поpучик, как можно-с!
- А что такое, Натали?
- Ну вы же только что ходили смотpеть на зв:езды,
а тепеpь беp:ете тоpт!
- Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!