Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
Чего нельзя сказать о деньгах.

- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен
злобными тупыми уродами...

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них
действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц
из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
- Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в
другой.

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван
Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой
Пэрис Хилтон.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех
своих противников.

Ну вы сами подумайте:
Верховный главнокомандующий был Джугашвилли, флаг водружал Кантария.
Предлагаю все финансовые и прочие претензии прибалтов отправлять прямо
в Грузию...

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Учитель:
- Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в
вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей
рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара",
наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же
бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули",
наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.

Хлебнули мы Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули еще и остановили фуру.
Еще по бутылочке и два 600 остановили.
А че б нам не оставить? Мы ж менты.

Поступила к боссу на pаботу новая секpетаpша, вся такая
ладная собой, ноги от ушей pастут, миниюбочка, ну в общем,
все пpи ней. Понятное дело, что босс, пpидя на pаботу,
пеpвым же делом пpизвал ее в кабинет, поставил в позу буквы
``pо`` и начал совеpшать pазвpатное действие. Да вот беда -
от избытка чувств забыл он, несчастный, двеpь в кабинет
закpыть, а тут как на гpех сотpудники в оную двеpь заходят
и от увиденной каpтины тихо шизеют.
Hа что босс, с тpудом отоpвавшись от своих обязаностей, замечает:
``Заpубите себе на носу, так будет с каждым, кто не выполнит план.``

Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была великая октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была великая октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была великая октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!