Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
5 мая

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

05.05.2018

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?

05.05.2017

В свете принятия закона об именах, хочется узнать, когда ж примут закон, который бы запретил депутатам херней маяться?

05.05.2016

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
5

05.05.2015

- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

05.05.2014

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
18

05.05.2013

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

05.05.2012

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
3

05.05.2011

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть
сексуальным меньшинством...
26

05.05.2010

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

05.05.2009

Вода минеральная "Целебный родник".
Состав: концентрат родниковой воды, вода.
Минимальное содержание родниковой воды: 50%

05.05.2008

Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.
4

05.05.2007

Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
(C) Роби

05.05.2006

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи,
Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и
Антарктдиду...
www.internet-portal.ru

05.05.2005

Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах
27

05.05.2004

Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро
бабка, видящая единственное свободное место.

05.05.2003

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

05.05.2002

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

05.05.2001

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

05.05.2000

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

05.05.1999

Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит:
- Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
- Двумя pуками, болван!!!

05.05.1998

Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р)
говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается
с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри,
осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!

05.05.1997

Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе
вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
- Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!
2

05.05.1996

Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и
русского (Р).
Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,
того я отпущу. Остальных съем.
А: Как-то раз английский джентльмен опоздал на деловую встречу
на 10 минут...
Л: Англичанин... Опоздал... Свободен!
Ф: Как-то раз французский джентьмен назначил даме свидание
и не пришел...
Л: Француз... Не пришел... Свободен!
Р: Ну, как-то раз русский джентльмен...
Л: Свободен, свободен!!!
17
Самый смешной анекдот за 10.09:
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru