На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
05 мая 1997
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе
вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
- Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!
вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
- Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!
Приходит мужик в голодные времена в магазин и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавец, за неимением мяса, отвечает:
- Скажите, ну зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба,
она такая полезная, в ней так много фосфора!
Мужик:
- Нет, дайте мяса.
Продаветз:
- Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так
много фосфора...
Мужик:
- Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня хуй стоял, а не
светился!
- Дайте мне, пожалуйста, килограмм мяса.
Продавец, за неимением мяса, отвечает:
- Скажите, ну зачем вам мясо? Вон, у нас есть прекрасная рыба,
она такая полезная, в ней так много фосфора!
Мужик:
- Нет, дайте мяса.
Продаветз:
- Может, все-таки рыбы возьмете? Она такая полезная, в ней так
много фосфора...
Мужик:
- Нет уж, дайте мяса, мне надо, чтобы у меня хуй стоял, а не
светился!
Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин ``Принцип``.
Водитель:
- Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
- Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!
- Мне в магазин ``Принцип``.
Водитель:
- Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
- Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!
Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и
вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит
мужу:
- Извините, у вас случайно нет молотка?
- Ну есть, а что случилось?
- Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
- Извините, а плоскогубцев у вас нет?
- Что?!
- Ну скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
- А может быть, у вас есть электродрель?
- Что?!?!? - муж в шоке. - Зачем вам все это???
- Быстрее дайте, очень важно!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
- Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача.
Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...
вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит
мужу:
- Извините, у вас случайно нет молотка?
- Ну есть, а что случилось?
- Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
- Извините, а плоскогубцев у вас нет?
- Что?!
- Ну скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
- А может быть, у вас есть электродрель?
- Что?!?!? - муж в шоке. - Зачем вам все это???
- Быстрее дайте, очень важно!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
- Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача.
Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...
Чем отличается русский офицер (имеется в виду царской армии)
от советского офицера?
- Русский офицер до синевы выбрит, слегка пьян.
Знает все от Баха до Фейербаха.
- Советский офицер слегка выбрит, до синевы пьян.
Знает все от Эдиты Пьехи до ``иди ты на ***``.
от советского офицера?
- Русский офицер до синевы выбрит, слегка пьян.
Знает все от Баха до Фейербаха.
- Советский офицер слегка выбрит, до синевы пьян.
Знает все от Эдиты Пьехи до ``иди ты на ***``.
Надписи на могильных плитах: ``Здесь лежит такой-то, там -
такой-то.`` И вдруг видит надпись: ``А здесь никто не лежит.
Пользуйтесь презервативами Хаим и Компания!``
такой-то.`` И вдруг видит надпись: ``А здесь никто не лежит.
Пользуйтесь презервативами Хаим и Компания!``
Украинская деревня.
Муж - в поле, а жена в это время с любовником дома.
Вдруг слышат: во дворе шум - муж идет. Любовник - как был,
в расстегнутых штанах - бежать. Да не успел, выскакивает
во двор - видит мужа - &*$!!!
...и протягивая зажатый в руке член:
- Микола, я ж до тебе - купи х$й!
Муж - в поле, а жена в это время с любовником дома.
Вдруг слышат: во дворе шум - муж идет. Любовник - как был,
в расстегнутых штанах - бежать. Да не успел, выскакивает
во двор - видит мужа - &*$!!!
...и протягивая зажатый в руке член:
- Микола, я ж до тебе - купи х$й!
Англичанин, американец и русский пьют пиво в баре.
Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Англичанин гордо отодвигает свой стакан.
Американец вынимает муху и продолжает пить.
Русский вынимает муху, держит ее над стаканом и громко
кричит: ``ВЫПЛЮНЬ! ВЫПЛЮНЬ!``
Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Англичанин гордо отодвигает свой стакан.
Американец вынимает муху и продолжает пить.
Русский вынимает муху, держит ее над стаканом и громко
кричит: ``ВЫПЛЮНЬ! ВЫПЛЮНЬ!``
Вызывают американца в России в суд на алименты. Ну дело
деликатное, адвокат девушки рвет и мечет: разврат и т.п.,
девушка плачет. Время американцу ответ держать, а он
по-русски еле-еле говорит. Так, пара слов да падежи. Ну
вот он встает, широко улыбается и говорит:
- Я - предложный, она-дательный. Я - творительный, она -
родительный. В чем моя винительный??
деликатное, адвокат девушки рвет и мечет: разврат и т.п.,
девушка плачет. Время американцу ответ держать, а он
по-русски еле-еле говорит. Так, пара слов да падежи. Ну
вот он встает, широко улыбается и говорит:
- Я - предложный, она-дательный. Я - творительный, она -
родительный. В чем моя винительный??
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.