Свежие анекдоты - основной выпуск

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 км.!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
- Открой, открой. Он всегда здесь выходит!

Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и
русского (Р).
Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,
того я отпущу. Остальных съем.
А: Как-то раз английский джентльмен опоздал на деловую встречу
на 10 минут...
Л: Англичанин... Опоздал... Свободен!
Ф: Как-то раз французский джентьмен назначил даме свидание
и не пришел...
Л: Француз... Не пришел... Свободен!
Р: Ну, как-то раз русский джентльмен...
Л: Свободен, свободен!!!

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т.д.) ждет вечером жену.
Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит:
- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты знаешь? Ты сказала.. Ну как ты можешь говорить такое,
если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой, точно вода в карбюраторе!
- А где машина, между прочим?
- В бассейне!!!

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``.
- Ну и что?
- Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня.
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав
на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же, раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама,
что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак,
вот и не гаснет.

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.
Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.

Кстати о тещах:
Недавно попалось на глаза объявление:
``Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана ``Лучшей
сукой породы``. Дочь - точная копия матери. Тел. ....... и т.д. ``

Плакат на обувной фабрике: ``Мы обуем всю страну!``
Птицеферма: Побьем Америку по яйцам!
Лесорубы: Врежем дуба раньше срока!

Доктор:
- Ну как прошла операция?
Пациент:
- Ой, я думал что это вскрытие!

- Доктор, у меня с детства болит голова. Прямо не знаю
что делать!
- Хм, скажите, а как до этого себя чувствовали?

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение - ништяк, на душе
птички поют. Идет он по городу, душа радуется, видит
в песочнице детишки играют. Ну такое умиление мужика разобрало,
захотел детишку приласкать. Подходит к одному. Тихонечко
пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково:
``Балдеешь, падлочка?``

Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник - седьмой
день ползет. Вокруг на сотни километров - пески; ни воды,
ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик - в костюме,
с ``дипломатом``, а в руке держит дверцу от ``Запорожца``.
У путника вырывается только одно:
- А К А К Ж Е ...!!?????
- Эх ты - у меня же окно открыто...