Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"

- О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.
- Да как-то не до того всё было.
- Фигурка - супер! В спортзал таки записалась?
- У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности. И только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.
- Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?
- Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.
- А бросить всё не хочется?
- Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт.
- Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда! :)

Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

Посмотрев фильм Навального о доме Елены Малышевой в Нью-Джерси и квартирах в Нью-Йорке, Игорь Сечин с недоумением спросил у жены: “И зачем этот Навальный снимает фильмы о нищебродах?”

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Ну вот и закончилась демо-версия лета.

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём
резистор нужней...

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает
старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю, - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что скорость была
120? Я хочу машину продать подороже.

Если нефть подорожает еще больше, то ездить здесь будут только "майбахи"
и танки.

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор,
у кого легитимней демократия.

Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель",
вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать
третьего!

После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во
время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и
беседы с бывшими однокашниками.

- Что такое милицейское усиление?
- Это когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".
Ю. Крайний

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка...

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
> идете с тяжелыми сумками домой
> несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
> видите тещу
> инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами
> Ася
> Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным
партнером
- позволяете себе заниматься сексом
- позволяете себе.

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед
в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.
Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.

Значит так:
Представьте себе - замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка,
сын Урод, дочь Уродка.
Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой
рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос,
в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню.
Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего
не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит,
сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, блять!

Херсонский обыватель приехал в Ленинград и увидел вывески
на продовольственных магазинах: ``Ленмясо``, ``Ленрыба``, ``Ленмолоко``.
- Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне
никогда не пишут ``Хермясо``, ``Херрыба``, ``Хермолоко``!