Поиск по автору:

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

Солдат получил от своей невесты письмо. Hевеста сообщала, что больше не
хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт
несколько снимков и письмо: "Дорогая, я уже забыл, как ты выглядишь,
поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери,
пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.
- Kaк жизнь, Мaривaннa?
- Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она
с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину
зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?
- Чем?!
- Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим
словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют.
Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в
книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку
побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa,
тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи.
А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.
- Че ржешь, дурa?
- Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?
- Kaк?!!
- ИБЛИС.

Бог дослал одиннадцатую заповедь:
- Не пожелай ближнему жены своей.

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил!

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас,
а для флейты с оркестром!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет,
значит, он прилично зарабатывает.

Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде
человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена
мужу. - Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу...

Решил как-то мужик голубого трахнуть. Hу, снял он значит его, и ебет.
Тут голубой взял и обосрался прям мужику на член.
- Голубой, ты че, охуел, что-ли?
- Извини, мужик, я первый кончил.

Волков бояться - в лесу не ебаться.

- Ну что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Не так страшно Продиджи, как его ТАНЦУЮТ!

Хотелось, как лучше, а получилось, как в Вындоусе.

Кyпили как-то раз обезьяна,попyгай и слон героин. Обкололись, лежат
кайфyют. Подползает yдав и говорит:
- Еще осталось?
Обезьяна: - Осталось, только кyда ты колоть-то бyдешь, y тебя же ног нетy.
Слон: - У тебя даже рyк нетy.
Попyгай: - Какие ноги, какие рyки, он весь - сплошная вена.

На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно,
без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем
качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.

Солдаты купаются на одном берегу речки, генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат.
Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью
солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам или по тесемкам?
- По дерьму наружу, - донеслось с того берега.

Вовочка! Hе грызи ногти...на ногах...у дедушки...и вообще, отойди от гроба!

Как умерла жена Мичурина?
А дело было так: полезла, значит, она на елку за укропом, тут дыней ее,
болезную, и прихлопнуло...

Приехал русский турист в Париж. Hу, походил с недельку по музеям там, по
театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:
- Жареную картошку. С одной стороны пережаренную, с другой недожаренную.
С одной стороны пересоленную, с другой недосоленную. Когда станете
подавать на стол, скажите: жри, козел. Понятно?
- Понятно. Только зачем вам это мсье?
- По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.

Президент Hепала издал указ, что гражданином Hепала считается человек,
зачатый непальцем и непалкой.

- Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:
- Раздевайтесь и ложитесь.
Он, тоже тихо:
- А вы?

Школа. Учитель - нарк. Вызывает ученика и спрашивает:
- Когда много птиц?
- Косяк.
- КОСЯК. Хорошо.
- Когда много рыб?
- Косяк.
- КОСЯК! Хорошо.
- Когда много лошадей?
- Табун.
- Табун? Фу... Садись. А как фамилия?
- Косяков.
- Садись. Пять, Косяков.
- ПЯТЬ КОСЯКОВ?! Хорошо...

Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик -
охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время
дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты,
сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем
же я мог играть?!