Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.

Классический пример импортозамещения по-российски:
- изготовление на итальянском оборудовании, из белорусского сухого молока, сыра с зарубежным названием, расфасованного в финскую упаковку, изготовленного гастарбайтерами. Ну и под торговой маркой, написанной на латинице.

Работа - это когда вокруг одни долбоебы, и ты очень хочешь домой.

Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.

Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни...

- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да((
- Вот стерва!

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.

Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

Глядя на Патриарха, множество юных мажоров поступило в духовную академию.

Хотите узнать, кто станет президентом России в 2012 году? Спросите об
этом директора московского завода "Кристалл", который внезапно прекратил
выпуск "Путинки".

США - это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньги
делать не умеют.
(c) Sj

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три "Клинского" и две портвейна!

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике,
начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает
дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец
совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!!

Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню".
"Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар".
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах
возросли в 30 раз".

По многочисленным просьбам трудящихся, очередную операцию "Чистые руки",
ввиду своей неэффективности заменили операцией "Чистый автомобиль"...

Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!

- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в п...!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.

- Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков?
- И на того, и на другого наезжал Доренко.

- Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания?
- Впендюрингом
- ???
- Берем и впендюриваем

Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые
условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести
в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США
Билл Клинтон...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое Windows-98?
- Это сынок как обрезание - во-первых, это красиво...
- А во-вторых?
- Когда пытаешься его лечить, может стать еще хуже!

Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли.
Она зовет-зовет на помощь - никого.
Наконец, из кустов показывается какой-то мужик:
- Ты чего кричишь?
- Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали.
Кричу-кричу - ни один хрен не подходит.
- Может быть, мой подойдет?