Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Без компромиссов

Зло всегда удовлетворяет свой голод жизнями людей.

© Дмитрий Свиридов

- Слыхал? Вассерман предложил штрафовать тех россиян, у кого дома больше миллиона наличными...
- Пральна, хуль.... Ему чо. Он и пять запросто по карманам распихает...

Интересно было бы провести опрос населения на тему: чьим прогнозам вы доверяете больше: Гидрометцентра или Центробанка...

- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
- От бля... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...
- И во сколько ты будешь?
- В понедельник...

Чисто технически жить вам остаётся 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.

Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания "Едим дома!" значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать "Россия
вперед!"
Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент
было больше, чем в ЦСКА.

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно
доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с
парашютом.
Подходит к инструктору:
- Можно я прыгну с парашютом?
- Конечно можно. Раньше прыгали уже?
- Да, один раз.
- Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните?
- Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне - перед прыжком
парашют снимают или одевают?

- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

В пути непутевого Путина опутали путаны.

- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости
тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего
ухода.

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал -
не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть,
да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди
больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

Небольшое предисловие.
В еврейском языке есть слово "нахис" - счастье и "тухис" - задница...
А теперь сам анекдот...

На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада
предупреждает русского друга:
- Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!
- Да без проблем...
Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает
охренительную речь и в конце говорит:
- Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл...
А-аа! Этого.. Тухиса!!
Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:
- А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис!

Выдали рядовому новую форму. Подзывает он старшину: "Товарищ старшина,
посмотрите - рубашка вся грязная, китель порван, одна штанина длиннее
другой, фуражка вся кривая. Да на эту форму смотреть то страшно!".
Старшина: "Правильно, воин должен внушать страх!".

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.