Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вот хуй вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

Затянули потуже пояса...
(Новость-анекдот)

Официально (из деклараций о доходах): самый бедный депутат заработал за год 1,1 млн рублей (партия «Новые люди»), самый богатый – 3,5 млрд руб. (КПРФ).

Вот в принципе и всё, что нужно знать о нашей Государственной думе.

Я бы уже давно привился бы от ковида. Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины...
Я вообще легковерный и легкоубеждаемый.
Меня только одно смущает - по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Путина, ЕР и поправки в Конституцию.

Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

Никакой свадьбы до секса!

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается
признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль,
забыл переключить раскладку клавиатуры.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

Лужков выделил 1.5 миллиарда рублей на стерилизацию 30 тысяч московских
собак. Другими словами, это по 50 тысяч рублей на каждого чиновника.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает
вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он
отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все
ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть
даже самую мелкую букашку.

Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился -
комары-с.....

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Как нам обустроить Россию - глазами нового русского.

Разделить поровну оружие и боеприпасы.
Разъяснение: чтобы не было несправедливости.

Утроить зарплату депутатам Думы.
Разъяснение: пусть братишки порадуются.

Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год.
Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные.

Передать Сахалин и Камчатку Украине.
Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит.

Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане.
Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог
из действующей армии к месту помывки.

Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы.
Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.

Запустить в космос козла.
Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше.

Пригласить в Москву Монику Левински.
Разъяснение: интересно - что за баба такая? И потом -
President's choice...

Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов
про так называемых "Новых Русских".
Разъяснение: ну достали просто...

Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютора не существовали.

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился,
костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в
колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку.
Все прыгнули, кроме одного десантника.
- В чем дело?! - кричит инструктор.
- Не могу, товарищ капитан. Горло болит, - отвечает
десантник сиплым голосом.
- Это что тебе - детский сад?! Выметайся, блин, отседова,
пока не поздно!
Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло
у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по
салону и наконец скинули.
- Тяжелый оказался солдатик, - вытирая пот, сказал второй пилот.
- Килограммов девяносто будет, - ответил ему сиплый голос.