Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Брехня, что человек произошёл от обезьяны!
Он произошёл от пары обезьян.

Иногда и в Роскосмосе происходят торжественные события. Играет гимн. Дмитрий Рогозин надевает парадную форму и решительно идет в ЦУП.
Все готово, Дмитрий Олегович, волнуясь, нажимает кнопку. Обратный отсчет.
Ожидание.
- Ответ на твит Илона Маска - выпущен. Ура, товарищи!

А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...

Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы,
хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора
обновлять гардероб.

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая
природа начала отдыхать на детях идиотов.
©

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

В продолжение темы о сходстве между Windows и правительством РФ...
с каждой новой версией:
- требуют все больше ресурсов,
- обещают обеспечить все лучшую защищенность,
- обещают улучшить производительность,

... а в результате у народа вынимают все больше денег из кармана и вся
достигнутая производительность тратится на работу собственно аппарата

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Звонит Бин-Ладен Арафату.
- Объясни мне одну вещь. Я террорист и ты террорист.
Мои люди убили несколько тысяч невинных людей и твои.
Но меня ищут всем миром, за мою голову назначена награда,
а тебя все любят и даже дали Нобелевскую премию. Почему?
- А я убиваю только евреев.

Всунул, высунул и пошел. Люблю.. банкоматы.

Хвалится новый русский перед братками:
- Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили -
ни у кого такой нет.
- :-О ?!?!? А что за тачила?
- Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери - они закрылись, подумал о
стекле - оно и опустилось, подумал о зеркале - оно подрегулировалось -
смотришь как тебе удобно; подумал об осанке - кресло и рулевая колонка
встанут так как тебе удобно, подумал о движке - он и завелся...
- А как она "бегает", какой расход?
- Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с
"ручника" снять... :(

"Ошибаются те, кто говорит, что Венгрия дует в дудку дяди Сэма,
не пропуская русскую гуманитарную помощь в Сербию. Мы пытаемся высосать
из этой дудки побольше долларов для своей экономики", - думает Венгрия.
"С чего венгры взяли, что это дудка?" - ухмыляется дядя Сэм, застегивая
ширинку.

Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда,
а женщина свое гнездо под чужие яйца.

Звонок в милицию:
``У меня из машины украли руль и приборную панель!!!``
Спустя некоторое время:
``Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел``.