Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

Оптимизм - это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама сука.. Поймаю убью...

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Знаете ли вы, что если задать вопрос "Какой мудак придумал проводить
зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", можно получить срок за оскорбление
личности бывшего президента РФ?

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них,
испытываешь гордость.

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.

Виктор Ющенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете Президента.
Ведь, как говорится, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
http://hvost.org

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво
"Калужское ЧМО".

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Лелик.

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают.
За кyлисами pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене
пpоносят чyчело Белого Бима-Чеpного Уха...

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам
выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать!

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее
расскажут.

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? -
спросил Майк Тайсон и облизался.

Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом её потушить...
Садист:
- Об твою задницу...