Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

В любой непонятной ситуации - повышай цены. Если покупают много, значит высокий спрос и так и нужно делать. Если покупают мало, значит испугаются что цены будут и дальше повышаться и станут покупать больше и быстрее, пока совсем дорого не стало.

- Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе?
- Погодь, внучок, скоро сам увидишь.

- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
- Я самосексуал....

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

Австралийский политик: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Австралийский Федеральный Округ.

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Из рапорта:
- ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники
оперативно вышли на след...

Никита Михалков не плачет. Он мироточит.

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

- На сеть магазинов Эльдорадо наехала налоговая....
- А вот нехрен было продавать стиралку без двигателя начальнику
собственной инспекции....

Не надо долго сидеть на журнальной диете, если не хотите, чтобы она
отпечаталась у вас на заднице.

Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного
на вертеле барашка. Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба. Из Горна
Оряховицы - домашняя колбаса. Из Пловдива - абрикосы. Из Трояна - ракия.
А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!

www.mpolyakov.com

В украинской тюрьме:
- Я выступал за Кучму.
- Я выступал против
- Я Кучма........

- К какому семейству относятся соловьи?
- К трансвеститам! Когда они свистят - я в транс впадаю!!

Загадка - В чем разница между ТАТУ и забором?

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы,
если отправить в него тещу.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая
часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику
за бутылкой.

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава -
она топит своих котят только в теплой воде.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
"Вася, Вася!". Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
"Слышь, мать, тебе кого?" Мать: "Мне Васю". Зек: "А, этого
петуха, что ли?" Мать: "Вот, и здесь, проказник, дерется!!"

Жара, солнце, пляж...
На пляже одинокий грузин, лежит загорает...
Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха.
"Нэ мэщааай", - кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись,
снова садится грузину на грудь..
"Ну, муха, нэ мэщаай",-снова сгоняет ее грузин...
Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает
очумело жужжать...
"Ооо..., муха, мещай..мещай!!!"

Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду)
и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду
только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
- ???
НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
О: - Какое сообщение?
НР: - ``Заменить батарейку``.

- Поручик, вы любите детей?
- Нет! Но сам процесс!