Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

Разговаривают три россиянина.
Первый:
- Выучу турецкий и уеду в Турцию.
Второй:
- А я выучу испанский и уеду в Латинскую Америку.
Третий:
- Ну, а я выучу китайский и останусь в России.

- Не советую покупать этот дом, это неевклид.
- Может, неликвид?
- Нет.

В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин - в кармане фигу.

С тем, что в первые числа марта, снег не растает - я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?

У нашего царя-батюшки теперь новый титул - самовыдвиженец всея Руси!

- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?
- Может, если тот ни рыба, ни мясо.

Женщины, будьте естественными и раскованными!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...

Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи:
1 стадия - нет возможности звонить по рабочему телефону.
2 стадия - нет возможности звонить по домашнему.
3 стадия - нет возможности звонить по сотовому.
4 стадия - нет возможности звонить даже по таксофону.
5 стадия - нет необходимости звонить.

Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда
он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без
грима..

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!

В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два
пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как
крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и
покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул
рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило?
Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне
до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого
Рога.

... Экс-министр МВД Украины первый раз выстрелил себе в подбородок,
затем подумал и сделал контрольный выстрел в висок...
Смотрите из Киева. Политический боевик «Сам себе киллер». Часть Вторая.
Продолжение следует...
Ъ!

Пол надо менять каждый год! Дважды в год! На каждый половой праздник.

Вы слышали у Пугачевой новый роман?
Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его,
когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились
как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он
убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне
других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

А вы слышали, что Билл Клинтон собирается выпустить пособие
для начинающих политиков под названием "1001 вопрос про ЭТО"?

Воскресная служба. Кюре дохновенно рассказывает прихожанам
о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели
на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести
на Голгофу тяжелый крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Hе надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть,
всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

Индеец приходит в мэрию и говорит:
- Я хотел бы сменить имя.
- Пожалуйста. Как вас сейчас зовут?
- В переводе это звучит так: ``Большой Паровоз,
Который Мчится По Лесу и Гудит``.
- А какое имя вы хотели бы получить?
- У-уууууууууууу...

На фронте затишье, Василию Ивановичу и Петьке нечем заняться.
Сидят в штабе и решают чем себя занять.
Подходит Фурманов и говорит:
Ф. - Мужики, попробуйте себя в науке.
Почему бы вам не сесть и написать диссертацию.
Вот разошлись Василий Иванович и Петька по разным кабинетам,
и каждый стал писать свою.
Через некоторое время заходит Ф. к В.И.
Ф. - Как ты назвал свою диссертацию?
В.И. - Воду в решете #$% унесешь.
Ф. - Ты что, с ума сошел, у тебя же ее нигде не пропустят.
Назови хотя бы так: ``О нецелесообразности переноски
воды в нестандартной таре``.
В.И. сгребается и прямиком к Петьке, похвастаться красивым
названием своей темы. Заходит и прямиком вопрос:
В.И. - Петь, как у тебя тема называется?
П. - ``Роль народных инструментов в жизни служителей культа``
В.И. чуть удар не хватил.
В.И. - Петь, ты сам придумал или кто подсказал?
П. - Фурманов подсказал
В.И. - А как раньше называлась?
П. - На #$я попу гармонь.