Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.
23 февраля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Приятно, когда в больнице работают настоящие профессионалы:
"Врачи запретили Жириновскому выступить в Госдуме".
"Врачи запретили Жириновскому выступить в Госдуме".
8
- Почему тевтонские рыцари поперлись в озеро?
- Они ничего не видели, у них забрало запотело.
- Они ничего не видели, у них забрало запотело.
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.
Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
12
Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
Сбивает цену, гад - возмутились коллеги, его задержавшие.
Сбивает цену, гад - возмутились коллеги, его задержавшие.
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что "+7" это "8"?
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую
долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.
долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.
Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу
АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в
девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной
документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон
и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.
АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в
девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной
документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон
и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.
11
Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь
автобус ржал, а я обосрался!
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь
автобус ржал, а я обосрался!
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
Гарик Ташкетский
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
Гарик Ташкетский
10
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...
Учительница:
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети.
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети.
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....
Запад...Дикий...
Салун.
Заходит ковбой!
Выворачивает карманы - ни цента, а пить хоца!
Говорит бармену:
-Давай я взглядом подниму стакан с виски, и за это его выпью!
-Давай!
Ковбой поднял, и говорит:
-Дунь на стакан!
Бармен дует и стакан опускактся.
-Слушай-говорит бармен.-А ящик виски сможешь?
-Смогу!
Поднял ящик и говорит:
-Дуй.
Бармен дует. Ящик опускается.
Бармен спрашивает:
-За 200 $ мне ч... поднимешь?
-Давай деньги.
Ковбой напрягся... и поднял.
Бармен выхватывает из своей кобуры кольт и кричит:
-Кто дунет-УБЬЮ!
Салун.
Заходит ковбой!
Выворачивает карманы - ни цента, а пить хоца!
Говорит бармену:
-Давай я взглядом подниму стакан с виски, и за это его выпью!
-Давай!
Ковбой поднял, и говорит:
-Дунь на стакан!
Бармен дует и стакан опускактся.
-Слушай-говорит бармен.-А ящик виски сможешь?
-Смогу!
Поднял ящик и говорит:
-Дуй.
Бармен дует. Ящик опускается.
Бармен спрашивает:
-За 200 $ мне ч... поднимешь?
-Давай деньги.
Ковбой напрягся... и поднял.
Бармен выхватывает из своей кобуры кольт и кричит:
-Кто дунет-УБЬЮ!
Самый смешной анекдот за 26.08:
- Теперь надо судить Маска - за то, что Кадыров прикрутил на Теслу пулемет.
- Не подсказывайте!
- Не подсказывайте!